Поиск по автору:

Девочка эмо в колодец упала.
Долго там плакала, ныла, рыдала.
И где справедливость? Чему верить впредь?
Не так ведь мечтала она умереть!
(с) Нестор Бегемотов

Спорить с моим котом бесполезно: когда его дожимаешь аргументами, он делает вид, что вовсе и не твой кот, а всего лишь похож.
(с) Нестор Бегемотов

Разговор в аптеке.
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, никто ещё от них не умирал...

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: "Рамзес - второй!"
(с) Нестор Бегемотов

— В выходные мы с женой обсудили много всего китайского. Ездили по магазинам.

Начало поста в каком-нибудь фейсбуке: «Вообще-то нам запрещено об этом говорить, но надеюсь, что здесь все свои...»

‪— Еду по просёлочной дороге. На столбе плакатик: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь продвинутые фермеры в наших краях! Как-то всё-таки навоз отмывают... ‬

- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно?
- А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(с) Нестор Бегемотов

Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?

Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!
(с) Нестор Бегемотов

Меня вот лично раздражает, когда на окрик "Эй, девчонки!" оборачиваются парни и мужики.
(с) Нестор Бегемотов

– А меня сегодня гаишник остановил.
– Фигасе! Чего хотел?
– Спрашивал, почему я без машины.
– Вот козёл! Ну а ты как? Откупился?
(С) Нестор Бегемотов

[Тотальный контроль]
Снился сон. Иду я по улице, вокруг — ни души, вообще никаких признаков жизни, только птички в кустах поют. Вдруг раздаётся скрежет тормозов и рядом останавливается патрульная машина с двумя полицейскими.
Один строго так спрашивает:
— Уважаемый, у вас цифровой пропуск есть?
— Э-э-э... — Никак не могу сообразить, есть он у меня или нет.
— А куда вы направляетесь?
— Э-э-э... — Опять затрудняюсь ответить.
— Но вы ведь сейчас спите? — уточняет полицейский.
— Ну да...
— Так, значит, вам пропуск пока что не нужен. Идите куда шли. Всего вам доброго!
Потом поворачивается к напарнику и негромко так говорит (но я услышал):
— Совсем уже люди одичали на этом карантине...

– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов

Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов

— Катя, ты выйдешь за меня?
— Да, любимый!
— Ну, ок.
— Ок? И это всё?!!
— Чувствую, я и так уже сболтнул лишнего...
(с) Нестор Бегемотов

Ксерокс — устройство, предназначенное для временного хранения забытых паспортов.

– Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(c) Нестор Бегемотов

Разговор с незнакомкой по телефону:
– Девушка, у вас такой сексуальный голос! Вы, наверное, не замужем...
(с) Нестор Бегемотов

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»

– А раньше ваши шутки были намного лучше!
– Раньше я не был женат.
– О, простите меня, я не знал…
– Ничего страшного, я уже привык.
(с) Нестор Бегемотов

Сегодня в семействе Никодимчиковых решили устроить разгрузочный день — опустошили холодильник и сожрали все продукты, которые пора было выкинуть.

— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус.
— Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете?
— А я всем рассказываю!

Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.

(c) Нестор Бегемотов

Ценник в ювелирном: «И не мечтайте!»
(с) Нестор Бегемотов

«Это невыносимо!» – честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
(с) Нестор Бегемотов

(Хайку)
С чипсами мальчик,
Куда ж ты без пива спешишь?
Никто рад не будет...
(с) Нестор Бегемотов

— В гипермаркете нашёл корм для своей Мурки — с довольным пушистиком на большой упаковке. Изучил ценник. Хм… Похоже, они вместе с кормом в мешок действительно элитного котяру положили…

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов

Чувствую, вскоре рынок оживится альтернативными озвучками фильмов, в которых всё будет честь по чести: мат на мате.
(с) Нестор Бегемотов

- М-м-м, вкусные!
- Да уж, умели раньше конфеты делать!
- Когда это раньше?
- В прошлом квартале.
(с) Нестор Бегемотов

Из исторической хроники: "Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве..."
(с) Нестор Бегемотов

Борьба с коррупцией делится у нас на два типа: вольную и безвольную.
(с) Нестор Бегемотов

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

Перспективы у российской эстрады есть: ещё не все четыре аккорда освоили наши поп-звёзды.
(с) Нестор Бегемотов

– С первого же дня знакомства мы с Наташей испытываем друг к другу общие чувства.
– Любви?
– Нет, недоумения.
(C) Нестор Бегемотов

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Хотите посмотреть как прыгают и послушать как смеются павианы? Приходите в школу № 13 во время перемены.
(с) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда).
(c) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

– Доктор, скажите, а у этого лекарства есть побочный эффект?
– Да. Становится немножко лучше с головой.
(с) Нестор Бегемотов

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(с) Нестор Бегемотов

Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов

— Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара.
— Да текучка замучила, — ответил он.

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
(с) Нестор Бегемотов

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(с) Нестор Бегемотов

- Ну хорошо, вот у Абрамовича куча денег. А он счастлив?
- Неправильно ставишь вопрос. Вот у тебя нет кучи денег. И ты счастлив?
(с) Нестор Бегемотов

Картонка в небрежно припаркованной машине: "Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx - это код её дистанционного подрыва".
(с) Нестор Бегемотов