Поиск по автору:

Настоящий мужчина - не брутальный самец, у которого можно пересчитать кубики на животе, а счета в банках пересчитать невозможно...
Настоящая женщина - не та, у которой 90-60-90, жемчужная улыбка и томный взгляд...
Настоящие - это когда они достойно зовутся Отцом и Матерью...

В связи с грядущим повышением в России пенсионного возраста специальным Указом президента возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

Мне вчера приснилось, что Ирина Константиновна Роднина Александру Сергеевичу Пушкину бананом в рожу тычет...

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.
Они почему-то думают, что и все остальные - такие же.

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним, написав своё имя, Каролина, наоборот. Интересно, чем руководствовалась в этом случае Тута Ларсен?

Плывёт черепаха, на её спине - змея.
"Сброшу - укусит", - думает черепаха.
"Укушу - сбросит", - думает змея.
А со стороны - это крепкая женская дружба.

Люся Сидорова стремительно толстела, поскольку враги за ужином не приходили.

Ясновидящая уверенно предсказала, что случится со страной в следующие тридцать лет.
В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила ясновидящая.

Пожилая пара сидит на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате, ты совсем не тихонько пукнула...

Люся любила богатых парней,
Люся не шлюха. Люся - еврей!

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Чем короче у девушки юбка, тем длиннее языки бабушек у подъезда...

- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.

Мало кто знает, что Владимир Владимирович Путин ушёл из Крыма по воде через Керченский пролив.

- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Когда приходит время рожать, самка акулы теряет аппетит, чтобы у неё не было соблазна съесть собственных детёнышей.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брали всё новые и новые кредиты.

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Бабы знают. Бабы, б***ь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужики не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

Ссора лесбиянок:
- Ой, всё!
- Ой, всё!

Бабочки в животе слишком быстро превращаются в кошек на душе...

Весь "Ла Скала" обоссала...

Разговор двух бабулек:
- Внук приходит, запирается в комнате и бренькает там на гитаре целый день.
- Правильно говорить "тренчит".
- А, ну да...

По поводу предыдущих наших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Сначала женщина говорит:
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
А потом:
- Ой, как бы мне перестать жрать по ночам?!..

Люся была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы ничего не делать.

Объявление: "Молодая монашка сделает вам аминь".