Поиск по автору:

Тонкий лаваш с пивом - дрожжевой хлеб.

Что Ты чихаешь, птичка моя?

- Слушай, Вовочка, а кто Тебе подарил аж три ордена Дружбы?
- Абижаешь, Дарагой, сам купил...

Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения
качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм
идти по штилевому морю."
Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1

Сижу в кафе.
Разговор за соседним столиком:
- Семен Семенович, вы все меньше проводите времени в моем обществе
и все больше в обществе Наума Карловича.
- Да, он мне нравится.
- Но ведь он же гей.

В Эстонии 9 мая объявили днем траура. Праздником решили считать 22 июня.

Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на
капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!"
Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг
выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано
гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"

Правду сказал мудрец, что исторя повторяется.
Вот у меня, например, снова нет денег.

/из писем в "АиГ"

Пъеро.

Я подарить хотел Вам розу,
Но розы не ростут зимой ;-(
Я посвятить хотел Вам прозу,
Но нету слов для Вас такой ;-((
Я написать хотел Вам стих,
Но рифмы нет ;-(((
Уйду к другой!
Николя

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко
и статус фаворита для сборной Нидерландов.

Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую...
Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу:
Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть
трилогии "Очень страшное кино-4"!
Я выпал!

Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им,
идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время
вернулось войско с данью.
- Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью.
- Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной
данью.
- Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Теперь смеются, - отвечает войско.
- Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан.
Конец.

- У тебя весь скафандр в земле!
- Тогда уже не в земле, а в луне.

Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
"ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))

Сначала - твое,
Потом - каждый свое.

Про американскую авианесущую группировку и испанский маяк - просто
замечательная история!

Mинистр обороны России Сергей Иванов пообещал пацифисткий бюджет, теперь
вместе офицеров и генералов в армии будут руководить панки и пацифисты.

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Разум нам дан чтобы не совершать ошибок сейчас.
Свобода же - чтобы не совершать их в будущем.

Все о том же... почти басня.

Однажды бедный Муравей,
Влюбился в знатную Слониху.
И надо ж быть, такому психу,
В своей любви признаться ей:
"Мое ты сердце покорила,
Своей небесной красотой.
Оно от счастья воспарило,
И ниц готово лечь, пред той..."
Так он стоял,пел дифирамбы,
Слониха млела их внимав.
Для поцелуя,вроде как бы,
Свой хобот нежно приподняв.
Увы, не ловкое движенье,
(Иль, как на самом деле было?..)
Чтоб не терзать воображенье,
Она глаза свои открыла.
Его нигде не увидав,
Сказала, громко зарыдав:
"Они такие все, мужчины,
В глаза с три короба наврут.
Потом без ведомой причины,
На вечно, с них же, пропадут.
Нет,право,это невозможно...
И как им после,верить можно!?"

Но чтоб она не говорила,
Слова любви,большая сила.
Не убедил, тебя, коль я,
Иди спроси у Муравья.

В самолете инструктор по парашютному спорту.
Готов ?
Готов.
Пошел.
Готов?
Готов.
Пошел.
Готов?
Не готов.
Пошел.
Пошел, пошел, пошел ....... ГОТОВ!

С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с
друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них
называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже
картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там
и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я
это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы.
Символично...

Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"

Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на
лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки
учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с
игрой в квейк…

Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге
спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в
ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно.
И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних
сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются
сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп
– закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое?????
темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода
капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не
вижу?

Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень,
Уфф, свет погас…

Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
- Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят...
- Зачем он вам?
- В центре Минска поставлю...
- ????
- Ну, ему морду под Колумба сделают...
- ????
- Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы
не было!

Россия - ЕвроАзия..
Русские - ЕвроАзиаты...
Кто же есть кто?
Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и
Азиат..
Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец...
Мораль - убей в себе самом Араба..

Николай

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде
наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3
букв?

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей
повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул,
поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей,
недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по
переписке (привет моей корове Мурке!).
Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...

Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и
стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они
помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит
- Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость
вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана.
- Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к
Добрыне Никитичу
- Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и
через пару лет прийду.
- Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому
молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал...
И по резвому как довай собираться! Те аж офигели
- А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...?
- А че там думать??! С"#@%ваться нужно!

Только что прочитал на сайте www.rbc.ru

"После 12-летнего перерыва возобновились регулярные авиарейсы между
Москвой и Могилевом."

Очень своевременно!

14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам
"решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское,
Ленинградской области.
Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет
6-7.
- Ты сегодня футбол смотрел?
- Нет, а что?
- Да "Зенит" опять прос.ал.
- Кому?
- Да тихоебам каким-то камерунским.

В-общем погнали городские наших.

Лицo Украины - ее Президент.

Ходорковскому увеличили число сокамерников. Жить стало веселее!!

Еще раз к вопросу о распиздяе.
Известно, что кротовина -- это дырка, оставленная в земле проползшим
кротом.
Что же тогда херовина?

Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки.
Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит,
слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не
может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает
размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому
хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает:
- А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж.
Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный",
говорит:
- Грозный?
- Неее... А! Вспомнила! Сараево!

Мошки, блошки, мандавошки,
Жуки и сороконожки,
Слон без х..я после драки
И проказница змея,
В общем было до х..я.
Лев лесной законодатель
Речь такую признес:
На поляне не еба..ся,
Не курить и не сорить.
Только он провозгласил,
Как козел козе всадил!!!

Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)

Вспомнил мои далекие щкольные годы, 8-ой класс, 83 год. Был у нас
предмет под названием "Анатомия. Физиология. Гигиена" .

Мой приятель прделожил альтернативный предмет под названием "Астрология.
Физиогномия. Хиромантия". Всем очень понравилось....

-Изя, что ты делаешь?
- А? Я ослика ебу!..
- Ну ладно, только не кури!!!

Шлимазэлэнд

Наконец яйца Фаберже возвращаются в Росссию!
Яйца будут экспонироваться в анатомическом музее, рядом с гениталиями
Распутина.

Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит:
-Это что такое?
Солдат:
-Голова, товарищ прааорщик.
Прапорщик:
-Вижу, что голова, почему не убрано?

Любите Хаттаба-Мать Твою!
--------------------------

И построил Хаттаб вернокупленных Басаевцев..
- Я ваша Аллах, Я ваша КамандЫр, Я ваша Мама!
Правда, Сиська у меня одна, так что сосать будете по
очереди!
-----------------
Хаттаб Акбар, Акбар Хаттаб!

По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде.
Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень
принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то
обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно,
"член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ!
ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...",
накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.

По рынку ходит мужик и громким голосом орет:
- Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем
мире.
Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает:
- А чем это он новый, чем от остальных отличается?
- Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!

у печоры у реки
где живут оленеводы
ловят рыбу рыбаки
чукчи водят хороводы

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.

- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!