Поиск по автору:

Твои глаза как два олмаза!!!!!!!
блестят из дырки унитаза!!! )))

Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень.
Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание.
Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая?
Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая?
Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая??????
Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!

ХРЮША ПОДАЛ В СУД НА СВОЕГО КУКЛАВОДА ЗА ТО , ЧТО ТОТ ХОДЯ В ТУАЛЕТ НЕ СНИМАЛ
ЕГО С РУКИ
Настя(Москва)

маленький мальчик нашел пулемет
больше в деревне никто не живет!

на мосту стояли трое....
он, она и у него :)

Гей, славяне! Чего это вы вдруг в пидоры записались?

Моему любимому посвещается......

Как хотелось увидеть тебя милый мой,
Как мне бывает трудно без тебя,
Как хочу своей девичьей силой к груди твоей прижаться на всегда.
Прижаться и всегда быть рядом, не растоваться и всегда быть рядом!
Не растоваться ни когда с тобой,
И согревать тебя любтмый взлядом и жить одной судьбой.

-Официант можно еще немного поджарить этих перепелов?!
- А что разве они плохо поджарены ?
_Незнаю, но они у меня салат жрут !

Работа-хорошая штука,
Напрасно ругаем ее.
И если платила бы сука,
Любили б ее е мое.

Ежик по лесу бежит и гогочет
Ежику травка пису щекочет
Травка закончилась гравий пошел
Ежик без писы до дома дошел

В Японии создали робота...

Когда настанет очередь на вынос, хотим, чтоб мы вас, а не вы нас.

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

Теперь в ответ на фразу "оговорочка по Фрейду" можно отвечать: "не поминай Охлобыстина всуе!"

іжик по полб ьежит и хохочет,
іжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
іжик без письки до дома дошел.

Женщины, в принципе, как и мужчины,
Либо заняты, либо засраны!!!

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

Выпивали двое мужиков...

Научился ежик...

Приехал чукча в отель...

Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла,
и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает:
- Ты че, пила?
- (пьяным голосом)Нет, не пила.
- Правда? А ну-ка полай!
- Лай лай ла ла!

"Не ищи неприятностей на свою задницу", сказал один голубой другому...

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

Январь 2008. Элиста. Магазин. Небольшая очередь. Женщина. Впереди
стоявщий мужчина купил пакет яиц и вышел. Следом вышла с продуктами
женщина. На улице сумерки, холодно, скользко. Женщина накинув капюшон,
пригнувшись от встречного ветра шагнула за угол и увидела упавшего
мужчину..."Ой, яйца разбили!"-вырвалось у нее."Нет! Яйца целые, вот
коленки разбил..."-ответил мужчина, поднимаясь. Едва разминувшись с
поскользнувшимся мужчиной она подняла голову и перед собой увидела того
самого мужчину с пакетом яиц - он шел цел и невредим...

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

Маленький верблюд..

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

Самолет бежит по крыше
Ящек водки - не боюсь
Если хочешь закурить
Сапоги стоят в углу.

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг
коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного
жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!"
Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!"
Загадочна наша русская душа...

До и После жизнь прекрасна!

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит
Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже
со шнобелем будь здоров.
- Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши?
- Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза?
- Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос?
- Вах, ти на свой пАсматри!!!
Anastasia

Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша:
Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит,
ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это
проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно
говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем,
он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке -
"чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня.
Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" -
это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора
спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись,
когда он говорил что пять...