Поиск по автору:

Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на
стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на
экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя
подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все
решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не
досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по
кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в
записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти
эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я
с порога накидываюсь на него:
- Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не
брал?
Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И
тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти
грибы нужны!

К молодому парню пристала бомжиха:
- От*би меня
Тот не в какую.
Она снова:
- От*би меня
Тот снова в отказ.
Она опять: _Я тебе денег дам.
Он согласился.
Зашли они в подъезд, начал он ее сношать, чуствует не идет. Он ее
спрашивает:
- Ты девочка?
А она отвечает:
- Сщас корочка лопнет, гной выдет и пойдет и пойдет как по маслу

Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка.
Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак.
В.И.-"Анка ты че не лезешь?"
А.-"Таз не пролазит!"
В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"

Жил в Америке злодей
Его звали Майкл Фей
Заказал большой он тур
И поехал в Сингапур.

Там разрисовал машину
И еще проткнул ей шину.
Только там вам не Европа-
Ему разрисовали...

В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать,
что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам.
Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на
кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот
любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью
созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля.
Первое объявление:
Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический
журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30
детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О.,
Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь.
Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по
всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не
знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он
подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся
на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с
огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький
прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да
ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками,
преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой.
Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про
всякую щекотыку я сразу же забыла.

15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата".
1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед);
2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок;
3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной
Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.

Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет
сил комментировать этот бред.

Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча
знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице
рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет
"спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через
кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к
щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами
звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих
лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них
все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать
прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я
плакал....

Жила-была девочка Робин Гуд:
у богатых брала,
бедным давала.

Какая беда докричится до Тебя? (Наташа, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Наш новый айтишник сказал мне "Yahoo-й", а я ему "А я - п..да" - будем
знакомы.

Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам
съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги.
Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой
всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке
на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра
и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты
отдыхают!
В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать
далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая
бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не
идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю
дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не
вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только
лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными
расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих
пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ
РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя.
Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры
в метро, что появляются такие запрещения?
В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала
дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение
недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот
насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву
за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из
Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь
колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не
длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как
оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела
были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь
этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая
целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у
нас не продавалось.
И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про
домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления
поезда) больше нигде не купить.

Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что
бы была возможность спланировать съемки и т. д.
Вот что было получено 18.01.2007
АНОНСЫ СОБЫТИЙ
НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА
(по данным на 16.00 18 января)
СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ

ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!

= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА
ХРИСТА.
* патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную
литургию и великое освящение воды.
Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15.
Аккредитация по тел./факсу:

Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ
- среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру,
которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но
не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А
девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!

Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских
бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему
на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки,
а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она
заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю
Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего
любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от
еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным
лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало
продолжает свое занятие.

Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий
хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик
глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7.
Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3.
Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся.
Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так
подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами.
Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный
Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна,
с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на
поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик
угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это
Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все
алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют
пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя
показывать. Нас не догонишь даже спиртом!

В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда,
напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по
телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года
начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем
справлять Новый год в клубах.

Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица
ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого
самого заведения являются те же "лица ...".
Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания:
"В кафе требуется дворник".
P.S. Что внутри догадались?

Шел крот, письку в рот. Вот и весь анегдот.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу:
хрясь по пузу кулаком! А из пуза 2 арбуза покатились на базар, а из носа
2 матроса: Есть, товарищ капитан!

Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови
нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль -
это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же
проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как
будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К
этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от
ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я
сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим
мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в
слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие
страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то
уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!

Еду в машине с Медеведом, рядом газелька, на ней надпись "Деловая
медицинская компания".

Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов,
джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы
популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.

В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему
так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное.
Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись
предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись
про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про
"Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай -
гибель цивилизации.

Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"

Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения
беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на
стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают
ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась
с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали
вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как
она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол -
де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не
забалуешь!

Колобок повесился!

История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать
слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо
не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный
институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший
командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно
и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там
города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на
нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за
исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что
самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе
на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и
т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы,
про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон
Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих
строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию,
точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего
народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой,
хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали,
а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же
студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение
РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!

Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у
нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший
семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали
в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда
дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный
вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на
вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)

Я всегда веселая, когда выпью, если не плачу!

ДУРА ДУРОЙ
(частушка)
Всем привет я дура
поделись со мною всем
И ты будешь дурой