Поиск по автору:

Роспотребнадзор разработал новые правила для кафе и ресторанов:
1. Посетителям разрешается пердеть строго по свистку.
2. Посещать туалет посетителям туалет разрешается, соблюдая дистанцию 1,5 метра.
3. В книгу жалоб делать записи, производя выдохи строго вправо или влево от раскрытой книги!

... и на его надгpобном камне уж высечен посмеpтный дамп ...

Приехали ЖКХ-шники на аварию в теплосети, прорвало трубу.
Один достает счетчик, измеряет давление, прочность, то се и говорит: "Показатель А упал на 20%, а по показателю Б вообще ничего не считывается!"
Стажер спрашивает: "И что же это значит? Что делать?"
А он отвечает: "А упало Б пропало, надо узнать, что осталось на трубе..."

Несколько полезных советов современной молодежи....)

"Как сделать прикольный ник???"

1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же
хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов!
2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка-
в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских
исполнителей- рогатые друзья не поймут. )
3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или
собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет,
то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер
4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную
личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом
"Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех
современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки
и т.д. и т.п.)
5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше
не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная
конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у
девушек- маленького бюста).

Один парень очень комплексовал по поводу размера своего члена и вот он
пошел со своей девушкой на пикник завел ее в кусты положил свой член ей
в руку а она сказала Спасибо я не курю

-Ты кто?
-Я, Руль.
-Шофер, что-ли?
-Нет, фамилия такая.

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...

Пусть беды и печали канут в Лету,
Пусть слезы не затмят твоих очей,
А смеха, счастья будет столько же, как в эту
Ночь новогоднюю, царицу всех ночей!

Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено!
Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
это из МГУ
Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза
И большой поток воды смоет все твои труды...
(если нету таковой, протолкни говно рукой)
Это из МИЭМа

Финансово-половой кризис - открываешь кошелек, а там х@й.

Все-таки жизнь устроена так глупо! Все, что любишь - либо безнравственно,
либо от этого толстеют.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.

Москва. Вечер. Большой театр. В ложе почетных гостей члены
Правительства, иностранные делегации, новые русские. Дамы в мехах
и бриллиантах, господа в смокингах. Свет медленно гаснет, шум стихает.
В полной темноте на сцену озираясь и приглядываясь выходит мужичонка.
В одной руке держит свечку в другой - табуретку. Ставит табуретку,
свечку и начинает дрочить. Дрочит 10 минут, 15,20 минут. Одна из дам
не выдерживает и восклицает:
- Что за безобразие, когда это прекратится ?!
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ ??!!

Чем жена отличается от террориста? - С террористом все-таки можно
договориться.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем мире, а пессимист боится, что это
действительно так.

Лети с приветом, вернись умным.

От мужика пахнет мужиком, от бабы - потом, от мужчины должно пахнуть
женщиной, а от женщины - удовлетворенной страстью.

Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной,
потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.

Те, кто ЗА - могут опустить руки и отойти от стенки...

Лучше держать рот закрытым, и создавать впечатление, что вы глупы,
чем открыть его и снять все сомнения.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Мужчина как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается

Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у
меня прощения?

Падал пpошлогодний SPAM...

Константин Ёпрст "ОРТ"

Чем удобряли, то и выросло.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

Вернейший признак, что где-то во вселенной существует разумная жизнь -
то, что она никогда не пробовала установить контакт с нами.

Что общего между папиросой и женщиной? И ту, и другую лучше перед
употреблением размять.

Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают,
что Вы имеете.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.

Шубу можно сшить и из "спасибо", если к нему приложено достаточное
количество меха.

Глава комитета Госдумы предложил вернуть графу «национальность» в паспорта...
Какой ограниченный в выдумках глава! - Могу подсказать ему идею получше - прям на обложке паспорта гражданина печатать номер региона, как на автомобильных номерах!!!

Излишнее прямодушие может зародить подозрение, что у вас все извилины
прямые.

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.

Кудрин доложил Путину о неисполнении бюджета на триллион рублей...
- Чем дольше живу, тем больше понимаю, что ДО ХУЯ - не самая огромная сумма!!!

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Что такое поцелуй? Это то, что ребенок получает бесплатно, взрослый
срывает тайком, а старик - покупает.

Низменные удовольствия... Хочется в них впасть и немного побарахтаться.

Приехали грузины в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес
зашли, навстречу им медведь, грузины все наутек по лесу... а чуть дальше
в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе,
никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа грузин, и напролом по
ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики
за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний грузин не
вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот грузин что в шубе был неплохо держался.....

Едут два программиста в автобусе, разговаривают:
- У меня вчера мать сдохла.
- И что?
- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно.
Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра
повезу на базар - продавать. О, пошли сядем! Места освободилось -
завал!

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Наша задача - не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.

Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Цель оправдывает средства... Вот бы найти столько средств, чтобы
оправдать все цели!

То, что женщине по душе, мужчине не по карману...

Если переполнилась чаша терпения - подставь другую!

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Разговаривают два мага:
- А хуй тебе в глаз!
- Ой бля, ой бляяяяя!!! Иди в пизду!
- Ой где я!

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.