Поиск по автору:

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в
рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул:
- Отворяйте, капучино прибыл!
Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ:
- Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!

Мама говорила дочери:
- Хочешь жить – умей крутиться!
И дочь крутилась как юла, поворачиваясь то передом, то задом, то боком.

- Ты знаешь, плохо, когда женщины нет рядом.
- С чего это ты так заговорил?
- Да сегодня я не выспался: как встал в три, так и не лег до шести.
- Отчего мне не позвонил? Я бы сразу приехала.
- Да руки заняты были.

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

- Ты прошел вакцинацию?
- Нет.
- А почему?
- Так наша вакцина не зря "Спутником" называется. Она над нами только пролетает.

- Доктор Файенберг, а при сексе сзади можно подхватить короновирус?
- Таки да, если промахнетесь.

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться.
- Давай, уколемся и улетим!
- Но я летать не умею. Я только кататься могу.
- Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.

Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!

Кто-то из великих сказал, что русский секс ужасный и беспощадный. К
этому остается только добавить - он еще и тяжел как русский рок.

Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если девушка громко кричит во время секса?
Армянское радио отвечает:
- Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Особенности мужской памяти

- Гиви, скажи, в восемьдесят лет ты имел женщин?
- Конечно, имел Зураб
- А в девяносто?
- Само собой, имел.
- А в 100 лет имел?
- Еще как имел!
- Постой, а сколько тебе сейчас лет, Гиви?
- Спроси, что-нибудь полегче, Зураб. Я давно свои года не считаю.

- Ты чего такой расстроенный, Джон?
- Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
- Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
- Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех
суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.

Две гаражные байки

Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.

- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.

Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.

Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.

- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.

Если в названии города Дебальцево убрать первую букву, то новое название будет лучше соответствовать сегодняшней украинской мове.

Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой
блин.

Вини Пух любил говорить своим друзьям:
- Мы, Медведи, слов на ветер не бросаем. Сказано – на, но - будет – на, но!

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

- Кто виноват в неудаче сборной Германии? Йоахим Лёв?
- Конечно, нет.
- А кто?
- Ангела Меркель. За годы своего правления она привила немцам такой ангельский характер, что они забыли про арийский дух.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его.
Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает:
- Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур
блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу
сосать.

Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда
он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами
обида и неприязнь к отцу только росли.

В парную вошли трое крепких мужиков с обрезами.
- Сейчас я задам жару! – Сказал решительно тот, у кого на обрезе был
фирменный лейбл: Беня.

Челюсти. 2.

Дружеская пирушка была в разгаре. Гости оживленно общались друг с другом и с удовольствием поглощали напитки и еду. Хозяин застолья Львович в приподнятом настроении ухаживал за гостями: разливал алкоголь, подкладывал закуску, менял посуду, не упуская при этом возможность поучаствовать в общем разговоре: вставить уместную реплику или смешной анекдот, большим знатоком которых он был. Ему, 70-летнему уроженцу Северного Кавказа, вынужденно покинувшему свою родину в начале девяностых годов, такие посиделки всегда были в радость. Они скрашивали его холостяцкий быт и частично возвращали ощущение полноты жизни, которой он наслаждался в недавнем прошлом.
Среди разнообразной снеди, которой Львович потчевал своих гостей, были запеченные лещи. Чтобы приготовить их, Львович сходил на рынок и выбрал там самых свежих и жирных рыбин. По рецепту, который ему когда-то передала мать, он запек их в духовке и выставил на стол, когда гости неплохо заморили червячка.
Запеченные лещи рыба вкусная, но опасная. Сотни мелких косточек пронизывают его тело, особенно в области спинного плавника, там, где самое нежное и вкусное мясо. Попадая в горло, эти косточки впиваются в плоть как пиявки и застревают накрепко, вызывая неприятное раздражение и боль. По этой причине леща вкушать нужно очень осторожно, не торопясь и по возможности молча. Поедание леща – это, по сути, особый ритуал, в котором молчание залог хорошего настроения и здоровья.
Увлеченный ролью гостеприимного хозяина и оживленного разговора, хозяин застолья пренебрежительно отнесся к главной заповеди едока леща – вкушай молча, и поплатился за это. Острая как иголка косточка, пользуясь его невниманием, проскользнула в горло и засела в его глубине.
Львович попытался легким откашливанием извлечь косточку из горла, но она заартачилась и осталась сидеть на полюбившемся ей месте. Не говоря ничего своим гостям о постигшей его неприятности, Львович вышел на балкон, чтобы более решительным откашливанием извлечь засевшую кость из своего горла. Кашлять ему пришлось сильнее и сильнее, так как кость не реагировала на его потуги.
Осатанев от упрямства косточки, Львович стал надрывать свои легкие и горло на пределе своих физических возможностей. Амплитуда и частота колебаний его головы при вынужденном кашле приняли такие размеры, что зубные протезы, до этого крепко сидевшие в его рту, не удержались на челюсти, выскочили из открытого рта и полетели вниз с 7-ого этажа.
Все было бы для Львовича ничего, если бы под его балконом не располагалась площадка с мусорным контейнером, в который по закону подлости, точно попал выпавший изо рта протез. Неожиданный оборот дела заставил Львовича забыть о застрявшей в его горле косточке и практически мгновенно принять единственно приемлемое в той ситуации решение: спуститься вниз, пройти к контейнеру и найти в нем свои зубные протезы. Задача была вполне решаемой, так как протезы, скорее всего, должны были лежать поверх мусора.
Снова не сказав ни слова о происшедшем своим гостям, дабы не нарушать их праздничное настроение и не выставлять себя в роли беззубого старца, Львович вышел из квартиры и направился к лифту. Сразу вызвать лифт не удалось. Как назло его постоянно перехватывали жильцы с других этажей. В результате спуститься на первый этаж удалось минут через пять.
От дверей подъезда до площадки с контейнером, которая располагалась за углом, было метров 120. Казалось бы пустяк. Но для семидесятилетнего человека, к тому же страдающего хромотой, это уже значительное расстояние, требующее минимум три минуты на прохождение. В итоге всех задержек Львович обогнул угол здания, за которым находился контейнер минут через восемь, после того как вышел из своей квартиры.
Как тут не вспомнить слова из знаменитой новогодней песни Людмилы Гурченко, в которой поется о том, что даже в пять минут можно сделать очень много. Понятно, что за восемь минут может произойти еще больше. И в случае с зубными протезами Львовича так и вышло. Пока он ждал лифт, спускался на нем вниз, ковылял к площадке с контейнером, на эту площадку заехал мусоровоз. Водителю мусоровоза потребовалось несколько минут, чтобы подцепить контейнер и поднять его в воздух на манипуляторе.
Когда Львович вынырнул из-за угла дома, содержимое контейнера мусорной лавиной низвергалось в дурно пахнущее чрево мусоровоза. Вместе с бумагой, пластиком и отходами домашнего быта туда же устремился и челюсть Львовича. Возвратить ее на старое место во рту уже было невозможно. Можно, конечно, было попросить водителя высыпать часть мусора на землю и покопаться в нем в поисках протеза. Но сама мысль о том, что ему придется копаться в поиске протеза в куче мусора на виду у проходящих мимо людей, была для Львовича невозможной. Он молча проводил в последний путь свой протез, повернулся и направился к себе в квартиру, где захмелевшие гости продолжали веселое застолье, ничего не зная о несчастье, приключившемся с их гостеприимным хозяином.

Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает:
- Ты либерал или консерватор?
Пух наобум отвечает: - Либерал.
- Ну, если либерал, становись в либеральную позу.
Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает:
- А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку.
- Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком?
- Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

Пневмо ружье против тромбона

Два друга: Ашот и Борис учились в консерватории одной из северокавказских республик. Ашот специализировался по классу фортепьяно, а Борис по классу духовых инструментов. Как водится среди молодых музыкантов, друзья обожали музыкальные шутки и розыгрыши и слыли среди своих знакомых большими мастаками по этой части. Чтобы соответствовать своему реноме, друзья постоянно придумывали новые розыгрыши, которые не всегда отвечали правилам хорошего тона. Но, как известно, смешное – это частица безобразного, поэтому «нехорошие», а точнее, неприличные розыгрыши обычно сходили Ашоту и Борису с рук, хотя и вызывали у многих чувства неприятия и раздражения.
Сейчас за давностью лет трудно сказать кто первый: Ашот или Борис предложил новую шутку, в которой главными действующими «лицами» были белая попа Ашота и серебристый тромбон Бориса. Сама же шутка сводилась к незамысловатому действу, в ходе которого Ашот оголял свой зад и высовывал его в открытое окно комнаты на первом этаже, выходящее на улицу, а Борис в это время дул в тромбон, имитируя звук истекающих из человеческого чрева газов. По большому счету, совсем невинное развлечение, если сравнивать его с тем, что вытворяют сейчас участники многочисленных лав- и гей-парадов.
Изначально розыгрыш был рассчитан на присутствие зрителей. И такие зрители на каждом представлении были. В оговоренный час друзья Ашота и Бориса - завзятые городские балагуры и шалопаи собирались у кафе недалеко от окна, из которого появлялась задница Ашота и звучала «какафония», так остроумно называл Борис свою мелодию на тромбоне, и с юношеским увлечением наблюдали за реакцией людей, попавших в розыгрыш. Они не ограничивались при этом пассивным созерцанием происходящего, а активно участвовали в нем, бросая громкие, зачастую остроумные, реплики и комментарии, превращая, тем самым, розыгрыш в веселый уличный бурлеск.
Обычно в качестве объектов шутки выбирались молоденькие девушки. Не догадываясь о том, что их ждет впереди, они в одиночку, парами или группами шли по улице, занятые своими мыслями или разговорами. В массе своей это были целомудренные и добропорядочные девушки, выросшие в строгой патриархальной атмосфере наполовину советского, наполовину мусульманского города. Они стеснялись собственной тени, а голый мужской зад мог присниться им только в страшном сне. И, вдруг, по злой воле Ашота и Бориса такой сон для них становится реальностью: прямо перед собой в настежь раскрытом окне они неожиданно обнаруживают голую мужскую попу, к тому же издающую громкие неблагозвучные звуки.
Можно только догадываться, какие чувства испытывали эти невинные овечки в момент розыгрыша. Несомненно, одно – доминировали в их переполошенном сознании чувства удивления, отвращения и негодования. Свидетельством этого были истошные возгласы: «Ужас!», «Какой кошмар!», «Какая мерзость!», «Дерьмо», «Идиот!» и «Придурок!», адресованные Ашоту, стоящему на подоконнике в позе «чего желаете» и благоразумно скрывающему свое лицо.
Веселый смех и громкие реплики друзей музыкантов заставляли девушек поскорее ретироваться с «мерзко-пакостного» места, посылая на голову Ашота и его друзей бессильные проклятия. Лишь единицы из них догадывались по веселой реакции молодых людей, что стали объектом розыгрыша и уходили прочь, сокрушаясь над глупой шуткой музыкантов.
Проделки Ашота и Бориса с попой и тромбоном продолжалась два дня, в течение которых объектами их розыгрыша стали десятки молоденьких брюнеток, блондинок и шатенок. Самое удивительное, никто из них или из числа случайных прохожих, ставших невольными свидетелями розыгрышей, не заявил в милицию о хулиганстве и не привлек шутников к административной, а, может быть, даже уголовной ответственности. Скорее всего, придя в себя, разыгрываемые осознавали, что стали объектом глупой шутки, и у них пропадало желание пойти в милицию и написать жалобу.
Нашелся, однако, человек, который решил самостоятельно положить конец затянувшейся шутке музыкантов. Им оказался неизвестный Ворошиловский стрелок, по всей вероятности, живший в доме напротив и неоднократно наблюдавший за тем, как Ашот, Борис и их друзья потешились над девушками. На беду, а может быть, на счастье Ашота, у Ворошиловского стрелка оказалось пневматическое ружье, тоже, между прочим, духовой инструмент, с помощью которого он решил положить конец затянувшейся шутке музыкантов. Когда в очередной раз Ашот высунул свою задницу из окна, а Борис приступил к исполнению «какафонии», Ворошиловский стрелок произвел выстрел из своего ружья и попал свинцовой пулей в правую ягодицу Ашота. Точное попадание пули в цель в данном случае, скорее всего, говорило не о меткости стрелка, а о размерах попы Ашота: в подобную мишень трудно было промахнуться, даже стреляя с закрытыми глазами с расстояния в 50 метров.
Получив пулю в задницу, Ашот мигом соскочил с окна и как ошпаренный стал бегать по комнате, почесывая рукой свою попу и болезненно причитая:
- Вай-вай, как больно! Меня подстрелили, Боря! У меня в попе сидит пуля! Какая-то сволочь покушалась на мою жизнь!
- Не на жизнь, Ашот, а на твой зад. – Поправил друга Борис.
- Какая разница, Боря! Это зад пианиста, а в пианистов стрелять нельзя. – Возразил Ашот.
- На твоей попе не написано, что ты пианист. Давай, герой, посмотрю твою рану.
Осмотр не оставил сомнений - в попе Ашота засела пуля. Извлечь ее подручными средствами не представлялось возможным, и Ашот в сопровождении своих друзей отправился в ближайшую поликлинику. Там хирург легко извлек пулю из раны, посмеявшись над историей ранения, придуманной Ашотом. Оставлять пулю на память у себя пострадавший не стал.
Ашоту и его друзьям не составляло большого труда найти Ворошиловского стрелка, чтобы с ним поквитаться. По положению раны на попе Ашота они могли самостоятельно провести несложную баллистическую экспертизу и определить окно, из которого был произведен выстрел. Однако друзья не стали этого делать. Они поняли, что вышли в своем розыгрыше за пределы дозволенного и пришла пора менять свой репертуар.
Начало шестидесятых годов прошлого века. Хрущевская оттепель. Первые глотки свободы. Первые попытки снять идеологические шоры в культуре и искусстве. Первые попытки выйти за пределы цензуры в юморе и поведении людей.
Догадывались ли тогда Ашот с Борисом, что через 50 лет их розыгрыши на грани фола станут обыденным явлением на ТВ и в Интернете, а шутка с попой и тромбоном будет повторено многократно разными людьми и в разных странах? Скорее всего, нет. Им было тогда не до размышлений о том, что будет популярно в будущем. Они были молоды, озорны и полны желаний жить весело и ярко.

Обсудив результаты проведенных опытов, завлаб и снс провели вторую половину рабочего дня в приятной беседе и неспешном распитии бутылки коньяка. Когда наступил вечер, завлаб предложил разойтись по домам, на что снс сказал, что останется в институте поработать.
- В очередной раз убеждаюсь, что русский человек без работы не может жить. Жаль, что я не могу составить тебе компанию, - с улыбкой отреагировал на слова снс завлаб и, попрощавшись, ушел домой.

Обрусевший украинец рассматривает фото русской Кардашьян – Анастасии Квитко и, не в силах скрыть своего восторга, восклицает:
- Какой экзотический цветочек! От этих лепестков и цветоложа с ума сойти можно!

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Сила внушения

С известным Сценаристом случился неприятный криз. Его органон перестал принимать алкоголь, который до этого принимал исправно, более того вдохновенно. Стоило Сценаристу пропустить рюмку водочки, виски или коньячка, как органон стремился вернуть все это обратно, невзирая на обстановку в которой проходил прием: на званом ужине или амурной встрече. Сценариста подобная реакция органона встревожила не на шутку. Он решил, что заболел тяжелым недугом и обратился к врачам за помощью. Гастроэнтерологи, гепатологи, урологи и эндокринологи в профессорских и государственных званиях вдоль и поперек, спереди и сзади обследовали Сценариста и в один голос заявили, что со стороны внутренних органов он абсолютно здоров. С нервами и головой, как заявил психиатр, все тоже было в порядке. Но вопреки заверениям врачей, подкрепленными многочисленными результатами обследований, органон Сценариста отказывался принимать алкоголь, причем со временем реакция на спиртное становилась все болезненнее. Так продолжалось до встречи с Продюсером, на которой Сценарист поделился своими невзгодами. Продюсер внимательно выслушал рассказ Сценариста, не торопясь раскурил трубку и сказал:
- Ты знаешь, у меня было нечто похожее, когда я закодировался от алкоголя. Меня тогда также выворачивало наизнанку, если я пробовал выпить. Реакция на спиртное была такой болезненной, что я завязал с выпивкой практически сразу. Советую тебе подумать: кто и когда мог закодировать тебя без твоего согласия. Может быть жена?
- Да я уже года два живу один. Вряд ли у кого была возможность провести такую кодировку, - с сомнением произнес Сценарист.
- И все же я тебе советую подумать над моими словами, - сказал Продюсер на прощание.
Совет Продюсера запал в ум Сценариста и вечером дома он стал перебирать в памяти события недавнего прошлого, каким-либо образом связанные со словами Продюсера. Прозрение пришло не сразу. Где-то на втором часу размышлений он вспомнил, что за несколько дней до начала «странной» болезни он без особого интереса просматривал по ТВ очень популярный в то время сеанс теле-терапии Кашпировского. Сценарист также вспомнил, что в конце сеанса Кашпировский дал телезрителям установку на лечение, в том числе и от алкоголизма. Эту установку Сценарист воспринял с легким смешком: накось выкуси. И как выяснилось зря. Через несколько дней подсознательная установка начала работать, доставляя ее обладателю массу неприятностей.
Объяснение «странной» болезни установкой Кашпировского было настолько правдоподобным, что Сценарист принял его без особых сомнений. Принял, успокоился и стал ждать момента, когда сила внушения великого теле-терапевта ослабнет, и он сможет безболезненно принять участи в застольях со своими друзьями. В том, что такой момент наступит, он не сомневался: действие даже очень сильной воли со временем слабеет и рано или поздно от его диктата можно избавиться.

- Вован, что ты думаешь о событиях в Белоруссии?
- Я думаю, Димон, там катастрофически не хватает вежливых людей.

Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок
возмущенно:
- Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе
пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!

Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда
легко найти женщину или мужчину.
- Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог
бережет.

В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому
продавцу:
- Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько
это будет стоить?
- Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро
интимных услуг.
- Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине.
- Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я
спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену.
Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему
партнеру.
- Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в
рабочее время?
- Нет, только одну, Марии. А что такое?
- Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера
кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того
чтобы она могла энергичней ходить.
- Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для
норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока.
Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину:
- Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской
ходьбы?
- Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об
этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для
норвежской ходьбы, молодой человек?

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина.
- Он бы в тапочках или босиком?
- Босиком, сэр.
- Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

Талант не пропьешь, но заложить можно.

Подготовка к телешоу в прямом эфире. Ведущий рассаживает приглашенных гостей, среди которых известные в городе люди и друзья. Замечает, что близкий друг пристроился в третьем ряду и говорит ему:
- А ты чего сел так далеко? Садись в первый ряд, чтобы тебя было лучше видно родным и знакомым.
- Я лучше здесь останусь. Боюсь, мой выхлоп не понравится телезрителям.
- Похвальная забота о телезрителях, - соглашается ведущий, уловив издали разящий выхлоп, - можешь остаться на месте.
К сожалению, о соседях друга ведущий не подумал, а вот им, действительно, пришлось несладко. Всю передачу они просидели в нервном напряжении, стараясь как можно реже вдыхать воздух, отравленный омерзительным перегаром. Без преувеличений, телешоу для них прошло на одном дыхании.

Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо
шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро,
медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро,
лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать.
Взял он в руки колобок и зло ему говорит:
- Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!

Опасная оговорка

Открытая лекция по курсу общей физики в одном из военных институтов. Лекцию читает женщина-доцент. На лекции помимо курсантов присутствует практически весь преподавательский состав кафедры.
Как всегда на открытых лекциях, лектор волнуется, ему не хочется выглядеть бледно в глазах своих коллег. В таком состоянии легко допустить небольшую ошибку и лекторша ее допускает: в одном из уравнений она делает описку – вместо одной физической величины использует другую. Никто из курсантов этой описки, конечно, не заметил, да и не все коллеги обнаружили ее, так многие из них занимались в это время своими делами. Нашлась, однако, одна внимательная слушательница, которая заметила ошибку коллеги и из чисто профессиональных побуждений постаралась подсказать ей об этом.
Негромкий голос коллеги насторожил лекторшу, она повернулась к ней лицом и вопросительно посмотрела на нее. Уже более громким голосом та вновь указала на место, где была допущена ошибка. Сказанное снова не дошло до лекторши. Она окончательно растерялась и беспомощно уставилась на доску.
Исправить ситуацию решил заведующий кафедрой. Хорошо поставленным голосом он точно указал место, где в формулах была допущена ошибка. На это раз сказанное до лекторши дошло. Зардевшись как мак, она виновно улыбнулась и произнесла убийственную фразу:
- Извините меня, я описалась!
Затем она исправила ошибку и продолжила лекцию дальше.
Самое удивительное в этой истории то, что никто из курсантов не обнаружил в словах лекторши опасной оговорки. Они восприняли их как должное. А вот мужчины-коллеги на заднем ряду действительно чуть не описались от смеха. Смеяться-то им приходилось, стоически сдерживая рвущийся наружу смех, а, как уверяют урологи, это сильно повышает давление в мочевом пузыре.