Поиск по автору:

Вовочка спрашивает у матери: Мама, а что, вытрезвитель сгорел?
- Нет, сынок, а с чего ты взял?
- А почему папа идет по улице и поет: "враги сожгли родную хату"?

Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже,
почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом
того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим
делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным. он сказал:
- я думаю на кладбище!!!!

Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже,
почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом
того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим
делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
- где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным. он сказал:
- я думаю на кладбище!!!!

В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения
этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"
Надежда.

В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения,
этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"

Надежда.

Кто не пил водку - тот не знает вкуса холодной воды.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Из школьного ответа по природоведению:
"Волки ходят стаями, по 15-20 человек..."

Встретелись Иван и Марыся.
Иван:
- Марыся пишлы на каву!
Марыся:
- А це болыть?
Иван:
- Ни! А шо?
Марыся:
- Та так, бо я вчера з Петром на каву ходыла то думала шо вин мени пысок
(рот) порве.

- Василий Иванович, кинь топор.
- Петька, чего молчишь! Поймал?

Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за
городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с
поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда
погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по
лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары
лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для
крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали.
Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она
что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я
оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров
100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не
показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою:
- глянь, какие буренки, вот здорово!
сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела.
А она мне отвечает:
- ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это
же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной
ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках:
- ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут
одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей
еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже
те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться
начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их
дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета,
да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее
целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что
бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но
промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с
воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с
подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы
были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы,
впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали
черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами
даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня
на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли
гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.

Пришел заика в булочную, подходит к продавцу и говорит:
" Дайте мне б-б-б-б-булки и х-х-х-х-х-х-хл-хл-х-хрен с ним, еще булки".

Жила-была собачка: было у нее три ножки. Когда она писала, она все время падала.

Дело происходит где-то в середине нашей дорогой и необъятной.
Междугородний автобус, естественно, битком. У передней двери едет бабка
с полной корзиной яиц. Рядом мент, завистливо поглядываю в корзинку,
говорит:"Тетка, набери-ка мне с десяток." Тетка начинает выковыривать
ему откуда-то из-под низу. На что мент возмущенно вопит:"Тетка, ты че
мне грязные суешь?!" На что тетка невозмутимо изрекает на весь автобус:
"Мань, дай тряпочку-то, я милиционеру яйца протру..."

Как известно, в транспорте иногда случаются самые невероятные истории.
Я хочу поведать об одной из них.
Она произошла в обыкновенном трамвае с одной деревенской старушкой.
Вероятно, в тот раз она впервые в жизни села в трамвай. Приобретя
билет, она просто не знала, что с ним дальше делать, и за неимением
ничего лучшего, спросила об этом у группы стоящих тут же молодых людей.
Те, в свою очередь, решили ее что называется "подколоть". Они ей
объяснили, что билетик надо вставить в компостер (раньше были такие
машинки на стенах у трамваев), со всей силы ударить по нему и, наконец
как можно громче назвать остановку, до которой едешь. При этом молодые
люди предупредили женщину, что компостер немного глуховат, поэтому
желательно все повторить сначала. Бабулька попалась на удивление
доверчивая, ибо через несколько минут присутствующие услышали сначала
глухой удар, а затем нечеловеческий вопль:"ДО БАЛЯЕВА!!!". Так как
ничего особенного не произошло, бабулька повторила всю операцию заново.
Только теперь у нее возникли некоторые подозрения насчет искренности
известных лиц. Добрые люди втолковали женщине всю комичность ситуации,
но видно у нее было плохо развитое чувство юмора, потому что на
шутников обрушилась лавина деревенского фольклера во всей своей красе и
они были вынуждены спасаться бегством на первой же остановке.

Разбирается дело в суде:
Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у
жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного
хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних
трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в
него. К сожалению, промахнулся.
Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В
тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся.
Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!

Если жизнь излишнее деловая - функция слабеет половая...!

Петька драит Василию Ивановичу спину в бане:
-...Вот она майка-то, а вы говорили украли...

Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер.
Она сидит плачет, все звери подходят, утешают:
- Ну, не плачь, замужем-то всего один день была...
- Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.

Как это глупо повторять ошибки,
Судя других безжалостным судом.
Поклясться всем о чем-нибудь высоком
И, как всегда , оставить на потом

Семь основных причин, почему интернет никогда не заменит газету:

- вы не можете читать интернет, лежа в ванной;
- вы не можете взять с собой интернет в метро;
- вы не можете расстелить интернет на полу и разрешить вашим детям
смотреть картинки, пока вы просматриваете заголовки;
- вы не можете свернуть интернет в трубочку и дать им собаке по морде;
- вы не можете завернуть в интернет посуду;
- интернет примерно 20x28 см. Times 56x69 см;
- кликнуть, ждать, ждать, ждать, прокрутить, прокрутить, кликнуть,
ждать, прокрутить, назад, назад, назад. Вам решать.

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только
стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится.
И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку
не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую
картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я
(не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно
мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды.
Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду.
Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь!
Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу:
сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла
(по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!!
Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!"
С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...

Идет Пятачек по лесу, без глаза и на одной ноге. Навстречу ему ослик Иа.
" Ой! Пятачок, что это с тобой?"
" Да вот,поспорили с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет"

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....

..Я голоден избытком чувствительности..

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

Плакат с лозунгом в студенческой столовой:
Поел - дай другому!

Гарин Н.Н. (название книги) Йехуизм....
( для СПбГУПа - см. раздел политика №10 читального зала)

Судят студента 1-го курса по ст.131 УК РФ.
судья: "...Так Вы говорите там было ниписано...НАеБи ближнего
своего..?"

- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??
- мочилась....
- Так почему же пуст ночной горшок !!!???
- мочилась я во-о-он в тот сосуд....
- УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Сидят под кустом медведь и заяц.....срут.
Вдруг медведь спрашивает зайца:
- Слушайка, косой, вот ты срешь, а говно у тебя к шерсти липнет?
- Нет.....
Медведь взял зайца и вытер им свою задницу.

Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже!
Декан.

Будешь много жить...скоро состаришься.