Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.06.2007 / Остальные новые истории

Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ
- среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру,
которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но
не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А
девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!

07.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Шел крот, письку в рот. Вот и весь анегдот.

28.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

В догонку-Скрип калеса-Агата Кристи.
Люди! Неужели они поют:"Беру портвейн. иду домой?!"
Лично я отчетливо слышу:"Беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"...

06.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

12.04.2007 / Остальные новые истории

В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать,
что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам.
Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на
кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот
любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью
созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля.
Первое объявление:
Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический
журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30
детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О.,
Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь.
Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по
всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не
знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он
подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся
на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с
огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький
прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да
ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками,
преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой.
Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про
всякую щекотыку я сразу же забыла.

15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата".
1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед);
2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок;
3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной
Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.

Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет
сил комментировать этот бред.

31.03.2008 / Остальные новые анекдоты

"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге
Эдинбургском в компании своих детей и 60 близких друзей."

Бедный, бедный герцог...

03.10.2002 / Повторные анекдоты

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом
заниматься - вот бесят и все тут..."
Решили проверить - занялись любовью.
- Ну, как?- спрашивает врач.
- Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь...
Рассказала: Лада-

03.08.2006 / Остальные новые истории

Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий
хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик
глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7.
Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3.
Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся.
Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так
подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами.
Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный
Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна,
с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на
поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик
угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это
Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все
алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют
пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя
показывать. Нас не догонишь даже спиртом!

27.06.2007 / Остальные новые истории

Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения
беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на
стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают
ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась
с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали
вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как
она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол -
де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не
забалуешь!

25.06.2008 / Остальные новые истории

Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча
знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице
рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет
"спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через
кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к
щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами
звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих
лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них
все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать
прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я
плакал....

11.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

06.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))

30.01.2003 / Повторные анекдоты

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу:
хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа
2 матроса: Есть, товарищ капитан!

07.04.2005 / Повторные анекдоты

В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте,
пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам
целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не
копилка!!!!!

25.05.2007 / Остальные новые истории

Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови
нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль -
это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же
проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как
будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К
этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от
ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я
сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим
мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в
слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие
страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то
уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!

25.06.2008 / Остальные новые истории

Еду в машине с Медеведом, рядом газелька, на ней надпись "Деловая
медицинская компания".

25.06.2008 / Остальные новые истории

Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских
бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему
на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки,
а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она
заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю
Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего
любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от
еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным
лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало
продолжает свое занятие.

24.11.1999 / Повторные анекдоты

Идет,короче, по тропинке в лесу лиса. Жарко,Солце шпарит. Видит стоит
Автомат газированной воды. Бросает туда 1 копейку и выливается ей полный
стакан газ. воды.Она быстренко выпивает и уходит.
Идет следом волк. Жарко ведь... решил тоже выпить газировочки. Бросил
100 рублей и налилось ему пол-стакана. ОН выпил и пошел дальше.
Следом тащится изпыханный медведь. Видит Автомат и быстро кидается к
нему. Кидает тудя 1000000$ и выливается ему лишь ода капелька!!! Со
злости медведь начинает лупить по автомату. А из автомата выходит заяц
и говорит:
-Во первых,не надо стучать по автомату! во вторых, я насобирал уже
денег на машину...а в третьих Я БОЛЬШЕ ПИСЯТЬ НЕ ХОЧУ!!!

21.06.2002 / Повторные анекдоты

К молодому парню пристала бомжиха:
- От*би меня
Тот не в какую.
Она снова:
- От*би меня
Тот снова в отказ.
Она опять: _Я тебе денег дам.
Он согласился.
Зашли они в подъезд, начал он ее сношать, чуствует не идет. Он ее
спрашивает:
- Ты девочка?
А она отвечает:
- Сщас корочка лопнет, гной выдет и пойдет и пойдет как по маслу

26.10.2005 / Остальные новые истории

Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.).
Я выхожу
Г.- здрасьте, ... такой-то
Я - здрасьте, зачем остановили?
Г. - Проверка документов
Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось)
Г. - А может наооборот понравились.
Я - наверное, быстро отпустите
Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку,
тех осмотр, даже под капот заглянул
Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт
на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок,
что менять нужно документы.
Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой,
начинает донимать, почему документы не меняем
Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы
отпрашиваться
Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите
я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный
он - а свидетельство о браке почему не носите
я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот
и все в таком роде
тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой
палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает
и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.

06.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес
билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500
руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то
радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки
пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили
их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто
рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели
неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой
"Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники!
Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как,
елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной
исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали
всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки.
На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем,
бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя
последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик
и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде
как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все
устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у
зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр
начинается с вешалки.

29.06.2008 / Остальные новые истории

Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное
хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с
комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без
очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в
глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу
перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...

17.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет
Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты"
объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила,
что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта
фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что
уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети
своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:

Я уже многих не помню...
Мне уже многим не стать...
Вот мне и стало за трицать...
Самое время мечтать...
Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное
ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита
не возможна.

06.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...

23.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка про завидную реакцию:

Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф

ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,

радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На

третий им опять жрать захотелось.
Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний)
--- А давайте съедим того у кого самые длинные уши.
- - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к

голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой
- -- Ну что? 3,14здец тебе ослище!
И осла сожрали мухой...
3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь
достает из кармана колоду карт и говорит:
- -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того

сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне
очереди!
Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с
зайцем съедают на двоих.
Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю
сам погибет голодной смертью.

Такая вот сказка.

24.03.2008 / Остальные новые истории

История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать
слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо
не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный
институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший
командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно
и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там
города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на
нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за
исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что
самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе
на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и
т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы,
про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон
Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих
строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию,
точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего
народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой,
хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали,
а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же
студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение
РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!

06.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....

04.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Наташа (379)
Рейтинг@Mail.ru