Поиск по автору:

На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим
коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать
других НР -
вот мол моя собака любую вашу сожрет
ну стравили их с Бультерьером -
хрум - нет бультерьера
стравили с Ротвелером -
хрум - нет Ротвелера
стравили с Водолазаом
тоже самое
всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим
- ну вот еще - отвечает НР
- 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция

Из лесу раздался девичий крик
постепенно переходящий в женский

Наутро в постели, после дискотеки-
-Доргой , а у тебя есть справка , что ты не болен спидом?
-Да есть, есть
- Ну теперь ты можешь ее порвать

Благодаря нашей рекламе мы теперь знаем,
что паста "Блендамед" не только прекрасно чистит зубы,
но еще и укрепляет яйца

Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой
мужик-
куда ты эту суку ведешь?
дама -
это не сука, а кобель
мужик -
а я его и спрашиваю

Буратино приходит к Папе Карло.
- Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от
моего члена занозы.
- Не беда, сейчас подправим шкурочкой.
Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему:
- Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...

Из дневника Пьера Безухова-
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы,
но она так сжала ноги,
что треснули очки

Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают -
Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический?
-(пауза кряхтенье)
-
Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь
наняли.

Вовочка, пожалуйста, не качайся на папе
он не для этого повесился

Мама говорит сыну:
- Вась, сколько тебя можно учить как трусы одевать?!
Спереди желтое, сзади коричневое!!!

- Вась, улыбайся, менты едут...
......
- Вась, хватит улыбаться, мы уже два часа в ментовке

Cтудент говорит:
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен
парадоксировать концепцию
субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел.
На что дед отвечает:
Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее
факт, оно корей касательно, чем
относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !

Звонок:
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Через полчаса.
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Еще через полчаса.
- Алле, это ВАся?
- Да.
- А это - КГБ.

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили!

На птичьем рынке-
-по чем попугай?
-300$
- че так дорого?
-он по французки говорит
-а этот,
-600
-что два языка знает?
- угу
- а за 900$ что на трех говорит?
- да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя

Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на
пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий,
нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык
а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую
коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем!
Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда
быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит:
"Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы
тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно
спустимся вниз и поимеем все стадо!"

Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит
мерзкий такой голос -
плюс два или минус два
подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу
вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит
помчался к врачу
врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает
" вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит
протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает
тут ему из глубины тот же мерзкий голос -
"плюс четыре или минус четыре?"
вот - так

Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного.
Утром она говорит ему:
-Хочешь я угадаю кем ты работаешь?
-Ну, попробуй,- соглашается мужик.
-Ты - врач.
-А как ты догадалась?
-А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки.
Я даже могу предположить, что ты анастезиолог.
-???
-Ночью я ничего не почувствовала!

Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев,
но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня
сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток,
показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг
поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов.
Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник,
наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите
документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает:
"Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через
минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил
в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный
по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили
разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга
в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья ,
а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе
явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой
мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб
замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался
весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз
я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту.
Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов:
-Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ?
-Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель
не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"

Excel по телефону

МНОГОЕ ОБЪЯСТНИМО, НО НЕ ДЛЯ МНОГИХ!!!

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается