Поиск по автору:

У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто
невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены
порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону,
и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня
в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно
говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта
полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел...

Встречаются двое новых русских на Пасху:
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Скачут по степи два пастуха.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей...
Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...

Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь
Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

НР

НР хвастается перед братанами:
- Я тут себе по спецзаказу "Феррари" забабахал. Кузов золотой. Колеса
платиновые, руль изумрудами инкрустирован, педали - брюликами, сиденья
ваще шкурами леопардов обтянуты.
- Круто, - говорят братаны. - Ездишь?
- Не, невыгодно. Бензина много жрет, падла.

Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с
просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы
придумать для него какое-нибудь другое сокращение.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как
животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?

КЫргЫзкЫе бЫзнесменЫ купят печатную машЫнку с русскЫм алфафЫтом...

...... *ужас на крыльях ночи*......

Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там -
все зубы золотые. Врач его спрашивает:
- Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего!
- Поставьте мне сигнализацию!

Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых,
подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением
спрашивают:
- Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу
переименовали.

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и
все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России -
Владимира Путина.

1 сентября, девочка идет в первый класс.
Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля...
Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился.
Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!

.... *ужас на крыльях ночи*.....

Мужик приходит домой, пьян в жобеня.
Жена встречает: ну вот! опять!!!
Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу..
видишь, я ж трезв как стаканчик!

H.P

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там
будет ждать Джузеппе.
Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....

Н. Р

Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."