Поиск по автору:

Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.

Про индекс Хирша

- Какой у тебя Хирш, коллега?
- Моя жена довольна!
- А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя, Хирш, Петров.

Моя жена такая внимательная и заботливая. Только приду домой, она мне сразу:
- Дорогой, «Сиалис» на столе! Не забудь принять две таблеточки!

- Моня, мне кажется, Федеральное Собрание пара распустить.
- Почему, Изя?
- Таки оно ни разу не ответило на Послание Президента России!

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Но это не по-христиански, Джон!
- А по-христиански возжелать жену ближнего, Билл?

- Чем крепкие девушки отличаются от телок?
- Телки не только много пьют, но и с увлечением сосут.

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Недолго «Лада» устраивала ВВП. Намедни он решил поменять ее на «Марусю».

Первопроходец это проходимец, вошедший в историю.

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор?
- Таки да, Изя, заговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

Олигархи и футбольные фанаты подтвердят: счастье не в деньгах, а в победах «Челси» и «Арсенала»

Разговор о том, что полезно пить в жару.
- В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе.
- Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком.
- Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

Хорошая девушка как хорошая машина должна заводиться с полуоборота и без «газа».

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.

- Изя, в чем разница между Древним Римом и Россией?
- Моня, это даже мой недоросль Фима знает: Рим был империей, а Россия - президентская республика.
- Много чего твой Фима знает, Изя, но на всякий случай расскажи ему, что в Древнем Риме рабы пытались сбежать с галер, а в России они до последнего часа веслами махать готовы.

- Как называется столбовая дорога в России для тех, кто хочет сделать карьеру?
- Таки она называется Путинапроводом.

Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.

Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

Привлекательная блондинка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, врачи, похоже, правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память.
- С чего ты взяла?
- Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг.

Не бойтесь китайцев, дарящих яйца с меткой Dongfeng-41.

Две бабки судачат на скамейке.
- Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна?
- Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.

Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.

Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина
высекла его своей изящной плеточкой со словами:
- Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не
дерево, а хороший мальчик!

Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью, что ее с избытком
хватало на все старшие классы родной школы.

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!
Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орешь как сумасшедший?
- Дык, ссать хочется!
- А что тебе мешает поссать, кругом никого?
- Да член достать не могу, руки заняты!

Вы экономист по образованию?
Да, по диплому.

Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов подбил бабки, исправил
протокол нарушения ПДД, бросил палку на заднем сидении и довольный
дежурством поехал сдавать машину в отряд.

Просто тутка – женщина, которая по первому желанию тут как тут.

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в
Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи
виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки
есть.

- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.
- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.

Если бы только знали юные девицы, как не хватает на карантине пенсионеру с советским стажем большой и чистой любви, расцвеченной «Солнцедаром» и шоколадкой «Белочка».

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о
своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал:
- Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!

Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по
круглой маковке и с любовью сказала:
- Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку
его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно
воскликнул:
- Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной
блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Таки все просто, Изя, продукцию нано можно видеть невооруженным глазом, а продукцию нано этих только под микроскопом.

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

Блондинка на экзамене.
Профессор: Перед экзаменом вы должны были пройти специальный тест. Где результаты вашего тестирования?
Студентка: Вот они.
Профессор недоуменно: Что это?
Студентка: Результаты моего тестирования на беременность. Они положительны.
Профессор: Поздравляю, но мне нужны результаты вашего тестирования по математике.
Студентка: А эти, чем вас не устраивают? Они же положительные.

В ночь с 20 по 21 декабря 2012 года Света Иванова так и не дождалась своего конца. Похоже, и в правду, как сказал Президент России, ждать конца ей придется 4,5 млрд. лет.

- Саша, не шуми, а то нас могут попросить покинуть ресторан.
- Не дрейфь, дружище, пьем дальше, и нас понесут из ресторана на руках.

Днем 20 января 2020 г. в Калининграде долгое время не вещал ни один федеральный канал. Так калининградские телевизионщики бойкотировали инаугурацию Джо Байдена, который украл выборы у Дональда Трампа.

Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

- Изя, похоже, российский рубль подцепил короновирус.
- Шо ты говоришь, Сара. Это рубль поимел короновирус.

- Ну, что вам помогает кавинтон?
- Помогает, доктор. Раньше я вспоминал о своих оставленных где-то вещах через два часа, а сейчас уже через полтара.
- На лицо положительный результат. Продолжайте принимать лекарство дальше.

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
- Скажу откровенно, - ответил правитель, - люблю, когда имею, как хочу.