Поиск по автору:

Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп.
сигналам./
п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются.
п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется
надпись на машине "Куда прешь быдло!"
п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в
виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу)
п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не
установлены вышеперечисленные прибамбасы.

Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется!
В метро наблюдал.
Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на
всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить
некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го
размера, а оградка..." Короче, поток сознания.
Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще
прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.

Какая-то женщина не выдерживает:
- Заткнись, а?
Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись:
- А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ!
И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..."
О как!

23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей
Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его
целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные
поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один
призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только
в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ
его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку
с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил
прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким
опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми
военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в
военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию
(теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их
еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ,
хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть
кому их самих не берут

История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно,
да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее
моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города
Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только
мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал
однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы
тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык
ничего скрывать. Через два часа он умер.
Казалось бы, чего смешного. А я смеялся…
А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта
история? Что наша жизнь?

О разнице в русской и приезжей ментальности.
В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших,
есть фирменные блюда с фирменными названиями.
Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас
сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с
оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику.
Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются,
и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от
взгляда на родные глазу социальные явления.
Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в
английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты
(или сны) офицера?
А может, в их армиях офицеров кормят плохо?

-Изя, что ты делаешь?
- А? Я ослика ебу!..
- Ну ладно, только не кури!!!

Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.

Девушка-парню:
- Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего же ты молчал!

Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику
Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая
деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно
совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом
верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И
вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую
неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое:
- - В люк загляни!
- - Где он?
- - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ!
Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...

Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются?
Дочка:конечно знаю,из жопы.
Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал???
Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей
из жопы появляется не меньше,чем раньше

Посвящается Президентам, Премьерам и прсто несчастным Россиянам.


Мертвая змея не шипит,
Мертвецы не танцуют в плюще,
Снятый премьер не работает больше в Кремле.
Только снятый премьер не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

Hеделя проходит уже -
про экс-пермьера молчит ЭнТэВэ,
Лишь про него теперь будет молчать ЭнТэВэээ...
Про премьера, что не работает больше в Кремле.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

А Боря остался один,
Боря пошел в магазин,
И там он себе в премьеры человека купииил...
В сотый раз он себе человека в премьеры купиил.

Ай-ай-ай-ай ай-ай-ай премьера сняли, премьера сняли.
Ай-ай-ай-ай-ай ни за что ни про что
суки премьера сняли...

(с)Николай "NixoN" Гурский, 2:5020/1603.11

Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот.
Запутался сейчас я, какая я свинья!!!
Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман.
Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот.
Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы
Прожили этот год, не так как живет крот.
Не путались как он, не лезли в чужой дом,
И было что хотим, бухнем и улетим...

Дневник стукача-наседки в СИЗо

12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту
взятки или не давал...
12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.

13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки
или не получал.
13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо
отрезали
14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и
авторитета.
По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать
групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью

Пъеро.

Я подарить хотел Вам розу,
Но розы не ростут зимой ;-(
Я посвятить хотел Вам прозу,
Но нету слов для Вас такой ;-((
Я написать хотел Вам стих,
Но рифмы нет ;-(((
Уйду к другой!
Николя

А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей
повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул,
поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей,
недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по
переписке (привет моей корове Мурке!).
Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...

Сколько ж в мире непонятного!
Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта
глюкнула, то ли турникет - не важно.
Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего
делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же
занимается, только по долгу службы.
Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка
это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень
шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли?
Не знаю.
Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку
с блокнотом и чего-то в нем помечает!
Ну, я даже внимания сперва не обратил.
Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет.
Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с
блокнотом!
Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, -
и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!

Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты
во время войны???

Поздний вечер. Звонок.
Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог:
- Света!
- Это не Света.
- Позовите Свету! А кто это?! Света?!
- Здесь нет никакой Светы!
- А куда она делась?!
- Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь
нет и никогда не было?!
- Как это?! Вы кто?!
- Тьфу, черт! А вы кто?!
- А, понятно!- вешает трубку.

Завидная целеустремленность!

Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с
подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза:
"Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!"
Вот так! Простенько и со вкусом!

С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с
друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них
называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже
картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там
и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я
это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы.
Символично...

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
Одиночество это когда на туалети нет двери :(

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаетельны,
или привлекательны.

Экзамен в институте международных отношений.
Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов
Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило
ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать
ситуацию. Начинайте.
Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет
результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические
ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!

Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а
мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками
машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит
войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из
машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых
палочек!" =)

Наша Таня громко плачет
У неее живот как мячик

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего
у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:
- Давай я половлю.
Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз
закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает
исполнить три желания. Татарин говорит:
- Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!
Русский отвечает:
- Но я же ее поймал!
Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания
татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.
Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание.
точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.
- Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к
нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором,
чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!
Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.

- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин.
Задумался русский. Спрашивает у рыбки:
- Точно в Крыму одни татары?
- Точно, - отвечает Рыбка.
- И никто через забор не перелезет?
- Никто, - подтверждает Рыбка.
- Тогда забетонируй его!

Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты,
подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец
вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель
настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично
американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к
нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы".
Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот
этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация
улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог.
Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом?
Какой-то говорок у тебя неместный.
Продавец: Из Канады, сэр.
М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать?
П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты.
М: Вообще-то у меня жена родом из Канады.
П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?

Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...

Недавно приобрел я литературно-художественное издание "КАМАСУТРА"
и вот что прочел на последней странице:

ЗАО Издательский цех "Балтика"
Санкт-Петербург, ул. СТОЙКОСТИ,31.

Как говорится, читайте, и желаем вам лишь одного!

Тонкий лаваш с пивом - дрожжевой хлеб.

Happy new... это ... как его ...

Пусть в вновь грядущий круглый год
К нам все хорошее придет
И скажет: "Здрасьте!"
И может зимнею порой
Дракончик прилетит живой
Любимой масти.

Хоть не пушист он - что с того?
Почешем за ухом его,
Как раньше - кошку,
Потом погладим, а потом
Ему вина в стакан нальем
Совсем немножко.

А много пить ему нельзя:
Ведь он же будет у руля -
Там трезвый нужен.
Там места пьяным вовсе нет,
А то не сбудется бюджет,
Иль - что похуже.

Он с непривычки будет рад,
Уронит голову в салат ...
Заснул, похоже.
Мы на балкон его тогда,
Сложив в три раза без труда,
Поспать уложим.

А утром выйдем на балкон -
Какой-то странный стал дракон:
С туманным взглядом,
И от чего он так опух?
Ба! Так ведь это Винни Пух,
Что "ходит в гости по утрам:
То тут - сто грамм, то там - сто грамм",
Ведь это ж надо!

(с) Николай из Останкино.

у печоры у реки
где живут оленеводы
ловят рыбу рыбаки
чукчи водят хороводы

Про американскую авианесущую группировку и испанский маяк - просто
замечательная история!

В связи с новыми назначениями в Российском кабинете министров,
предложено официальный сайт правительства переименовать в
odnoklassniki.ru

Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть
за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит
вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках
и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В)
выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?"
(З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише,
а там все в кончине, миша в кончине, жуть."
(В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!".
(З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое)
(В) "Ну пойдем смотреть берлогу."
Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша
в кончине, засада какая-то.
(В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то
не правильно это."
Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом
берлогу и говорит:
"Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."

Пусть в наступающем 2008 году, году мышки. Выпьем за то, чтобы хоть год
мыши и был удачлив, но и в квартирах дух мышей был поменьше. :))

Пляж, яркое солнце люди купаются.
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет

Хохлы, вы уже конкретно запарили с вашими Ющенками и прочими
Януковичами. Заведите себе отдельный сайт и трите там потихоньку про
ваших лохов.

Украина, береги Тимошенко, мать твою!

Мошки, блошки, мандавошки,
Жуки и сороконожки,
Слон без х..я после драки
И проказница змея,
В общем было до х..я.
Лев лесной законодатель
Речь такую признес:
На поляне не еба..ся,
Не курить и не сорить.
Только он провозгласил,
Как козел козе всадил!!!

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала
"Горбатая гора".

- Ты хотел бы провести ночь с Ксюшей Собчак?
- Я что, зоофил, что ли?

Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую
"информацию" :
"Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых
домах, виновниками которых являются сами жильцы."
Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной
интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.

Давать в рот или не довать?
ебать иль суку не ебать?
нагнуть иль настину покласть?
дать по еблу иль обосать?
и всеже как ее ебать?
вот вчем вопрос
ебена мать.

Человек по природе своей - дура!

В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.

В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения
качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм
идти по штилевому морю."
Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1

То-то жизнь меня хуячит
Монтировкою по жопе,
То я сяду мимо стула,
То еще хуйня какая...

Проверка орфографии в WORD 97
"Слово "мультиканальный" - заменить на /мультик\! /анальный\!"
Можете проверить

Смеялись все в анекдотах над маленьком Вовочкой...
И стал Вовочка - ВВП!
---------------
Хорошо смеется тот у кого Инагурация скоро!

Женская логика, женская логика - нормальная у них логика
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............

несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(

не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!