Поиск по автору:

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

- Доктор Файенберг, а при сексе сзади можно подхватить короновирус?
- Таки да, если промахнетесь.

Прочитал «Целину» Брежнева. Думал - парнуха, оказалось – откровенная советская пропаганда.

Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает:
- Ты либерал или консерватор?
Пух наобум отвечает: - Либерал.
- Ну, если либерал, становись в либеральную позу.
Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает:
- А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку.
- Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком?
- Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

- Похоже, у него не зазвенит. – Сказала одна работница службы
безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел
Ален Делон.

В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому
продавцу:
- Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько
это будет стоить?
- Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро
интимных услуг.
- Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине.
- Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я
спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену.
Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему
партнеру.
- Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в
рабочее время?
- Нет, только одну, Марии. А что такое?
- Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера
кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того
чтобы она могла энергичней ходить.
- Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для
норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока.
Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину:
- Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской
ходьбы?
- Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об
этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для
норвежской ходьбы, молодой человек?

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:
- Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?
- Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….
- Красавчик, считайте, что уже договорился!

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

В начале XXI века мировая паутина связала людей так тесно, что любовный треугольник гомеоморфно трансформировался в выпуклый многогранник.

- Привет, старичок!
- А ты, собственно, кто?
- Я ваш "новичок".

Мама говорила дочери:
- Хочешь жить – умей крутиться!
И дочь крутилась как юла, поворачиваясь то передом, то задом, то боком.

Обрусевший украинец рассматривает фото русской Кардашьян – Анастасии Квитко и, не в силах скрыть своего восторга, восклицает:
- Какой экзотический цветочек! От этих лепестков и цветоложа с ума сойти можно!

Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в
рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул:
- Отворяйте, капучино прибыл!
Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ:
- Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!

После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка:
- Как тебе понравился Ивлин?
- Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.

- Профессор, какой у вас Хирш?
- К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.

Не всякая палка с двумя концами.

Кабельная канализация может замарать человека так, что ни одна «дуся» не отмоет.

Олигархи и футбольные фанаты подтвердят: счастье не в деньгах, а в победах «Челси» и «Арсенала»

- Россия поднялась с колен?
- Поднялась!
- А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых?
- Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

Новый российский блокбастер - «Крыминальное чтиво».

Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание.
- Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.

Увы, в мире нет справедливости. Взять, к примеру, наше тело. Ошибки всегда совершает голова, а рассчитывается за них почему-то задница.

В эпоху всеобщей автомобилизации к двум традиционным бедам России: дуракам и дорогам добавилась третья – дураки на дорогах.

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

Февраль 2021. Разгар пандемии коронавируса. Диалог российского непоседы и Google.
- Куда можно улететь из России?
- В Гадес или Парадис.
- Мазок надо делать?
- Не надо. Все включено.