Поиск по автору:

В самолете инструктор по парашютному спорту.
Готов ?
Готов.
Пошел.
Готов?
Готов.
Пошел.
Готов?
Не готов.
Пошел.
Пошел, пошел, пошел ....... ГОТОВ!

Все о том же... почти басня.

Однажды бедный Муравей,
Влюбился в знатную Слониху.
И надо ж быть, такому психу,
В своей любви признаться ей:
"Мое ты сердце покорила,
Своей небесной красотой.
Оно от счастья воспарило,
И ниц готово лечь, пред той..."
Так он стоял,пел дифирамбы,
Слониха млела их внимав.
Для поцелуя,вроде как бы,
Свой хобот нежно приподняв.
Увы, не ловкое движенье,
(Иль, как на самом деле было?..)
Чтоб не терзать воображенье,
Она глаза свои открыла.
Его нигде не увидав,
Сказала, громко зарыдав:
"Они такие все, мужчины,
В глаза с три короба наврут.
Потом без ведомой причины,
На вечно, с них же, пропадут.
Нет,право,это невозможно...
И как им после,верить можно!?"

Но чтоб она не говорила,
Слова любви,большая сила.
Не убедил, тебя, коль я,
Иди спроси у Муравья.

Разум нам дан чтобы не совершать ошибок сейчас.
Свобода же - чтобы не совершать их в будущем.

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Mинистр обороны России Сергей Иванов пообещал пацифисткий бюджет, теперь
вместе офицеров и генералов в армии будут руководить панки и пацифисты.

Про американскую авианесущую группировку и испанский маяк - просто
замечательная история!

Сначала - твое,
Потом - каждый свое.

Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
"ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))

- У тебя весь скафандр в земле!
- Тогда уже не в земле, а в луне.

Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им,
идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время
вернулось войско с данью.
- Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью.
- Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Плачут, - отвечает войско.
- Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать.
В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной
данью.
- Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан.
- Теперь смеются, - отвечает войско.
- Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан.
Конец.

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко
и статус фаворита для сборной Нидерландов.

Правду сказал мудрец, что исторя повторяется.
Вот у меня, например, снова нет денег.

/из писем в "АиГ"

Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую...
Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу:
Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть
трилогии "Очень страшное кино-4"!
Я выпал!

Пъеро.

Я подарить хотел Вам розу,
Но розы не ростут зимой ;-(
Я посвятить хотел Вам прозу,
Но нету слов для Вас такой ;-((
Я написать хотел Вам стих,
Но рифмы нет ;-(((
Уйду к другой!
Николя

Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на
капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!"
Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг
выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано
гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"

В Эстонии 9 мая объявили днем траура. Праздником решили считать 22 июня.

В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения
качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм
идти по штилевому морю."
Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1

Сижу в кафе.
Разговор за соседним столиком:
- Семен Семенович, вы все меньше проводите времени в моем обществе
и все больше в обществе Наума Карловича.
- Да, он мне нравится.
- Но ведь он же гей.

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

- Слушай, Вовочка, а кто Тебе подарил аж три ордена Дружбы?
- Абижаешь, Дарагой, сам купил...

Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.

Что Ты чихаешь, птичка моя?

Тонкий лаваш с пивом - дрожжевой хлеб.

Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины
и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и
Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с
целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута
предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной
аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в
обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая
сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало
известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива - она
понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть
одна подводная коса - Россия не замедлит со строительством дамбы между
своей территорией и этой косой.

На №10 от 15.09.04.
Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...

Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику
Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая
деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно
совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом
верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И
вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую
неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое:
- - В люк загляни!
- - Где он?
- - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ!
Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...

Конопляное пиво!! Теперь безалкогольное...

Экзамен в институте международных отношений.
Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов
Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило
ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать
ситуацию. Начинайте.
Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет
результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические
ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!

Убей бобра - спасешь дерево..
Убей Араба - спасешь самолет..

Happy new... это ... как его ...

Пусть в вновь грядущий круглый год
К нам все хорошее придет
И скажет: "Здрасьте!"
И может зимнею порой
Дракончик прилетит живой
Любимой масти.

Хоть не пушист он - что с того?
Почешем за ухом его,
Как раньше - кошку,
Потом погладим, а потом
Ему вина в стакан нальем
Совсем немножко.

А много пить ему нельзя:
Ведь он же будет у руля -
Там трезвый нужен.
Там места пьяным вовсе нет,
А то не сбудется бюджет,
Иль - что похуже.

Он с непривычки будет рад,
Уронит голову в салат ...
Заснул, похоже.
Мы на балкон его тогда,
Сложив в три раза без труда,
Поспать уложим.

А утром выйдем на балкон -
Какой-то странный стал дракон:
С туманным взглядом,
И от чего он так опух?
Ба! Так ведь это Винни Пух,
Что "ходит в гости по утрам:
То тут - сто грамм, то там - сто грамм",
Ведь это ж надо!

(с) Николай из Останкино.

Поздний вечер. Звонок.
Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог:
- Света!
- Это не Света.
- Позовите Свету! А кто это?! Света?!
- Здесь нет никакой Светы!
- А куда она делась?!
- Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь
нет и никогда не было?!
- Как это?! Вы кто?!
- Тьфу, черт! А вы кто?!
- А, понятно!- вешает трубку.

Завидная целеустремленность!

Осень настала. Грузины полетели в Армению.

- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют homo erectus!

Девушка-парню:
- Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего же ты молчал!

Сунул в тело - завели дело.

Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь:
- Слышь Косой, где взял?
- Морковку продал и купил.
- Дай прокотиться!
Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую
картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей
идет и пинает фару:
- Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!

Не очень веселое…
Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.?
захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор
выдает:
“.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли
сражаться”
та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено”
Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…

Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с
подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза:
"Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!"
Вот так! Простенько и со вкусом!

Пляж, яркое солнце люди купаются.
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет

В связи с новыми назначениями в Российском кабинете министров,
предложено официальный сайт правительства переименовать в
odnoklassniki.ru

ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка.
Я люблю тебя, милая женщина,
Я люблю тебя. просто люблю.
И пускай не с тобою я венчан,
Не с тобою ночами я сплю.
И пускай не тебе вечерами,
Я обнявши на ушко шепчу,
Но лишь ты у меня пред глазами,
Лишь тебе я доверю судьбу.
Я люблю тебя милая женщина,
Я люблю тебя сильно люблю,
И душою своей искалеченной,
К твоему прижимаюсь плечу.

Я для тебя переверну,
Весь мир, чтоб стала ты счастливой.
Судьбу в подкову изогну,
Не напрягаясь и игриво.
Соединю концы в кольцо,
Чтоб счастье наше длилось вечно.
Не обручальное оно
Но все равно ведь бесконечно

Женская логика, женская логика - нормальная у них логика
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............

несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(

не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!

За что люблю "Щелкунчик": часы 12 бьют - а гимн не играет!

Савелий Коленка

По появившимся американским данным российский самолет был облучен
литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него
отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был
фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть
факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный
ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных
телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.

Посвящается Президентам, Премьерам и прсто несчастным Россиянам.


Мертвая змея не шипит,
Мертвецы не танцуют в плюще,
Снятый премьер не работает больше в Кремле.
Только снятый премьер не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

Hеделя проходит уже -
про экс-пермьера молчит ЭнТэВэ,
Лишь про него теперь будет молчать ЭнТэВэээ...
Про премьера, что не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

А Боря остался один,
Боря пошел в магазин,
И там он себе в премьеры человека купииил...
В сотый раз он себе человека в премьеры купиил.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

(с)Николай "NixoN" Гурский, 2:5020/1603.11

- Ты хотел бы провести ночь с Ксюшей Собчак?
- Я что, зоофил, что ли?

Сколько ж в мире непонятного!
Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта
глюкнула, то ли турникет - не важно.
Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего
делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же
занимается, только по долгу службы.
Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка
это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень
шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли?
Не знаю.
Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку
с блокнотом и чего-то в нем помечает!
Ну, я даже внимания сперва не обратил.
Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет.
Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с
блокнотом!
Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, -
и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!

Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты
во время войны???

Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется!
В метро наблюдал.
Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на
всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить
некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го
размера, а оградка..." Короче, поток сознания.
Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще
прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.

Какая-то женщина не выдерживает:
- Заткнись, а?
Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись:
- А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ!
И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..."
О как!

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
Одиночество это когда на туалети нет двери :(