Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину?
- Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь
полярная, а женщина хороша как персик.

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво.
Входит жена с газетой в руках.
- Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по
технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию
потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на
97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности
жизни...
- Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты
всей?
- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли
населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний
сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?
- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!

- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как
делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с
того?

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил:
- Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и
предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей
прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым
листочком не прикроешь.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.

- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!

Семейная разборка. Муж уличает жену в измене.
- Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда?
- Да, правда.
- Ты, что купилась на его деньги?
- Нет, не купилась! Он мне деньги не платит.
- Ну, ты и блядь тогда!

- Петро, твоя женка спит днем у Миколы.
- Шо ты говоришь, Тарасе? То-то я думаю, чого це у нее бессонница.

Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о
своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал:
- Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!

- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.

Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине.

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

В парную вошли трое крепких мужиков с обрезами.
- Сейчас я задам жару! – Сказал решительно тот, у кого на обрезе был
фирменный лейбл: Беня.

На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор.
Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни
машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо
машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему:
- Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им
перекресток проехать.
- А я, по-вашему, что делаю?
- Не знаю.
- Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться
самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

В СМИ появилась информация о том, что «Компания «Ё-авто» ищет
финансирование. Похоже, Ё-мобиль начинает трансформироваться в Ё-бимоль.

Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.

- Папа, две головы лучше, чем одна?
- Конечно, сынок.
- Папа, а почему тогда Змею Горынычу три головы не помогли?
- Потому, сынок, что они у него не с того места росли.

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу:
- Ты, козел, уступи дорогу!
- С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи!
Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не
договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб
столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть.
Летят рядом, баран козлу и говорит:
- Ну, ты и козел!
- Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел.
За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в
пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами
и сказал вслух:
- Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному
расходованию бюджетных средств!
- Ну, и что в этом такого, Изя?
- Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком.
- Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно
распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело
сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.

Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега
увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован?
- Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес.
- Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает
реплику коллега.

Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.

- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет
Лужкова?
- Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный
иммунитет.

Российские кроты самые опасные кроты в мире! Они роют норы таких
размеров, что в них с головой проваливаются агенты спецслужб.

Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Российский рубль подобен капризному мужскому члену – падает и
поднимается по собственной прихоти.

- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в
списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией
фронта.

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и
невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими
фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с
подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и
изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором
Бананом скоро вкус женщины забудем.

- Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да опять что-то кисленького захотелось.

- Моня, почему рубль сейчас падает?
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.

Если девушка сказала: ой, больно, значит она уже не девушка.

- Моня, что такое в России большая политика?
- Это переливание из пустого в порожнее.
- А что тогда высокая политика?
- Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

Поменялись местами Путин и Медведев на тандеме и вновь покатили в гору.
- Ну, как тебе на новом месте, Дмитрий Анатольевич? – Спрашивает Путин
Медведева.
- Все хорошо, Владимир Владимирович! Вот только за вашей спиной дороги
не видно.
- А зачем тебе ее видеть, когда я за рулем. Сиди спокойно сзади и не о
чем не беспокойся. Ты у меня за спиной как у бога за пазухой.

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Хотите - верьте, хотите - нет, но Путин или Медведев думают о вас, когда
вы икаете.