Поиск по автору:

В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему
так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное.
Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись
предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись
про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про
"Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай -
гибель цивилизации.

Шел крот, письку в рот. Вот и весь анегдот.

В догонку-Скрип калеса-Агата Кристи.
Люди! Неужели они поют:"Беру портвейн. иду домой?!"
Лично я отчетливо слышу:"Беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"...

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать,
что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам.
Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на
кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот
любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью
созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля.
Первое объявление:
Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический
журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30
детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О.,
Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь.
Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по
всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не
знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он
подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся
на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с
огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький
прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да
ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками,
преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой.
Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про
всякую щекотыку я сразу же забыла.

15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата".
1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед);
2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок;
3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной
Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.

Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет
сил комментировать этот бред.

"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге
Эдинбургском в компании своих детей и 60 близких друзей."

Бедный, бедный герцог...

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом
заниматься - вот бесят и все тут..."
Решили проверить - занялись любовью.
- Ну, как?- спрашивает врач.
- Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь...
Рассказала: Лада-

Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий
хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик
глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7.
Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3.
Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся.
Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так
подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами.
Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный
Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна,
с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на
поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик
угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это
Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все
алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют
пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя
показывать. Нас не догонишь даже спиртом!

Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения
беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на
стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают
ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась
с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали
вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как
она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол -
де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не
забалуешь!

Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча
знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице
рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет
"спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через
кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к
щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами
звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих
лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них
все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать
прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я
плакал....

Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу:
хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа
2 матроса: Есть, товарищ капитан!

В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте,
пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам
целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не
копилка!!!!!

Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови
нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль -
это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же
проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как
будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К
этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от
ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я
сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим
мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в
слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие
страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то
уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!

Еду в машине с Медеведом, рядом газелька, на ней надпись "Деловая
медицинская компания".

Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских
бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему
на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки,
а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она
заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю
Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего
любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от
еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным
лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало
продолжает свое занятие.

Идет,короче, по тропинке в лесу лиса. Жарко,Солце шпарит. Видит стоит
Автомат газированной воды. Бросает туда 1 копейку и выливается ей полный
стакан газ. воды.Она быстренко выпивает и уходит.
Идет следом волк. Жарко ведь... решил тоже выпить газировочки. Бросил
100 рублей и налилось ему пол-стакана. ОН выпил и пошел дальше.
Следом тащится изпыханный медведь. Видит Автомат и быстро кидается к
нему. Кидает тудя 1000000$ и выливается ему лишь ода капелька!!! Со
злости медведь начинает лупить по автомату. А из автомата выходит заяц
и говорит:
-Во первых,не надо стучать по автомату! во вторых, я насобирал уже
денег на машину...а в третьих Я БОЛЬШЕ ПИСЯТЬ НЕ ХОЧУ!!!

К молодому парню пристала бомжиха:
- От*би меня
Тот не в какую.
Она снова:
- От*би меня
Тот снова в отказ.
Она опять: _Я тебе денег дам.
Он согласился.
Зашли они в подъезд, начал он ее сношать, чуствует не идет. Он ее
спрашивает:
- Ты девочка?
А она отвечает:
- Сщас корочка лопнет, гной выдет и пойдет и пойдет как по маслу

Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.).
Я выхожу
Г.- здрасьте, ... такой-то
Я - здрасьте, зачем остановили?
Г. - Проверка документов
Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось)
Г. - А может наооборот понравились.
Я - наверное, быстро отпустите
Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку,
тех осмотр, даже под капот заглянул
Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт
на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок,
что менять нужно документы.
Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой,
начинает донимать, почему документы не меняем
Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы
отпрашиваться
Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите
я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный
он - а свидетельство о браке почему не носите
я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот
и все в таком роде
тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой
палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает
и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.

История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес
билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500
руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то
радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки
пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили
их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто
рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели
неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой
"Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники!
Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как,
елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной
исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали
всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки.
На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем,
бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя
последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик
и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде
как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все
устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у
зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр
начинается с вешалки.

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное
хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с
комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без
очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в
глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу
перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...

Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет
Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты"
объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила,
что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта
фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что
уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети
своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:

Я уже многих не помню...
Мне уже многим не стать...
Вот мне и стало за трицать...
Самое время мечтать...
Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное
ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита
не возможна.

Колобок повесился!

В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...

Сказка про завидную реакцию:

Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф

ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,

радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На

третий им опять жрать захотелось.
Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний)
--- А давайте съедим того у кого самые длинные уши.
- - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к

голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой
- -- Ну что? 3,14здец тебе ослище!
И осла сожрали мухой...
3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь
достает из кармана колоду карт и говорит:
- -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того

сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне
очереди!
Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с
зайцем съедают на двоих.
Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю
сам погибет голодной смертью.

Такая вот сказка.

История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать
слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо
не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный
институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший
командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно
и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там
города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на
нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за
исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что
самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе
на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и
т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы,
про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон
Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих
строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию,
точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего
народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой,
хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали,
а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же
студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение
РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!

Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.