Поиск по автору:

Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика...
А прохожие кричат ему вслед:
- Куда ты?
Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими
губами потухшую сигарету...
- Куда ты?... - несется ему вслед..
А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить
тихо-тихо:
- Откуда ты?

Надежда умирает последней. От одиночества.

Стою на асфальте
В лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

Тпамвайные билеты опять подоражали.Теперь каждый в трамвае может чувствовать себя , как в такси.

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

Есть один способ не разочаровываться - не очаровываться.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
- Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи...

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж
пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой
муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах
выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю
и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

Солнце - это то, что светит, когда нет луны

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса
и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?

Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

обделались легким испугом

Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили
по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там
без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает
у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю
ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка
громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я
на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой
инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать
перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика
покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему
говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."

Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не
успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю,
главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется,
перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла.
Успела.

Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно
и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает
тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли
замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией
ко всему женскому полу спрашивает:

- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись
пассатижи?

И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:

- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.

Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой
иронией к женскому полу, выдает:

- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской
сумочке...

а -

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Случилось не далее как вчера.
А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где
можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые
платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на
груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и
практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль
берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через
них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная,
травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно
туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то
за город.

Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости.
Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом.
На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в
кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что
ли?

Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника,
глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой.
- Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона!
- Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда
и не иду.
- Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там!
- Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И
вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто!
- Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны
просматривается, на мониторах, на телевизорах!

"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи.
Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья.
Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого
черта они ждали три дня?

Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских
широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно.
Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли
брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная.
Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному.
Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали,
положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И
брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается,
голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет
козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"

Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Вот вспомнилось
Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии
Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то
момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется:
- Лейтенант Помер.
В ответ:
- Как помер?!!

И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит.
Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной
Сибири (если кто не знает) расположен.
На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и
розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина".
Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в
глубине территории базы.

А теперь сам прикол.
Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей,
над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров
рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее:
=============================
УКРАИНА
Мелким оптом и в розницу.
=============================
И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно:
"Часы работы: с 9=00 до 18=00."

Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий
день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает,
вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал
его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся
так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть
одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю
пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер
через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках
болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался,
спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает
тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету
мамы?"

Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

"Муж" - это все, что остается от "МУЖчины" после брака...

Неудобно?? Неудобно пИсать в почтовый ящик.
Ф еще неудобно трахаться на льду - ноги разъезжаются.

История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась
я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь
проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д.
Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый
свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из
подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и
в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой
изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

Приходит муж домой с охоты. Выкладывает на стол ежиков и говорит жене:
- Вот настрелял! Тебе на воротник, теще на стельки