Поиск по автору:

Встретились японец, француз и русский.
Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит:
- А у нас в стране самые лучшие компьютеры.
Француз говорит:
- А у нас в стране самые красивые женщины.
Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит:
- А у меня на члене 16 воробьев помещаются.
Выпили по второй. Японец говорит:
- У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы.
Француз говорит:
- Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько.
Выпили по третьей.
Японец еле ворочая языком говорит:
- Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно.
Француз говорит:
- Да и бабы у нас- сплошные бляди.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят
очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).

Сидит мужик на кухне, пьет водку. К нему подходит маленький сын с
большим стаканом:
- Папа, и мне налей!
- Но тебя же стошнит!
- А ты налей и отойди.

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень
эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая
вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ".
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее
возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги
помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".

У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но
очень добрая, ... и молчаливая!
Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от
природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки,
молча.
Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из
кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что
хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила...
(хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень.
Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых
специализированных центров нашего города по продаже компьютерной
техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в
те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма
показателен в плане финансового положения покупателя.
На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой
куда-то за угол: "Мы на машинах!"
Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у
которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.

И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются
из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный
угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном!
Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека
и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы.
А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а
остальные с остатками кмпьютера - в горбатый.
Меня - как почетного гостя - на переднее сидение!
На улице лило!
Нет, даже "лило!!!!!"
Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела
дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне
ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в
салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто
стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную
"пепельницу".
Лет прошло много, а впечатления остались...

Для филологов и тех, кто оценит тонкий юмор.

Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас"
стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport"
ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец
мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена.
Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто"
и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.

... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день.
Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На
нем карандашом выведено корявыми буквами:

"Принимаем часы наручные

механические неисправные

в желтом корпусе

мужские END женские".

Вот так.

Ника.

Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу
на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а
медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел!
Ну и кричит наверх стреляй!
- Прицелился в левое яйцо!
- Бух и попад а медвед все лелзет.
Прицелился теперь в правое......
Бух- нету правого а медведь ползет дальше.....
Мужик тот что снизу кричит наверх!
- Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову
стреляй! В голову!

Рассказывает возмущеная мама.

- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не
открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает.
Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не
знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался,
видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне
от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.

От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго
размышлял о загадочности русских женщин.

Ника

Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...

Ой сосед, мой сосед,
Я твоя соседка.
У тебя есть выключатель,
У меня - розетка.

Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в
маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не
выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары
никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже
сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу,
они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки.
Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем
временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на
землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую
железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут
раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший
мимо!) спрашивает:
- Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?

Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной
кружкой из ведра.

Один товарищ с похмелья выдал:
(то ли анекдот, то ли афоризм у него вышел)

Жить вредно. А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ВРЕДНЕЕ!

Сперва немного объяснений.
Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на
генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень
быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас
всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова
привычка всех домашних.
Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат.
Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что
говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко
включает.
Ситуация.
Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в
гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы
услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую
нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция
длилась весь вечер!
Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не
спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть
дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на
хрен..."
Занавес

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго.
Но достоинства у него тоже были!
Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы
напоминают
американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает
полностью.
Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в
дни потопов выбирают соответствующие маршруты.
На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще
опытным
водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он
выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то
причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.

Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..."
Он продолжил ехать.
Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили
увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво
"зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так
сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом
сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла.
Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном
сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с
документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно
сливается через пепельницу..."
Есть во всем положительные качества...

А глаза твои синие-синие
В обрамлении черных ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

В класс заходит новая учительница:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии!
Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ!
Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет.
- Это так ужасно, дети послали меня так грубо!
Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс.
- Привет, гондоны!
- Привет, директор!
- Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии..
- ДА ПОШЛА ОНА!
- Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а?
- А что такое глобус, директор????
- А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке:
Хррррр-Хррррр-Хррррр...Пук! Гав-гав-гав!!!

Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги
неадекватности покупателей.

5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы.
Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет
попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал
подать в суд.

4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с
немосковским кодом города и спрашивают:
- у вас есть офис?
- В Москве - нет
- а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ;
вариант2: значит, вообще нет?)

3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые
перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный
диалог:
- по какому адресу к вам можно подъехать?
- я же вам говорила, что мы не в Москве!
- а где?
- (скажем, в Новосибирске)
- сообщите адрес, куда можно подъехать
- садитесь на самолет, затем...
- ой, это долго!

2 место
Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это
обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать
_только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день
хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из
одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)

И наконец, первый приз.
- Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так
вот, пишут, что они поддельные.
- я вам чем-то могу помочь?
- Нет. До свидания.

Объявление на железнодорожном вокзале: Чтоб вы так доехали, как вы билет
купили.

Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный
мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих,
проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры
посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или
нет". Те заходят на мост...

... Встали на середину...

... ПОДПРЫГНУЛИ (!!!).

И машут:

- ПОЙДЕТ!!! Хороший мост! Пойдет!


Ника

- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через некоторое время:
- Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?

Счастье - есть! И пить - тоже счастье.

- Блин, на работу опоздал...
- А чего ты так?
- Да будильник не сработал.
- Ты поди вчера пьяный его уронил.
- Нет, укуренный был да разобрал...

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя...

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.

Почему нельзя заниматься сексом в общественном месте? Заебут советами.

Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди
них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед
Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за
него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке.
Пельш:
- Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете!
Филя:
- Э... А...
Пельш - с восторгом:
- Правильно, есть такая буква в этой песне!

Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги
рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик
после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся,
видать, по голове били сильно... Оказалось:

Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк
не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен
час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел
праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда
вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и
досталось мужичку. Главное, что ему было весело!

Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие
кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и
удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды
взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под
настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша:
"Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как
обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что?
Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки
замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры
потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него.
Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите,
куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.

Фраза недели - проСочились!

По деревне мы идем,
Всем подарки раздаем:
Кому - сына, кому - дочь,
Надо девушкам помочь...

У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая
наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто
ее поймать не мог. Прихожу как-то:
- Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников!
В другой раз:
- Эта тварь сгрызла обойный клей!
- Эта дрянь покусала все карандаши!
А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и
скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался
у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо.
Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный
труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром
хранились... Вопль:
- Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!

И ничего ей не было.

"Тоже неплохо," - подумал хохол, целившись в русских, а попав в
евреев...

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))

Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Делу время, а пиво - щас!

Израильские ученые выяснили, что пятиконечная звезда получается путем
обрезания шестиконечной.

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))
Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она,
уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал
отрубить принцессе все пальцы.

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением yмножить
делимое на делитель?

Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.

Была свидетелем.
Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку
за нерасторопность. Бабушка вздыхает:
- Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!

Зубов боятьсяб в рот не давать!

Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)

Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде
замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с
белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник:
бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и
тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые.
(Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).

Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще
диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо -
порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:

- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за
подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И
тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.