Поиск по автору:

Короче говоря... мужик сосал у собаки и забеременел, а потом родил
собаку!!!

Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень.
Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание.
Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая?
Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая?
Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая??????
Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!

-Поехали в аквапарк!
- Давай! На метро!

-Официант можно еще немного поджарить этих перепелов?!
- А что разве они плохо поджарены ?
_Незнаю, но они у меня салат жрут !

ХРЮША ПОДАЛ В СУД НА СВОЕГО КУКЛАВОДА ЗА ТО , ЧТО ТОТ ХОДЯ В ТУАЛЕТ НЕ СНИМАЛ
ЕГО С РУКИ
Настя(Москва)

на мосту стояли трое....
он, она и у него :)

маленький мальчик нашел пулемет
больше в деревне никто не живет!

Работа-хорошая штука,
Напрасно ругаем ее.
И если платила бы сука,
Любили б ее е мое.

Моему любимому посвещается......

Как хотелось увидеть тебя милый мой,
Как мне бывает трудно без тебя,
Как хочу своей девичьей силой к груди твоей прижаться на всегда.
Прижаться и всегда быть рядом, не растоваться и всегда быть рядом!
Не растоваться ни когда с тобой,
И согревать тебя любтмый взлядом и жить одной судьбой.

ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

ЛЮДИ!НАРОД! ПОЖАЛУЙСТА ВАКЦИНИРУЙТЕСЬ! НОСИТЕ МАСКИ! СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ 2 М! НОСИТЕ ПЕРЧАТКИ! МОЙТЕ РУКИ 35 СЕКУНД! И ТОГДА ВИРУС ОТСТУПИТ! ЕМЛИ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА ГИГИЕНЫ!

С УВАЖЕНИЕМ Кужелева Настя 11 летняя.

Когда настанет очередь на вынос, хотим, чтоб мы вас, а не вы нас.

Перепел сказал: "Ва-ва!" и зачирикал: "Подь-полоть, подь-полоть,
подь-полоть!"

Ежик по лесу бежит и гогочет
Ежику травка пису щекочет
Травка закончилась гравий пошел
Ежик без писы до дома дошел

іжик по полб ьежит и хохочет,
іжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
іжик без письки до дома дошел.

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

Женщины, в принципе, как и мужчины,
Либо заняты, либо засраны!!!

Теперь в ответ на фразу "оговорочка по Фрейду" можно отвечать: "не поминай Охлобыстина всуе!"

В Японии создали робота...

Гей, славяне! Чего это вы вдруг в пидоры записались?

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

Взяла себя бы в руки
Но падаю при этом трюке...

С самова утра (1 фпреля)какойта лох как ебнул мне в дверь и проорал РОТА ПОДеМ. ОДЕТСЯ ПОКА ГОРИТ СПИЧКА!!!!!

Школу разбирём по кирпечам.
Директора повесим!
Учителей контрольные не понятные заставим мы решать!

Не Анегдот! Прошу почитать

Я влюбилась на он нелюбит. Есть девушка. Внимание некокого необращает. Рассказали подруги, что люблю. Ему плевать. Простите хотелось высказаться. Очень мне плохо! Сегодня мне он улыбнулся И аж плохо стало. Сердце так сильно застучало. Я очень быстро прошла мимо.

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

Выпивали двое мужиков...

Самолет бежит по крыше
Ящек водки - не боюсь
Если хочешь закурить
Сапоги стоят в углу.

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

"Не ищи неприятностей на свою задницу", сказал один голубой другому...

Чай?
Кофе?
Молока?

МЕНЯ?


Типично обо мне.(О Насте).

50-60 мы ещё в рассвете сил!

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

Хочу сделать пирсинг там, где я не почувствую, внутри тела но скоро выйдет наружу и никогда не прирастёт. Знаете где? На какашке!

Любовь-это радость,смех,чувства,адриналил и слезы.
Не любовь- это когда он(она) любит,а он(она) не любит,это сердце попалам.
А люблю-даказать делом,не словами. Типо того бла бла бла.

Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг
коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного
жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!"
Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!"
Загадочна наша русская душа...

Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла,
и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает:
- Ты че, пила?
- (пьяным голосом)Нет, не пила.
- Правда? А ну-ка полай!
- Лай лай ла ла!

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

ВАЖНО!
ПОЖАЛУЙСТА ПРОШУ ВАС СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ,НАСИТЕ МАСКИ,ПЕРЧАТКИ,МОЙТЕ РУКИ! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ,ОКРУЖАЮЩИХ!
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

Настенька,Настюша,Настя
Ты красивая девчанка.
Ты милая красотка.

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

До и После жизнь прекрасна!

До и После мы прекрасны!

Научился ежик...