Поиск по автору:

Саске хочет сделатьпредложение Сакуре,
Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре
- Съешь кусочек Сакура?
- Нет я на диете, я ни ем мычново.
Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит:
- Я согласен Саске.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными
советами...

- Какая взятка?! – возмущается чиновник. – Это мне открытку подарили!
Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!..

Едем с мужем в Калининград в купе 2 женщины и мой муж(это важно)
Входит таможенник, предъявляем паспорта
Он берет паспорт открывает смотрит на нас и спрашивает -Кто из вас
Виктор Максимович?....... Немая сцена

Преамбула.
Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о
себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила
заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к
свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару
дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто
теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой
водой окатит.
Амбула.
Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из
семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит:
- Ну вот видишь, ты у нас Чудо.
Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла.
Реакция мгновенная:
- А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?

Наталья

Длинная. Со мной всякое случается, но такая фигня впервые. Привожу уже
пересказ другу. Второй раз писАть нет сил. Для справки: дочь Саша учится
в Москве, живем в Малоярославце, Калужской области.
NN (10:23:35 27/06/2008)
привет)
NN (10:24:01 27/06/2008)
хочешь расскажу длинную, но забавную историю, которая произошла минут 15
назад со мной.
SDN (10:24:39 27/06/2008)
hi!
давай
NN (10:24:56 27/06/2008)
Тока не перебивай.
NN (10:27:19 27/06/2008)
Решила я дочке оплатить телефон. Ее московский номер 8-ххх-354-хх-хх.
Пошла к терминалу. Оплатила. Беру квитанцию, а там номер
8-ххх-954-хх-хх. Клава компа и телефонов с терминалами, блин, разная. Я
и набрала не так)
NN (10:27:55 27/06/2008)
Что же я делаю дальше? 200 рублей не большие деньги, но я решаю
исправить ошибку, а пока повторяю платеж, чтобы Сашка могла звонить.
NN (10:28:50 27/06/2008)
Затем, набираю номер телефона, указанный на квитанции, которую выдает
терминал. По этому номеру мне говорят, что платеж прошел успешно, и
просят обратиться за помощью к оператору сотовой связи (МТС).
NN (10:29:47 27/06/2008)
Я набираю из Малоярославца номер, которым последний раз пользовалась
года 4 назад. Номер Обнинского офиса МТС: 8-(48439)-9-10-20.
NN (10:31:19 27/06/2008)
Там объясняю ситуацию. Меня просят предоставить ксерокопии паспорта и
квитанцию об оплате. Я им говорю, что мне как бы неудобно мотаться, я в
Малоярославце, можно прислать по мылу? Они поставили мне музыку и
посовещались. Потом спрашивают, уверена ли я, что я в Ярославле?
NN (10:31:51 27/06/2008)
Я говорю, девушка, я в Малоярославце, это в 20 км от Обнинска. А она
меня спрашивает: а какой это регион?
NN (10:32:28 27/06/2008)
Я так слегка оху.. аю, но спрашиваю ее: а Вы физически где, собссно,
находитесь? На что получаю ответ: в Рязани.
NN (10:34:49 27/06/2008)
Ну, после извинений и объяснений, что не знала, что Обнинский номер
ведет в Рязань, я продолжаю: что ж мне делать. Она берет мой номер
мобильника и высылает инструкцию смс-кой. Смс-ка длинная.. оч длинная.
Прочитав, я поняла, что нахрена я вообще позвонила? Там надось
ксерокопию паспорта, документа оплаты и заявление в произвольной форме с
подписью. Короч, я девушке говорю, что уже пожалела, извиняюсь, желаю
всего доброго и вешаю трубку.
NN (10:34:54 27/06/2008)
Но это не конец.
NN (10:35:03 27/06/2008)
Я тебе не надоела?
SDN (10:35:20 27/06/2008)
увлекательно
NN (10:35:38 27/06/2008)
Мне в голову приходит гениальная мысль. Но ты, Дима, не забывай, что я -
блондинка, хоть и крашеная))
NN (10:37:38 27/06/2008)
Я набираю смс-ку: "Я случайно пополнила Ваш баланс. Если вы пополните
баланс номера 8-ххх-354-хх-хх на ту же сумму, я буду Вам благодарна". И
радостно ее отправляю. Как я рассуждала? Пополнит - Сашке приперло, не
пополнит - ну и хрен с этими 200 рублями.
NN (10:38:42 27/06/2008)
Когда я зашла посмотреть отчет о доставке, то обнаружила, что отправила
ее на номер 8-ххх-945-хх-хх. А не на номер, который пополнила
(напоминаю: 8-ххх-954-хх-хх).
NN (10:40:27 27/06/2008)
Я судорожно начинаю набирать на номер 8-ххх-945-хх-хх другую смс-ку
следующего содержания: "Не поверите, опять ошиблась номером. Это не Вам.
Извините." И отправляю предыдущую смс на уже нужный номер
8-ххх-954-хх-хх, сто раз проверив, что указала уже все правильно.
SDN (10:40:51 27/06/2008)
Я понял! Ты решила начать писАть детективы! Получается прикольно
NN (10:41:01 27/06/2008)
Теперь сижу и думаю: а ведь как верно, что я Овен. Овца она в любом
обличье - ОВЦА!!!

Овца.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- - Изя, ты закрыл калитку?
- - Закрыл, Соня, закрыл.
- - А дверь ты закрыл?
- - И дверь закрыл.
- - А на английский замок?
- - И на английский замок, Соня.
- - А на бельгийский?
- - И на бельгийский закрыл.
- - А на засов?
- - И на засов закрыл, Соня.
- - А на цепочку?
- - И на цепочку тоже.
- - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- - Ой! На швабру, кажется, забыл.
- - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Мой разговор с сыном по аське:
дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по
мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.

Yarka (15:56):
Мам, привет! Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2
РАЗА...
Т. е. должно получиться 4 листа... ок?
щас отправлю по аське...
Nat (16:04):
давай
Yarka (16:06):
отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно?
Nat (16:06):
2 экземпляра
Nat (16:06):
титульные листы нужны?
Yarka (16:07):
нет, не надо... нам просто прочитать надо...
Yarka (16:12):
отправил на твой ящик... скоро проверяй...
Yarka (16:14):
ну что получила?
Nat (16:14):
Получила, чет маловато нашли
Yarka (16:14):
ну мы же не на весь урок болтать собираемся...
Nat (16:15):
распечатала
Yarka (16:16):
2 раза???... т. е. 4 листа получилось, так?
Nat (16:16):
ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза
Yarka (16:17):
Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!!!
Yarka (16:17):
Ты печатай 2 раза!!!
Yarka (16:17):
что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!..
Nat (16:18):
да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного
Yarka (16:18):
с двух удобней!
Ты че блин, чернила жалеешь??? 8(
Nat (16:18):
слушай, ты че???? можно и с одного прочитать
Nat (16:19):
не поняла повтори еще раз
Yarka (16:19):
МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!!!!!!!!
Nat (16:19):
не ты объясни ачем??????
Yarka (16:20):
ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!!!! А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ!!!! КАКЯ ТЫ
ТРУДНАЯ!!!!!!
Yarka (16:20):
тебе что трудно распечатать?????? ((((
Yarka (16:21):
ну где ты там?
Nat (16:21):
так все таки сколько листов всего получается?
Nat (16:21):
а с двух сторон не пойдет?
Yarka (16:21):
4
Yarka (16:22):
ну можно и с двух сторон...
Nat (16:22):
а с 2ух сторон будет 2 листа
Yarka (16:22):
да будет 2 листа!!! (((
Nat (16:22):
если 2 экземпляра
Yarka (16:22):
да!!!!!! давай печатай уже!
как хочешь!!!
Nat (16:23):
ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один
лист? ОК?
Yarka (16:23):
НЕт, тогдо вглядываться придется!!!! Тебе заняться нечем что ли???
Yarka (16:24):
ТЫ распечатай и работай дальше!!! е к л м н
Yarka (16:24):
там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1
листе напечатать один экземпляр....
Nat (16:24):
ну подожди, я сейчас почти уже печатаю
Yarka (16:25):
ок
Yarka (16:25):
НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!!!!
Yarka (16:25):
а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!!!
Nat (16:27):
ладно, это я какнить не забуду.
Yarka (16:27):
ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе...
пойду я...

Работаю в страховой компании
Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО
объясняем что все по закону для всех
Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров.....
Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров
Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка
на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............

Беседа 3 глав:

Саакашвили:
- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у
меня депрессия....((

Дж. Буш:
- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

Саакашвили:
- ОООО!!! А как думаешь КУДА???

Дмитрий Медведев:
- Я думаю в ебальник!

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо!
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Объявление в маршрутке: аптечка, огнетушитель и туалетная бумага у
водителя.

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
вопроса..... ))))))

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
Наталья

Трижды импотент: Прикусил язык, отбил пальцы...

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.

Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали,
можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен
на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое
маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих
вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой
кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны,
никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний
аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он
мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не
выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда
конфеты съели, бумазки выблосили в печку".

Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии,
граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен,
добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на
заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции.
А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее
часто употребляемых в разговоре местных жителей.
Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает
легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно
по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает
вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину:
"Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы."
Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!.....
Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!"
Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое
пришло в голову: "Чукча!"
Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало
перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться:
до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.

Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить -
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ.
Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение
"Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется
"Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...

Еще про газеты. В 1987 году сдавали мы геодезическую практику после 1-го
курса строительного института. Мы - это оболтусы с 1-го по 5-й курс.
Так случилось, что я попала в такую разношерстную компанию. И вот в
последний день после сдачи едем из Старого Петергофа в Питер, тогда еще
Ленинград на электричке, домой. И студент Володя - оболтус и
гуляка-парень предложил развлечь нас газеткой. представьте, говорит, что
мужик срет. А теперь я буду читать заголовки, а вы- представлять процесс
в сортире. Мы дружно представили. Он начал читать заголовки: Заседание
президиума Верховного Совета.
Выступление депутатов Кокчетвской области.
Критика с мест.
и т. д.
Кто понмит заголовки, тот поймет.
А дальше студент Володя и говорит: Я сейчас прочту заголовок и вы ляжете
на пол от смеха. И прочитал: СССР в объективе ЦРУ. Ржали мы все, но,
почему-то, больше всех арабы из Палестины и Сирии, которые тогда с нами
учились.

Летит над США кризис и думает "даааа, много я тут наворотил...."
Подлетает к Европе. "Даааа, а тут-то еще страшнее похозяйничал...."
Подлетает к России. "А здесь кто побывал? Я ведь еще сюда и не
добрался......"

ПРИШЕЛЕЦ (реальная история на Абая-77)

В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла
на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг
яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней).
И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как
Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится).
А возраст-то - не 30 и не 40, а...
Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила,
как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон,
насовсем.
Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис"
На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных
космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум
смотрит и дышит из бездны.
Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю
комнату загадочным светом.
Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало
не по себе.
И вдруг голубоватый свет залил окно.
Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати,
пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в
спальне духу не хватило это сделать).
И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном
стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел
ПРИШЕЛЕЦ.
Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с
места.
Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько,
вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин.
Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам.
Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку.
Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но
мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою
шарманку:
«Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе
фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по
окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым
фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены.
Тьфу, срамота. Шуганула его.
Он, это... как их, из этих - эксбинистов».
Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно.
Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было
всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.

Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил
парень. Купил особняк, нужно помыть.
Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а
хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?"
"Выезжаю", говорит.
Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду".
Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и
не собирался.
Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали
на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои
телефоны и побрели домой.
Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал?
Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни
с чем.
Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали.
Но мальчишечка так и не появлялся.
Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина
разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка.
Увидела она нас и кричит: "Вот они!"
"Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно -
КРАЖА. Проедемте с нами".
Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими
передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что
ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию.
Доставили нас в отделение, привели к следователю.
Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули.
Посыпались тряпки мокрые, перчатки...
"Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда,
говорим, помогите восстановить справедливость.
Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу:
"С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь
женщины пришли с заявлением на вас...".
Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему
поразительно похожим на его собственное.
"Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе
моих родителей?"
"Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец".

Экзамен на получение водительских прав. Инструктор:
- Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ?
Будущий водитель :
- Запасное...

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с
презервативом на голове.
- Ты что, косой так вырядился ?
- Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в
хреновой одежонке".

Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на
колени:
- Господи, не дай быть съеденным...
Тигр присел рядом :
- Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...

-Штирлиц, как вы относитесь к женщинам ?
- Я к ним не отношусь.

Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали
окунать вниз головой и пытать :
- Доллары есть? Говори, ну !
- Нет!
- А марки? Говори, гад!
- Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.

-Какие грибы может есть человек ?
- Абсолютно все, но некоторые только один раз.

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у
него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в
порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.
А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой
выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

Идут два пьяных мужичка, один другому говорит:
- Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги.
Второй сунул руку ему в карман и достал огурец:
- О... оторвал...
- То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !

Один мальчик другому :
- Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не
привёз.
- А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.

Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой
поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он
важно двинулся через всю комнату со словами:
- Наши на Псков не проходили ?

Самый короткий анекдот про то, как муж уехал : Муж уехал в командировку
и... не вернулся.

Чебурашка-ниньдзя

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему
бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой :
- Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе
принёс.
- Но у меня не болит голова.
- Ну так прекрасно...

-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи.
Вечером старшина :
- У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?

Что можно снять с обнажённой женщины ?
С обнажённой женщины можно снять обнажённого мужчину.

Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает:
- Что на завтрак есть ?
- Хотдог.
- А что это?
- Это "горячие собачка" в тесте.
- Ну давайте.
Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит :
- А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?

Продавец в магазине:
- Мальчик, а ты ничего не перепутал? Мама правда тебе сказала купить 5
кг конфет и 200 грамм картошки ?

Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с
начальником тюрьмы и говорит ему :
- Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой
работой.
- А кто его загружает? Не делает он ничего.
- Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.