Поиск по автору:

Сара: Нурик! А где горы! Ты что уже горы продал?!
Нурик: Успокойся дорогая, мы же в Астане.

История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит
общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке.
На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный
диалог:
- Мам, купи игрушку
- Нет денег
- Мам, ну, купи игрушку
- Отстань
- Мам, ну, купи игрушку и т. д.
В итоге дите выдает:
- Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю
целовала
Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же
остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой
папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями.
Народ под впечатлением внимательно прислушивается.
Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль
со словами:
- На мальчик - только молчи, пожалуйста!
Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается
из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив
начало) никак не может вьехать в ситуацию.

Встречаются как то русский и украинец, и говорит русский украинцу:
заебали уже ваши анекдоты про ющенко и януковича!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши выборы!!!

До обнародования концепции Проекта осталось 96 дней.

Алик

В ответ на этот @банутый бред:
"Бий маскалів, рятуй Україну! Москаляку - на гіляку!
Кацапи, сосіть хуй негритянський!"
Сроду у негров не сосали. А вы так и жаждете у америкосов попробовать!
А западенца - задуши полотенцем!

Приходит как-то Буш к Путину и говорит- "Вот, виртуалов развелось!"

ромка (01:08 AM) :
привет не поможешь
а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону?
AKNMInc (01:11 AM) :
028
ромка (01:12 AM) :
028 с мегафона билайна??
AKNMInc (01:13 AM) :
С городского
ромка (01:13 AM) :
а на сотовом нет
AKNMInc (01:13 AM) :
Ну попробуй с сотового
ромка (01:14 AM) :
какой то мужик
AKNMInc (01:14 AM) :
Ну это диспетчер
ромка (01:15 AM) :
в смысле????
AKNMInc (01:15 AM) :
В смысле спроси у него.
ромка (01:16 AM) :
а чо он положил

- Раз пошли на дело
Я и Янукович...
И еще оттуда же:
- В темном переулке,
Где гуляли урки,
Ющик весь опушенный лежит...

Доллар упал - Ющенко просрал.

Что такое "трое сбоку - ваших нет"?
Разбойное нападение.
А что такое "четыре сбоку - пятого нет"?
Террористический акт.

Про рекламу:
Пляж, солнце, птички летают...
Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это
(водит плечами)?
Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"

Сара утром просыпается: Ой-бай Нурик! А где же горы? Ты уже и горы
продал?!
Нурик: Очнись дорогая, мы же в Астане!

Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере
Комментарии:
Ющенко: Неасилил
Кучма: КГ/АМ
Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!

Уважаемые сограждане!
При написАнии слова «мандрагора», не забывайте, пожалуйста, в нужном
месте ставить буковку «р»!

Не всякая пустота прозрачна

Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает
оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а
выхухоль".
Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна
незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и
девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается
соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером...
Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д.
.... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал..
"ебя люблю..."
Оговорочка по Фрейду.... :)

Алик, Алика, Алику, Аликом, об Алике. Давно не заглядывала, а основная
тема все та же.
----------------------------

Арикува, Арикуга, Арикуно, Арикуни, Арикуо, Арикуэ, Арикудэ, Арикуто, А
рикукара, Арикуери, Арикумадэ

Давно это было.

Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то
зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать
номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер,
трубку берет мужик

м: Алло
я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в
том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем
дело????

На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец
короче... топот, ругань....

я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля
м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)

Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в
душ к "соседке", но это уже другая история....)

Некто

Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из
товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет
телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает
набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не
поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.

Нормально парни прикалываются.

- Почему, когда блондинка какает, получается две кучки?
- Потому что она забывает снять стринги.

> Вот бы все посмеялись, если бы были опубликованы e-mail адреса самых
> злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился.

Злостные автры анекдотов злорадно посмеивались: "Было бы еще лучше, если
бы мы эти адреса оставляли."

Провожаю девушку. Она, рассказывая о командировке говорит: я не хотела
есть, я хотела ужинать

Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным
катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик:
- Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури,
тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи,
Гольдберги и Зейдерманы!..

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
---------------------------------------------------------------------

Сочувствую. Запор, по слухам - очень неприятное явление. А иначе зачем
сидеть на торчке так долго, что книжку можно успеть полистать?

Разговор в Южной (второй) башне WTC:
- Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"?
- Не знаю, миллионов 50, наверно...
- Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис
влетела! Вот бы и нам столько!..

"Я чувствую, закрывая глаза,
Весь мир идет на меня войной."

У. бин Ладен.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех.

- В эфире - Международная Панорама.
.....
- И о рекламе. Власти США запретили показ рекламных роликов советского
автомата АК-47, ссылаясь на то, что главный актер входит в "черный
список". И это когда приспешники империалистов, ничуть не стыдясь,
продолжают развертывать сверхмассированную рекламную кампанию
антибиотика Cipro!..

Назвался Друзем - играй в Что Где Когда

> http://www.anekdot.ru/an/an0502/f050217;10.html#4
> > Если вы живете в России, ходите на анекдот.ру и пишите постоянно
> > анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух:
> > 1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют
> > 2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!

> Интересно, а что можно сказать про украинцев, прибалтов и прочих
> иностранцев, пишущих в русскую ленту анекдотов про русских политиков?

Это вы про Януковича?

Не все коту масленица, будет и подотдел очистки.

В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.

Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)

Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода.
Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить
в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь,
спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся
чертовски долгим временем.

Но намного более радикальный способ построения беЗкриминального
общества предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова
"Выбраковка". Рекомендую.
---------------------------------------------------------------
Думаю, в этом обществе уважаемого комментатора выбраковали бы первым.
За безграмотность. Но, хвала Jesus'у, такое ублюдское общество никогда
не заведется даже в нашей склонной к экспериментам стране. Придурков
у нас много, но не настолько же...

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с
распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии
Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.

Суд рассматривает дело об изнасиловании
обвиняемый:
Иду я по улице, вижу потерпевшую - ручки тоненькие, ножки тоненькие, головка
тыковкой, росточку маленького, одета плохонько..
Ебу и плАчу, граждане судьи!

Ночь, постель, он и она.
Она: У-у какой он у тебя длинный и толстый.
Он: Это я сру.

Остальные №35 от 18.07.2004
----------------------------------------------------------------
Хоть много слышала про непосредственность американцев, не устаю
дивиться.
Смотрю "Дискавери сайнс" (не для последних дебилов), передача о выживании.
Цитирую:
"Продумайте в критической ситуации что вы умеете, например, умеете ли вы
плавать. Согласно статистике, умение плавать значительно уменьшает шансы
утонуть."
----------------------------------------------------------------
Ой блин, какая продвинутая, это ж надо, "Дискавери сайнс" смотрит. Это ж
шутка юмора такая была, деревянная ты наша... Вместе с тобой посмеяться
хотели. Оказалось - НАД тобой.

Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала,
погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки,
мы не так с тобой живем...

Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для
всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая
товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается.
Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык
я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные...
А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?

1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей

2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.

3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.

4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.

Присунул я тебе едва, как закружилась голова
и сердце бешено забилось
теперь с утра и до утра лечусь у местного врача
не забывайте о резине

Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы.
Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки.
Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду.
- Это что такое?
Старичок отвечает:
- Борода бин Ладена.
Таможенник роется дальше и достает парик.
- А это что такое?
- Волосы бин Ладена.
Роется дальше:
- А это что такое?
- Халат бин Ладена.
Таможенник удивляется:
- Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили
бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?..
Старичок только загадочно ухмыляется.
Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза
есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает
старичка.
Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе:
- Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!

Удолбанный коксом нарик выходит из офиса МТС и говорит: 3 миллиона
друзей... Я ху%ю!!!

Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в
билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью
конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами
не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок
неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный.
Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером
сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне.
Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони
клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка.
Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы
не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не
подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка
наша девочка.) Проходит день....
Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно.
Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в
сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш
контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши
паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго
не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику
человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому
названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя?
:))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю
рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))

Росийская Федерация перенимает передовой туркменский опыт. Пятницу
предложено переименовать в Путницу.

Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:

u>Куда делся subj?
u>Куда-куда.
u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись?
u>В чоч
u>Где.
u>Где они?
u>нет
u>Нет, не директории, яйца где?
u>
u> Я поймаю виновного
u>(не верю, что это женщина
u> и, тем более, мать)
u> и буду рвать его яйца
u> как крыжовник. Рвать.
u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать.
u> Безмятежно, как принцесса цветы.
u> Дуплетом. Рвать.
u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать.
u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать.
u> Преодолевая пистолетом
u> робость жирного тела в утесах. Рвать.
u> Как морально устарелые половые связи.
u> Рвать оголтело.
u>
u> И не сочувствуйте мне, если устану.

Вот такие у нас юзеры...
Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)

Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина
с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом
из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be
in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.