Поиск по автору:

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы
купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4
яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов!!

Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.

-Алло, это секс по телефону? -Вы не туда попали! - Та-ак, продолжайте!

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

16 МВ - это не память, это склероз

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная…крышка.

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"

Учению - НЕТ! А неучению - ДА!

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен,
если захочешь почувствовать его во второй раз.

Привет!!! Как жизнь ПоЛоВАя ??!

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта:
- Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет
-Ну, вон лошадь стоит .
Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит.
Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же
сержанту:
-Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть.
- Ну,вон лошадь стоит.
Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади
и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту
-Товарищ сержант,а лошадка ничего...
-Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.

ЛОЗУНГ!
мУжЧиНы - жЕнИтЕсЬ!
жЕнЩиНы - МуЖаЙтЕсЬ!

Один мужик рассказывает другому:
-Прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
-Ну и что тут удивительного?
-Как что? Ведь я не женат.

Зачем любить, зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

... Что бы мы без Вас только не делали...

Если очень захотеть ..., можно и не залететь...

Начальник отдела входит в кабинете и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить зааапрещается!
- А кто тут работает?

Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.

В детстве физиолога Павлова укисила собака.
Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!!

В дорожной карте есть вся нужная информация, за исключением того,
как ее свернуть снова.

Мужик мужика видит из далека!

Две подруги решили повесилиться. Одна говорит:
- Надо пригласить 32 мужика.
- Зачем так много?
- Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются -
восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут...
- А еще-то два зачем?
- А вдруг мы по-второму разу захотим!?

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

...игра на гитаре без струн- группа "Гробовая тишина".

Жизнь,как лестница в курятнике:короткая и вся в дерьме!

Любовь греет, пока ею занимаешься

Редкий трамвай доплывет до середины Днепра

Если рыцаря ударить по правой щеке, он упадет на левый бок…