Поиск по автору:

Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя...

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением yмножить
делимое на делитель?

Спит старый лохматый пес-барбос в своей будке:
Хррррр-Хррррр-Хррррр...Пук! Гав-гав-гав!!!

Это была последняя капля, которая все расставила по своим точкам.

Счастье - есть! И пить - тоже счастье.

Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она,
уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал
отрубить принцессе все пальцы.

- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через некоторое время:
- Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

"Муж" - это все, что остается от "МУЖчины" после брака...

Тпамвайные билеты опять подоражали.Теперь каждый в трамвае может чувствовать себя , как в такси.

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

Есть один способ не разочаровываться - не очаровываться.

Делу время, а пиво - щас!

Ой сосед, мой сосед,
Я твоя соседка.
У тебя есть выключатель,
У меня - розетка.

По деревне мы идем,
Всем подарки раздаем:
Кому - сына, кому - дочь,
Надо девушкам помочь...

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
- Отойди милая, а то я упаду!
- Отошла, падай.

Приходит муж домой с охоты. Выкладывает на стол ежиков и говорит жене:
- Вот настрелял! Тебе на воротник, теще на стельки

Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным
студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями
одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом
товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем.
Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой
(напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что,
козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?"
Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?"
"Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась,
конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю,
а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники
все 1981 года рождения ;)

И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит.
Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной
Сибири (если кто не знает) расположен.
На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и
розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина".
Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в
глубине территории базы.

А теперь сам прикол.
Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей,
над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров
рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее:
=============================
УКРАИНА
Мелким оптом и в розницу.
=============================
И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно:
"Часы работы: с 9=00 до 18=00."

обделались легким испугом

чем больше дЕвица по кому-то сохнет, тем больше стул под нею мокнет...

Чем комар отличается от девушки?
Его не надо держать за уши, когда он сосет.

Встретились японец, француз и русский.
Сидят, пьют. Выпили по первой. Языки развязались. Японец говорит:
- А у нас в стране самые лучшие компьютеры.
Француз говорит:
- А у нас в стране самые красивые женщины.
Русский думал-думал, чтоб такое сказать и говорит:
- А у меня на члене 16 воробьев помещаются.
Выпили по второй. Японец говорит:
- У нас компьютеры конечно же хорошие, но придумали то их не мы.
Француз говорит:
- Женщины у нас конечно же красивые, но уж очень легкомысленные.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня на члене 16 воробьев помещаются, но сидят они очень тесненько.
Выпили по третьей.
Японец еле ворочая языком говорит:
- Если честно сказать, мужики, компьютеры у нас -гомно.
Француз говорит:
- Да и бабы у нас- сплошные бляди.
Русский думал-думал и говорит:
- У меня, ребята, конечно 16 воробьев на члене помещаются, но сидят
очень тесненько и у 16-го так лапа и соскальзывает. (показывает рукой).

-Мама, папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

Стою на асфальте
В лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.

-Твоя жена кричит во время секса?
- Да. Когда челен об занавеску вытираю

Почему нельзя заниматься сексом в общественном месте? Заебут советами.

Неудобно?? Неудобно пИсать в почтовый ящик.
Ф еще неудобно трахаться на льду - ноги разъезжаются.

"Тоже неплохо," - подумал хохол, целившись в русских, а попав в
евреев...

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))

Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))
Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу
на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а
медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел!
Ну и кричит наверх стреляй!
- Прицелился в левое яйцо!
- Бух и попад а медвед все лелзет.
Прицелился теперь в правое......
Бух- нету правого а медведь ползет дальше.....
Мужик тот что снизу кричит наверх!
- Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову
стреляй! В голову!

Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень
эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая
вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ".
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее
возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги
помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Сидит мужик на кухне, пьет водку. К нему подходит маленький сын с
большим стаканом:
- Папа, и мне налей!
- Но тебя же стошнит!
- А ты налей и отойди.

Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий
день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает,
вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал
его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся
так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть
одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю
пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер
через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках
болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался,
спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает
тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету
мамы?"

Зубов боятьсяб в рот не давать!

Наступила осень -
Падают листы.
Мне никто не нужен
Кроме – ты.

Объявление на железнодорожном вокзале: Чтоб вы так доехали, как вы билет
купили.

Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам
подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был
перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь
запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру
где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто
хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой
игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к
знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как
играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто
поиграть, поэтому вот что мне ответели:
- Заходишь на такой-то сайт.
- Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое.
- Придумываешь себе кличку.
- Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего
похожа на мужскую.
- Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру
заного...
Израиль

Была свидетелем.
Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку
за нерасторопность. Бабушка вздыхает:
- Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

В класс заходит новая учительница:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница географии!
Дети: -ДА ПОШЛА ТЫ!
Учительница в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет.
- Это так ужасно, дети послали меня так грубо!
Директор открывает шкаф, достает из него глобус и идет в класс.
- Привет, гондоны!
- Привет, директор!
- Ну что, гондоны, это ваша новая учительница географии..
- ДА ПОШЛА ОНА!
- Так, гондоны, а кто из вас может гондон на глобус натянуть, а?
- А что такое глобус, директор????
- А вот об этом, гондоны, она вам и расскажет.

- Блин, на работу опоздал...
- А чего ты так?
- Да будильник не сработал.
- Ты поди вчера пьяный его уронил.
- Нет, укуренный был да разобрал...