Поиск по автору:

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы
усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны
неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и
говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас все будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте мужики!

В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу
валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина:
- День удался! Сказал Карабас-Барабас.

Из самолета прыгают с парашютом, тренер кричит:
- Первый пошел, вторгой пошел, не забываем парашюты

"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что...
Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo,
которое есть в каждом словаре, да все и так его знают.
Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от
такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее
обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно,
переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock)
превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось
прекратить по причине неукротимого ржача.
Кстати, обратный перевод он делать отказывается.

Экзамен в институте международных отношений.
Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов
Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило
ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать
ситуацию. Начинайте.
Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет
результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические
ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!

"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ"
мне раз ВЫДАЛ!
Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает)
и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то
басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите?
Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же -
"Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может,
и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак
не похожие и называемые смехом.

Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность
автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход
переигрываешь.
Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет
меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек
или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает
подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в
итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв
тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!!
ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)

Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю
афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление
" Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого
пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной
ларек)

Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю
афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление
" Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого
пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной
ларек)

ГОЛОДРАНЦЫ УСIX ПОМОЕК, ГОП ДО КУЧМЫ (Новый девиз незалежной)!!

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет.

Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе
привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе".
Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу.
Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не
нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к
соседке, и оставляет до утра гориллу у нее.
На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после
командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и
уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера
своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром
встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.

парень хоть кого ищет девушку хоть куда...

Excel по телефону

Сунул в тело - завели дело.

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней
площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то
чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет
остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то".
Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не
выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не
заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.

Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до
пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На
нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится
третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!"
Так появилась ОС Windows 95.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

Еще раз к вопросу о распиздяе.
Известно, что кротовина -- это дырка, оставленная в земле проползшим
кротом.
Что же тогда херовина?

Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и
стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они
помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит
- Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость
вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана.
- Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к
Добрыне Никитичу
- Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и
через пару лет прийду.
- Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому
молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал...
И по резвому как довай собираться! Те аж офигели
- А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...?
- А че там думать??! С"#@%ваться нужно!

Пляж, яркое солнце люди купаются.
Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!"
тут один говорит:
- Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет

Двое русских сидят в баре.
Разговаривают: Слыш Петька на Феррари не ездил?
Петька: Ездил.
Ну и как?
Петька: Хорошо, но вот только хилая попалась!

Николай.

Поево без порева - гониво!

История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно,
да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее
моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города
Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только
мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал
однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы
тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык
ничего скрывать. Через два часа он умер.
Казалось бы, чего смешного. А я смеялся…
А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта
история? Что наша жизнь?

Аптека. Очередь.
Пожилаю женщина подходит к окошку:
- Мне врач прописал лекарство от склероза.
Аптекарь:
- Какое именно?
- Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...

По рынку ходит мужик и громким голосом орет:
- Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем
мире.
Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает:
- А чем это он новый, чем от остальных отличается?
- Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!

Убей бобра - спасешь дерево..
Убей Араба - спасешь самолет..

Россия - ЕвроАзия..
Русские - ЕвроАзиаты...
Кто же есть кто?
Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и
Азиат..
Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец...
Мораль - убей в себе самом Араба..

Николай

Новое ругательство..." Араб твою мать.."

Город Кострома решил предоставить военную помощь американским войскам в
войне против терроризма в Афганистане..
Будут предоставлены в пользование аэропорты г. Кострома и несколько
портов на реке Волга..

Правительство США высылает свои поздравления Президенту Белоруссии
Лукашенко в связи с тем что территория Белоруссии не граничит с
Афганистаном и не может быть подтвергнута бомбардировке Авиацией США в
ходе операции "Правосудие без Границ"..
Хотя как хотелось бы..

Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения

Усама звонит..".. Данила!!.. Нужна помощь??.. Уже послал грузовики с
новогодними хлопушками в Москву и Волгодонск.. , только сперва
инструкцию прочти... Данила-Мудило.."

Данила звонит Усаме..." I Need HELP... Чеченцы на Гудермес наступают...
Скажи им что я с Тобой... а то в армию загребут... там рожу попортят...
А мне еще в фильме сниматься"...

Давать в рот или не довать?
ебать иль суку не ебать?
нагнуть иль настину покласть?
дать по еблу иль обосать?
и всеже как ее ебать?
вот вчем вопрос
ебена мать.

Водка с пивом - деньги на пол.

Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг
звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би-2 "Полковник".
- Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!... Сам нихера не умею, ,только в кино
сниматься... Может поможешь??

Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил...

Куда ты завел нас Сусанин, зараза!?
-Идите вы на**й, я сам заблудился!!!

Коллекция о женской логике...

Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая
валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел..
лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем
бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и
НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ
ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п.
Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать..
Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно
зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся...
потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от
города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей
Любви о поездке. Реакция на мои действия:
- урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ
ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО!
Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?

Услышал я эту историю работая в одном морском бюро.
Было написано важное письмо Главнокомандующему ВМФ. Письмо
действительно важное, за подписью руководителей фирмы, отослано в Москву
не просто так, а фельдъегерем... Который вернулся обратно с этим же
письмом и объяснил, что его (письмо) вернули обратно без указания
причин. Ну, решили отцы основатели, здесь какая то ошибка и отослали
депешу повторно. Все вернулось опять таки без всяких коментариев. Тогда
было решено поехать в столицу лично руководителю и все выяснить самому.
С огромным трудом пробившись на ковер к Главнокомандующему он ессно
вопросил объяснений. Посмотрев на злополучное письмо Командующи криво
ухмыльнулся и заявил:
- А это не мне - не по адреу так сказать...
- ???
- А Вы посмотрите внимательно кому Вы написали.
Директор пригляделся к "шапке" письма; там было означено:
"Гавнокомандующему ВМФ"...
Типа машинистка прикололась.

Прикол с одного форума:

|-Полностью согласен 9:29 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Извините, дубль 11:37 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать
со слоями фанеры.

Президент Кучма первым послал соболезнования американскому
президенту в связи с падением аэробуса А300 и сообщил, что уже получил
рапорт об увольнении от новоназначенного министа обороны Украины.

Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка
стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не
для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору.
Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы
подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у
молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг
выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно:
веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.

Пару дней назад еду в электричке. Народу полно, а тут еще ходят
коробейники местные, продают кто что горазд. Основной поток схлынул,
минут 10 дали передышку, затем появляется небольшой такой мужичонка с
внешностью прапраправнука Моисея, проталкивается вперед - и на весь
вагон: " Дамы и господа! Пгавославные хгистиане!..." У меня началась
истерика, да и не только у меня

Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и
спрашивает у водителя:
- Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит?
Мужик:
- Не знаю...
Ну гони $100.
Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем
же вопросом к нему:
- Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит?
Таксист:
- А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?

Дает бабка покозание в суде, как свидетель износилования:
- Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю ебутся..
Тут ее следователь прерывает:
- Бабушка не ебутся, а сношаются!
- Ты сынок подожди! Вот смотрю ебутся...
- Бабушка ну как вам не стыдно! Не ебутся а снашаются!
- Ну хорошо сынок. Вот иду я по парку, слышу в кустах охают, смотрю
сношаются, пригледелася Ябутся!!!