Поиск по автору:

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

А нельзя сделать сигаретные пачки двух видов - мужские и женские? Пусть сигареты будут в них одни и те же, а вот Минздрав перестанет наконец смешить меня грозными надписями про выкидыши, недоношенность и риск родильной горячки.

На ель ворона взгромоздясь,
Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала
Тут на беду лисица пробежала..
Мораль сей басни такова:
Не надирайтеся, братва!

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

Может, кто помнит радио "Свобода". Его глушили в 80-е, ловили по дачам. В 90-м глушить перестали, и настал пиздец СССР. Я лично в Москве в этом самом году слушал по этому радио мемуары Бориса Николаевича Ельцина, наполненные такой интеллектуальной мощью и совестью, которыми в последующие годы он нас так и не порадовал.

Дальше для меня наступает огромный пробел. Но логика подсказывает, что американские налогоплательщики с какого-то года не пожелали платить за развал того, что развалено и так. Сегодня случайно наткнулся на подтверждение:

http://www.svobodanew.com

С подзаголовком "Радио Свобода в изгнании"

Если коротко - две трети сотрудников уволили на хер, и они основали свой собственный сайт.

А вот жалобная цитата с этого сайта:

"Наша радиостанция, по сути, потеряла свое лицо, так как новости и защита прав человека — то, что на протяжении долгого времени составляло его суть и профессиональную репутацию — были отодвинуты на периферию ради более безопасной развлекательной и беззубой журналистики, вполне приемлемой для власти. Даже Путин не мог бы добиться лучшего для себя результата"

Я лично диву даюсь, как теперь без радио "Свобода" американцы объясняют 10-летнюю эксплуатацию нефтяных ресурсов оккупированного Ирака, и прочие свои выходки. Радует одно - никого это больше не интересует, и так всем всё ясно...

Развеселила история, как Олег Басилашвили, прогуливаясь по Аллее Звезд Голливуда вместе с Алисой Фрейндлих, в упор не узнали Аль Пачино. А он, разумеется, их тоже. Но их всех троих хоть вся Россия некогда знала!

На днях я зашел в обычный магазин Магнолию возле дома, в центре Москвы. Там кассирша, сияя от радости, рассказывала покупателям, что только что пробила покупки настоящей Звезде! Она ее во всех российских сериалах видит!
- Что за звезда-то? - поинтересовался я - фамилия у нее какая?
- А я откуда знаю?! Я сериалы смотрю, а не титры!

Обидно мне стало за наш кинематограф.
- А из голливудских звезд кого бы узнали? Зайди они сейчас в ваш магазин?
Ответила моментально:
- Душку Брюса Уиллиса, Арнольда Шварцнеггера и старину Вуди Аллена! Всех из Санта-Барбары и Друзей!
- Гм, а помоложе? Из тех, что сейчас на экране часто мелькают? Ну, не по титрам, а просто в лицо?
Тут призадумалась.
- Всех из Аватара, пожалуй - кроме тех, кто был в гриме. Первого Аватара, конечно. На второй не пойду, говорят фиговый получился.

Возраст кассирши - на дальних подступах к полтосу. Маразмом и даже климаксом вряд ли страдает - приветлива, жизнерадостна, ни разу не видел, чтобы она ошиблась при пробивке покупок, постоянных покупателей точно знает в лицо. Я тут нечастный гость, запомнила меня возможно потому, что я был в гипсе. Но узнала и после недельного перерыва, когда явился без него. Никакими прочими особыми приметами не страдаю, возраст неженихабельный. Поздравила с снятием гипса и помнила, что у меня есть карточка Магнолии.

Так что, я думаю, проблема тут не в кассирше! С ее памятью всё в порядке, а вот со звездами - ее сверстниками что-то пошло не так. Перефразируя Ломоносова, «Разверзлась бездна, звёзд полна, но - их не видно ни хрена!» Невооруженным глазом. И вообще ощущение, что звезды эти не своим светом светят, а их как лампочки развешивают по всему небосклону поп-культуры. Вкручивают в правильные места по рисункам угасших созвездий, включают. Даже термин похожий - раскручивают.

Зато им стало удобно заходить в магазины у своего дома без малейшего риска вызвать гром аплодисментов и застрять в очереди за собственными автографами.

Серебристой рыбины всплеск
Блеск!
Наглого кота взмявк
Сонного пса тявк
А в общем-то, такая тишь
Что слышно - мышь грызет камыш..

(Сонно сегодня у нас, мелкий дождик)

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

ШТАНЫ РАДОСТИ

До пандемии я много летал, и это оказалось серьезной угрозой моему здоровью - я пал жертвой массового помешательства. Когда аэробус набит сотнями упитанных людей, с огромным аппетитом поглощающих разносимый стюардессами фастфуд под вкусные ароматы, невольно слюна начинает течь и досада великая наступает, что вот к передним рядам хавчик уже довезли, а мне еще нет. Изнемогал в нетерпении.

Шведские столы в отелях усугубили - как всего не перепробовать на халяву. В общем, я порядочно разожрался. Локауты с удаленкой, соблазнительный зев холодильника довершили мое превращение в весьма представительную тушу.

Пара лет последующих приключений не имеют отношения к этой истории, в комментах может доскажу. А сейчас про штаны. Те, двухлетней давности, я давно уже не надеваю на люди, чтобы их не смешить, но берегу как реликвию. Езжу в них купаться на пруды и озера на рассветах. Когда надеваю, особенно забавно оттянуть пояс вперед - туда бы легко вместился глобус. Без ремня они бы с меня спали сразу. А для купания хороши - из них легко быстро выпрыгивать и запрыгивать обратно. Каждый день дарят мне радость, что с пузом расстался. Но и служат грозным напоминанием, что со мной будет, если я снова продолжу считать себя совой, а не жаворонком, и по утрам отсыпаться, вместо того чтобы кататься и купаться. Прекрасный воспитательный эффект, всем рекомендую.

Заметил, что начинаю полнеть. Диету выбрал жесткую - гантели, на работу только велосипедом, мучного ноль, мяса ноль, после 18:00 жрать ноль.

Легче всего оказалось отказаться от завтрака. Ну его нафиг, лучше посплю лишние 15 мин. Спросонья и есть не очень-то хочется. Ужин: еще легче. Кусочек сыра заморить червячка и пара бутылок пива за пару часов при чтении сайтов вполне помогают обойтись. Но что за фигня? И без завтрака, и без ужина я продолжаю полнеть. Значит, осталось разобраться с обедом. Все силы зла скопились пожалуй в нем. Больше негде. Вместо полноразмерной порции стал брать какую-то легкую фигню, а сэкономленное на часовой обеденный перерыв время занимаюсь легким бегом в близлежащем парке.

Но знаете, есть такое деревенское понятие - жоркий поросенок. Это который что ни съест - сразу в сало без потерь. А нежоркий - по лужам носится. Сколько его не корми, тощим останется. Так вот - я похоже жоркий поросенок. Почти ничего уже не ем, а сало прибавляется.

Физические упражнения добавили мне новизны чувств. От мучного отказаться оказалось легко. Потому что мне очень хочется жрать обыкновенного мяса!

Появился тревожный симптом. Девушек, проходящих мимо, я давно перестал вожделеть, против красавы жены не тянут. Да и без толку их вожделеть, раз никаких планов съема не строю. Одна досада. Но я по крайней мере ими раньше любовался! Ну там, как цветами или водопадами. А при этой гребаной диете - смотрю на их загорелые ножки, и тут же начинают крутиться вожделения о жареных куриных. Если незагорелые - о вареных куриных ножках, вынутых из бульона.

Но хуже всего совсем бледные девичьи ножки, в цыпках от нашего холодного лета. Тут уж мне мерещится, что вынимаю из холодильника сырые куриные ножки в шкурке и щас как брошу на жареху. Сам себе ужасаюсь. Блин, пытался разбудить в себе вегетарианца, а разбудил матерого людоеда :(

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Льется дождь которы сутки, к нам уж прилетели утки!

Это не просто дурацкий стишок, а реальное происшествие. От моего дома до ближайшего водоема почти километр, уток тут испокон веку не водилось.

Однако же, выйдя ранним утром во двор, я услышал шумное кряканье. Не поверив своим ушам, огляделся. Пара рыжих уток-огарей кружила под окнами доброй соседки, которая обычно ходит в ближайший парк их кормить.

Вообще уток на прудах этого парка несметное количество. Как и добрых старушек, детей малых, любящих бросать им хлебушек. Так что уже к воскресенью утки обжираются настолько, что переходят в шарообразное состояние. Отплывают подальше от берега и сбиваются в кучу, лишь бы не глядеть на новые порции кидаемого им хавчика. Вероятно, из опасения лопнуть.

Но за последнюю неделю случилась с их точки зрения природная катастрофа - выходные не задались погодой, а в будни морось продолжилась. Так что люди перестали ходить в парк кормить уток. Вот утки и встали на крыло, прилетели к людям. Стали утками шаговой доступности.

Это прямо история миграций самого человечества. Но как эти огари среди множества домов отыскали мою добрую соседку? Наверно, единое информационное поле всё-таки существует! - восхитился я.

Потом подумал логически. Птицы могут быть тупы, особенно когда их кормят на халяву, но у них отличная зрительная память и навигация. В старину предки этих ожиревших уток легко перелетали осенью на пару -тройку тысяч километров южнее, а весной благополучно возвращались обратно. Так что в голодные дни они и сейчас взлетают над прудом не просто со скуки, а высматривают с высоты, кто и откуда идет их кормить, из постоянных старушек. Сегодня, взлетев и не обнаружив никого, несчастные оголодавшие утки полетели в знакомом направлении и миновали бесперспективные места - забитую трассу, корпуса университета и студенческие общаги. Приземлились в ближайшем дворе озелененном и вовсю залитом лужами, так что визуально разницы с парком никакой. Принялись кружить у окон и громко крякать, добившись максимальной заметности.

Дом выдержал эту осаду не более минуты. Соседка-кормилица в этот раз проспала, но чья-то другая добрая рука открыла окно и высыпала огарям хлеба.

Что я имею сказать по этому поводу? Милосердие возвышает души тех, кто его оказывает. Но развращает тех, кто его получает. Вот этим огарям конечно легче слетать за готовым кормом, чем нырять в невыносимо мокрую воду за рыбой.

Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов.

- Хочу вытащить жену за город на выходные - встряхнуться, почувствовать лето. Чтобы всё было как в лучшие дни нашего детства: вековой лес чтобы шумел на чистым озером или проточным прудом с ключевой водой. Чтобы баня на мостках стояла, и можно было бы нырять прямо из парилки. Чтобы на великах приятно было прокатиться вокруг по живописным просторам. А не брести сквозь заросли или трястись по колдобинам на авто. Чтобы костер или мангал можно было разжечь, шашлыки самому пожарить. И главное - чтобы людей там было поменьше, а природы побольше. Чтобы не лежали вокруг стадами загорающие и груды мусора. Где такое ближайшее место от Москвы?

Это вопрос на днях я задал десятку людей, причем не кому попало - только самым мудрым и бодрым аксакалам, купающимся на рассвете, и наиболее стройным, динамичным девушкам, попавшимся там же. Ответов много было забавных и даже полезных, но не буду затягивать текст, это вынесу в комменты, и в самом деле хотел бы услышать там срочные ответы на этот насущный для меня вопрос. Но вот один диалог с 78-летним моржом, ветераном авиастроения:

- Да где ж найдешь такое место в подмосковье? Тут всё либо загажено, либо очень дорого. И разумеется там будут скопища. А в баню на мостках очередь.
- Нет, ну чисто теоретически, Россия самая большая страна на свете. Озер и лесов в ней уйма, и наверняка из тысяч мест, отвечающих всем этим моим хотелкам, найдется самое к Москве ближайшее. Где оно? Ну, если их нет в радиусе 100 км, пусть будет подальше, как-нибудь доберемся. Не на триста же километров вокруг Москва всё загадила.
- Знаете, я до пенсии успел много поездить по стране в командировках, а потом на отдыхе. У меня такое ощущение, что Москва на тысячи километров вокруг всё загадила и вырубила. При поддержке других больших городов, конечно.

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.

Случайно услышал разговор в очереди. Рассказчик - молодой парень восточных кровей, студент наверно. Со своей компашкой общался на русском и почти без акцента.

- Мы в прошлую пятницу на свадьбу чью-то поехали, всей родней. Впереди - шурин дяди на Праде, он дорогу знал. К нему все отдаленные родственники вместились. А своих родных я взял к себе. В конце пути темно уже было, ехали под фары. У шурина полный привод, шел на 180. Когда сильно отрывался, скорость сбрасывал, давал догнать. А у меня задний, держался на 160. Ну его нафиг, гонять впотьмах по незнакомой дороге. Ехал осторожно. И правильно делал - там впереди участок свежего асфальта попался. Шурин о нем знал и притормозил заранее. А я подумал, что это он просто меня опять дожидается. Ну и въехал со всей дури, еще и газ втопил - вижу, хорошая дорога пошла. А машину повело на обочину. Не успел опомниться, гравий какой-то зацепил. Щебенка визжит, летит во все стороны! Вцепился в руль всеми руками, чуть не обосрался. Выруливаю и думаю - вот дебил! В машине моя мама, папа, сестра, жена и маленькая дочь. Кричат хором, испугались сильно. И что, я их всех угроблю сейчас?! И совсем дурацкая мысль мелькнула - а что на свадьбе скажут? Отменить же ее придется, по случаю наших похорон. Не бывать тому! Ну и вырулил как-то. Качу с выключенным мотором, и родные умолкли. Тишь полная, все в шоке. Долго так катили, пока машина не остановилась. И еще подождал, чтобы в себя прийти. Никто меня ни ругал, ни хвалил. Все вежливо промолчали, как будто ничего и не было. И шурин дождался, обошелся без комментариев. На свадьбу нормально доехали, а я вот до сих пор в себя прийти не могу...

...

Я внимательно глянул на рассказчика, ожидая увидеть характерные черты феерического долбоеба и идиота. Ничего подобного - лицо вполне осмысленно, а в глазах вообще какое-то достоевское страдание. Чтобы так гонять по российским дорогам и элементарно выжить, нужно иметь IQ выше среднего. Я не уверен, что на таких скоростях по свежеуложенному асфальту впотьмах вырулил бы даже Шумахер. Всем удачи на дорогах. И пожалуйста, не спешите так ни по какому поводу, горячие парни - ни на чью угодно свадьбу, ни на собственные похороны.

На мужском сленге "полный пиздец" означает все что угодно, от краха базы данных своей конторы до ядерного апокалипсиса. На женском набор смыслов еще шире - он начинается с неудачной косметики перед свиданием.

На днях был в Питере, искал гуглем ночные клубы. Вчера приехал во Владивосток, ничем ничего не искал. Но при первом же заходе на ан.ру высветилась реклама "Ночные клубы Владивостока". Большой брат следит за тобой :)

- Алле, пане, - начинаю я - Бог в помощь. Спасибо, что трубку взяли! Хорошая погода сегодня...

- Здравствуйте, я дежурный - неторопливо отвечает собеседник - да, погоды стоят прекрасные. Дождя вот только давно не было.

- Это точно - соглашаюсь я - дождик бы мне сейчас явно не помешал. А лучше уж сильный ливень. Я правильно номер набрал, это пожарная часть?

Беседа потихоньку продолжается..

Навеяно историей про неторопливые прибалтийские разговоры, но по-доброму, мне понравилось:
https://www.anekdot.ru/id/981937

Для приговора нации достаточно глянуть на мой московский двор, центр города. Сплошные русские старушки. Потомки тех, кто состоялся в СССР и хоть на пенсии, но смог перебраться в столицу. Сейчас final destination - места покруче. Лондон, Сан-Франциско, Флорида, Мельбурн. Естественный процесс. То, что происходило в СССР 70 лет подряд, отчаянное усилие самых пробивных попасть из провинции в Москву, или на худой конец в Питер - теперь стало ровно тем же самым, но глобально.

Знакомая семья из Москвы свалила в Канаду, теперь им очень помогает рента московской квартиры. Другая живет на Гоа, там все дешево и тропический пляж. Тоже рента. С этими все ясно, флаг им в ж и счастья за бугром.

А вот кто оно, наше будущее? Детский садик под моим окном. Почти все дети - как бы это выразиться. Иноплеменные. Глянем на российских старушек, на наш средний класс в целом вокруг полтинника, и этих детей. Промотаем лет на тридцать лет вперед - и вы легко получите лицо Москвы 2046.

Наше зарубежное шествие не так уж и плохо. Красивые девушки легко находят иностранцев через сайты и остаются там. А дети нашей элиты - вообще тема отдельного сенсационного расследования. Которого никогда не будет. Потому что простой перечень, где именно сейчас живут и учатся дети министров, председателей госкорпораций, ректоров, крупных деятелей культуры - заранее очевиден. Это колониальная страна. И может быть, это не так уж и плохо. Единственная разумная альтернатива - Северная Корея. Потомки нашей элиты обрастают международными связями, но кому они на хрен нужны без своих российских владений?

Дореволюционная империя была именно такой. На фронтире баре - щедрые, образованные, полные томлениями духа вполне себе европейского образца. Даже нынешние российские туристы в Риме, Флоренции, Венеции, Праге, Барселоне и на Канарах вполне соответствуют этому имиджу. Там в меню ресторанов наш язык обычно третий - после английского и местного. А бывает и вторым, и первым. В общем, я бы призвал россиян не комплексовать и не отчаиваться, а просто понять этот расклад. Мы будем западной державой, пусть и со своими тараканами в голове типа Франции или Англии. Мы константа этого мира. Куда бы не заносило наших соплеменников - нам только на пользу. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Попытался срастить две части своего повествования - пессимистическую и оптимистическую. А что, цельная картинка получается. Азиатские лица наших крупных городов лет через 30, русские баре в уютных зарубежных городах. Чтобы этого не произошло так уж сильно, идите своим путем - рожайте детей побольше, основывайте свои бизнесы. Гляньте на страны, которые проиграли абсолютно всё в битвах за последние полтысячи лет - Чехия, Нидерланды, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, и даже микроскопический Люксембург. Что, плохо живут? А мы победители. С нами запасы свежего воздуха, чистой воды, природных ресурсов, и необъятных просторов. Для качества жизни все это вещи базовые. Коррупция? Нью-Йорк начала 30-х - все полицейские ирландцы. Все взяточники. И ничего, как-то рассосалось. Сейчас, чтобы предложить взятку американскому полицейскому на дороге, надо быть полным идиотом. Так что думаю, хоть через пятьдесят лет, но мы плавненько выберемся.

Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.
(Из рекомендаций ООО "Умная реклама")

Придумал пышный восточный комплимент:

Любимая! Ты ярче солнца! Ты слаще винограда!! Ты мне дороже пяти баранов!!!

Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон.
- Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре...
- Точно, в декабре!
- А вот тут, что в ноябре...
- Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось!
- Где сдвинулось? На какое число у вас билет?
- На завтра!
- Как на завтра?! Это невозможно.
- Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде!
- Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь?
- Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!

Казалось бы, столько несвязанных между собою событий - Турция, Египет, Греция, Украина, укорачивание новогодних праздников. А глянул цены, куда бы на эти праздники поехать в беспроблемные теплые страны для безмятежного отдыха - и понял, что все политические силы мира, вроде противоборствующие, как сговорились на одном: чтобы этой зимой я остался в России :(

В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...

Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(

Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.

Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.

(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить!
(тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке!
(без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?!
(а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!

Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)

Изначально это была великая пустошь, никому не нужная. Множество полян, на которых толком ничего не росло. Но однажды Нюре случайно досталась лошадь. Она (Нюра) построила халупу для себя, халупу для лошади, и стала жить-поживать. Скакала по великим полянам и впервые почувствовала себя совершенно счастливой после развода.

А потом оказалось, что в огромном мегаполисе рядом есть масса людей, которые тоже хотят скакать по этим полянам и быть счастливыми. Халупа выросла в коттедж, халупа для лошади - в большую конюшню. А пустошь вся стала её частной собственностью.

Но Нюра добрая. И вскоре вся живность в округе это просекла. Сначала явилась делегация котов, потом стая лохматых собак, слетелась эскадрилья ворон. А Нюра еще и хозяйственная. Завела кроликов, кур, уток, гусей. Всем им перепадает по хавчику. Но животина быстро разбилась на банды по видовой принадлежности и норовит оттяпать у соседа. Куры, например, чисто птеродактили.

Когда появилась одиночная коза, моментально вникла в местную этническую ситуацию, но долго колебалась, с кем она - с лошадями или собаками.

Но главный вектор развития сохранился - доход дают лошади. Чувствуют себя патрициями, едят из любой кормушки. До вчерашнего вечера.

Какая-то лошадь, задумавшись, просунула длинную морду в курятник. Куры, ессно, испуганно разбежались. Но петух - распушился весь и стал насмерть на защиту своих женщин и хавчика. Казалось бы - одним копытом. Но лошадь была жеребец. Посмотрел с уважением и отвалил. Она тоже бывает - мужская солидарность.

Пролетая ранним утром по парку, заметил вдали странное зрелище - две яркие точки, красная и желтая, шевелились и как бы приплясывали в общем ритме. Нагнав, разглядел, что это разноцветные носки на длинноногой бегунье в шортах.

Какая прекрасная задумка! - восхитился я. Бегуний этих на пути может хоть сотня попасться, ноги у всех примерно одинаковые. Но глаз невольно цепляется за непорядок в носках, скользит вверх, а там всё супер.

Задумался, как нелепы городские традиции. Ну в офисе понятно - явившись на работу в одинаковых носках, человек как бы демонстрирует, что он проснулся в своей постели, хорошо выспался, собирался не спеша, и полон рвения приступить к работе, не отвлекая внимания окружающих бардаком в своей одежде.

Но на отдыхе? Какая вообще разница, во что девушка одета, совпадают ли цветом ее носки? Лишь бы сама была хороша и одета полегче - таковы мои скромные пожелания.

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Тих был рассвет над Румяным прудом. Птицы категорически отказались летать и петь под моросью, забились в сухие дупла. Изредка слышно было, как плеснет рыба, закряхтит и зафыркает старикан, доплывший до дальнего берега. А так безмолвие полное среди бескрайних лесов. Солнце не пробилось сквозь тучи, не зарумянились воды сегодня.

Я вернулся с пирса в домик для переодевания и обнаружил, что даже суровый председатель моржового клуба Коля, возраста мафусаилистого и энергии неистощимой, накупавшись надел толстенный бушлат и заснул под шепот дождя в домике. Чтобы его не будить, я стал обтираться мохнатым полотенцем и одеваться прямо у порога.

Но чу! Шумный шорох мокрой палой листвы. Виден след, как она шевелится по направлению к домику. Наконец из листвы выкопалась, тщательно отряхнулась и на пороге явилась мышь-полевка, полосатая такая. Замерла столбиком на задних лапах. Внимательно меня осмотрела, повертела башкой направо-налево и шмыгнула в женское отделение домика прежде, чем я успел что-либо сообразить.

Уже после я понял, насколько логичным было ее поведение. Пошел дождь – направилась к сухому месту, при дожде обычно пустующему. Заметила меня на пороге – задумалась на секунду, а не растопчу ли я ее, и пришла к правильному выводу, что вряд ли. Верчение башки – это она вслушивалась, какое из отделений пустое. Верно поняла, что женское, туда и направилась. Если бы мышь ошиблась, там сделалось бы довольно шумно. Моржихи в гневе или панике в самом деле могли ее затоптать. Но она правильно сообразила за доли секунды, что женское отделение сейчас пусто, а в мужском спит грозный председатель Коля, так что соваться туда не следует.

Впрочем, на тихий топот мышиных копыт Коля тут же проснулся.
- Что?! А?! Опять мышь забежала? Гони ее в шею, Леша. Если к нам мыши повадятся, последние бабы разбегутся.
- А вы их не прикармливаете часом? Впервые вижу, как дикая полевая мышь внаглую ломится в дом прямо у меня под ногами.
- Так это ты летом тут не был. Расплодились в этом году до безобразия. Потеряли всякую совесть и осторожность, Мы ничего не могли с ними поделать, старались только не наступить ненароком. Но потом набежали крысы и живенько так зачистили территорию, сожрали всех полевок. Я сначала радовался, но быстро понял, что крысы еще хуже. Только расставишь на столе шашлыки, закуски, отойдешь на минуту окунуться – и вот на тебе. Лучше уж полевки. Мы и мышеловки, и яды пробовали – от полевок помогают, а от крыс нет.

Тут я реально развеселился.
- Вы тут мне ужасы какие-то рассказываете, а я вот лично за час на этом пруду не заметил ни единой крысы. И даже полевка в дом прошмыгнула единственная.

- Так то лисы потом пришли. Сожрали всех крыс и почти всех полевок. Спалились на чиахуях или как их там, сожрали их парочку, покусали таксу, в общем поступили протесты от выгуливателей собак. Мэрия всполошилась, лис этих отсюда вывели. Мы уж приуныли, что опять расплодятся грызуны. Но не тут-то было! Явился черный хорёк целыми стаями. Это реально черный пц какой-то. То он шипит, то пищит. Кричит, визжит, лает и кудахтает, бывает даже похрюкивает. С крысами и полевками покончил быстро. Потом принялся за уток, стал нырять за рыбой. Крупной в пруду почти не стало. Даже ужей сожрал уже. Я сомневаюсь, что это обычный хорь. Скорее хонорик – гибрид хорька и нутрии. Впрочем, наших нутрий они тоже сожрали. Однажды видел, как эта тварь преследует зайца – у него дыхание оказалось короткое, а у хорька длинное. Хотя в дикой природе наоборот. Чертовы городские помойки – решительно заключил дед и заснул снова, так и не потрудившись выгнать мышь-полевку из женского отделения.

Я тщательно вслушивался, пока одевался, пытаясь услышать этого хоря, но тишь стояла мертвая. Улыбался своим мыслям, вспоминая пару тихих и спокойных с виду человеческих коллективов с примерно такими же пищевыми цепочками.

Название пруда вымышленное, пруд и беседа реальны.

На зеркало гляжу в печали
Как будто мне десятку дали
И я ее уж отсидел...

От наших дней эпических, когда пройдут года, останутся понятия: хуйня и джигурда

Не беспокойте, граждане, полицию
Не огорчайте злобным взглядом
Она ведь может рассердиться
А вам по почкам - очень надо?

Молодцеватости не нужно тоже
Не надо козырять и щелкать каблуками
А то ведь можно получить по роже
И в обезьяннике сидеть потом часами

Прикиньтесь, что вы не карманник
Не террорист и не убийца
И мент поверит, вынет пряник
И даже может поделиться

Добро должно быть с кулаками
Со страшной мордой, с сапогами
И с пузиком внушительным притом
Чтоб различали вы между добром и злом

Полиция особенно права
Когда на взводе и в дрова
Свет истины от них тогда такой
Что самой дальней обходите стороной

Они другой, высокой расы
С огромной буквы - (Педагоги)

Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:

(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.

(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.

(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.

(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.

(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.

(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.

(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!

Вспомнилось по истории про найденные в книжке баксы.

Меня на подобное сокровище натолкнул 125-летний юбилей Ленина, подкативший в апреле 1995. В какой-то журнальной публикации по этому поводу я натолкнулся на жуткие фотки Ильича в последний период его жизни - вождь на них уже явно ничего не соображал. А я четко помнил изученное по программе в университете - что он вплоть до инсульта 1923 года писал и диктовал свои гениальные творения - письмо к съезду и так далее, явно в здравом уме и твердой памяти. Ну и решил полистать всё его самое последнее, как великий подвиг ума и воли вопреки болезни.

Меня это особенно заинтересовало, потому что в то время я вертелся на трех работах сразу и чувствовал, что скоро свихнусь. Кроме того, за несколько дней до этого юбилея я хорошо отметил свое 29-летие, и проснувшись наутро, соображал и выглядел примерно как Ильич на тех фотках. Где кончается глубокий ум и начинает проскальзывать маразм? - задумался я тогда.

ПСС Ленина стояло у нас дома на самой дальней и верхней полке. Отцу навязали подписку на него еще в советские времена, а потом мы про это собрание просто забыли из-за надвинувшихся событий.

И вот, на 50-й странице 50-го тома Ленина я обнаруживаю 50-рублевую купюру с его портретом! А на следующих страницах - еще девять! Итого 500 рублей, довольно крупная сумма вплоть до 1992. Но эти деньги превратились в бумажки, давно прошла павловская реформа по их сдаче и пару-тройку ноликов скосила инфляция.

Вроде бы отличная мнемоняшка, всё по 50. Обычный метод хранения денег в советские времена, чтобы лишний раз не стоять в очередь в сберкассу. Здравый расчет родителей, что их дети ни в коем случае не сунутся читать Ленина. А случись воры, заколебутся лезть под потолок. Но вот как-то забылась эта кладка. Получился ехидный подарок Ильича в благодарность мне, что я о нем вспомнил.

Так что, если увидите на распродаже или в раздаче чье-то большое и скучное ПСС, смело заглядывайте в 50-й том!

- Нет, женихов из списка Форбс мне не надо. Экка их оказывается сколько! Со всеми не перепробуешь. Дайте чо-нить более эксклюзивное. Покруче!
- ОК. Пройдемся по санкционному списку "друзей Путина"...

Полное отсутствие рыбы во пруду
Учит терпеливому, спокойному труду!

Коты обожают сидеть в засаде. Ведь во время этого процесса неплохо и вздремнуть :)

К истории про девушку, которая согласилась попробовать в ответ на голое предложение секса.

У меня был случай, когда девушка согласилась на поужинать в ресторане. Потом - на зайти ко мне домой. А потом настал квест. Девушка согласилась отдаться не раньше, чем я расстегну ее платье с очень хитрой застежкой :)

Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.

Учил меня Исаак Соломонович: "ну вот хватает у тебя тугриков издать свою книжку тиражом, допустим, двести экземпляров. Ты ведь, гой, так и бухнешь на публику - продается тиражом 200 экз. А что такое 200 экз.? На всю страну? Это же куры плачут. Это означает ровно то, что ты со своей книжкой нахер никому не нужен. Ни в общероссийском, ни тем более в мировом масштабе. Ну да, прайс издательства такой - 100, 200 или 300, и так далее. Куда ж тебе деваться, закажешь ровно 200. Но ведь себе-то экземпляр оставишь? Авторский? Значицца! останется на продажу 199. А это, хе, совсем другое дело. Ведь поступило-то в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание. Тиражом всего в 199 экземпляров! Торопитесь приобрести!"

Я посмеялся и забыл. А тут наткнулся - поступило в продажу эксклюзивное, раритетное, уникальное издание, тиражом именно в 199 экземпляров! "Кружева и сталь"! Продается в единственном магазине Москвы! Больше всего позабавили авторские

Ответы на вопросы

- Нет, в других магазинах не продаётся.
- Нет, я не буду ни с кем встречаться в метро. Это не снобизм, отнюдь, просто если вы желаете доставить мне удовольствие - то купите это произведение в магазине "Фаланстер".

Кстати, интересная книжка. Доверьте писание русским, а продажу евреям - и дело пойдет :)

Англичане, американцы и французы действительно содержались в лагерях довольно сносных условиях. Могли писать письма домой. Английские почтовые самолеты с гражданской регистрацией летали в Швейцарию и Швецию. Одноногий английский ас, сбитый в 43, после поломки протеза написал письмо, и сослуживцы сбросили с бомбардировщика после бомбежки новый, прямо в концлагерь.

Из Skeptika в комментах вчерашней истории про ролексы для английских пленных.

Случайно услышанный разговор:

Встречалась она с этими двумя парнями год. Первый был подальше и поскромнее. А второй рядом и дарил брюлики. Долго выбирала. Сам процесс начал ей нравиться. Но надо же было на ком-то остановиться. Сердце легло на первого. Решила жить с ним. Но как быть со шкатулкой брюликов? Знакомые посоветовали проверенного семейного экстрасенса. Пошла к нему. Тот за пять минут ей объяснил, что все она выбрала правильно. Пусть живет с первым. А вот на брюликах проклятье. Нельзя их возвращать второму - все равно не примет. Нельзя продавать - горькими слезами отольются эти бабки. То есть продать конечно надо. Но все вырученные средства перевести в детский дом. Единственный выход. Она так и сделала.

Собеседницы хором: вот дура!!!

Рассказчица: Да она и сама это поняла. Потом. Решила, что нашло на нее помрачение, гипноз. Пошла к юристу, чтобы вернуть деньги. А тот ответил - юридически эти претензии ничтожны. Посмотрите фильм "Берегись автомобиля". Станет легче.

Думаю, незабвенный Деточкин не потерялся бы в наше время. Пошел бы в экстрасенсы.

От приза заранее отказываюсь, ибо не в ладах с основателем-скупердяем. Это его первая за 20 лет попытка поделиться нажитым с тысячами авторов, которые собственно и сделали это сайт интересным миллионам читателей, и попытка достойная - 20 тыс. руб. и 2 книжки. Плетнева из него, по золотому червонцу за строку, как-то не получилось. Хотя финансов порядка на три больше. Что не мешает мне быть ему признательным за замечательный сайт, где в горах всякой фигни при некотором терпении всегда нахожу что-то для себя интересное.

Сам вопрос, как повлиял этот сайт на мою жизнь, нахожу интересным, но боюсь, что только для меня лично.

Во-первых, я подхватил звездную болезнь в короткий полуторалетний период пребывания на первом месте рейтинга этого сайта. Просыпаешься, открываешь ящик - куча народу со всех концов света пишет, какой ты талантливый, белый и пушистый. Мне было приятно. Это ж был главный сайт юмора во всей стране, и стал быть, я в этой стране - главный юморист. Хм. Конечно, полный идиотизм, но я в это несколько месяцев верил, и значит, был немного более счастлив без особого вреда для окружающих :)

Несколько позже я разобрался в приколах этого рейтинга, способствущего трогательным историям вместо смешных, и совсем притих, увидев настоящих мастеров - Макса Камерера на этом сайте, и за его пределами - Щемякина, Богемика, Александрова, трещотку-Галковского, Антоина, незаметного, но великолепного culturgy, и столь многих других, что лень перечислять. Читать в наше время гораздо приятнее, чем писать, как пользоваться айфоном вместо попытки его изобрести.

И все же я рад, что кто-то из самодеятельных читателей еще и пишет на этом сайте. Услышать хорошую реальную историю - все равно, что прожить вторую жизнь. На этом сайте я прожил их тысячи.

А из приколов - изумила связь идиотских рейтингов с ролью альфа-самца. Письма поклонниц я стал получать еще во время работы в США, сразу после попадания в топ-десятку лучших историй далекого 1998 года. Потом был у меня свободный период, когда я этим ресурсом нагло пользовался. Разговоришься с какой-нибудь симпатичной девушкой в самолете, и на прощание роняешь ненароком - можешь почитать меня на ан.ру. Я Некто Леша, тот самый. Легко найти в середине главной страницы на первом месте. Там же мой адрес, если чо. Действовало потом, как будто рядом с этой девушкой ненароком присело на час божество :)

Эх девушки, выбирайте не тех, кто на виду, а тех, кто вас действительно любит. Этот сайт не то чтобы помог мне найти мою любимую, но по крайней мере сделал меня для нее интереснее в самый ответственный период ухаживания, когда девушка легко может послать нафиг :) Так что ДВ все-таки большое спасибо :)