Поиск по автору:

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и
все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России -
Владимира Путина.

Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там
будет ждать Джузеппе.
Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....

Н. Р

Мужик приходит домой, пьян в жобеня.
Жена встречает: ну вот! опять!!!
Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу..
видишь, я ж трезв как стаканчик!

H.P

Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых,
подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением
спрашивают:
- Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу
переименовали.

1 сентября, девочка идет в первый класс.
Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля...
Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился.
Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!

.... *ужас на крыльях ночи*.....

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."

Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там -
все зубы золотые. Врач его спрашивает:
- Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего!
- Поставьте мне сигнализацию!

КЫргЫзкЫе бЫзнесменЫ купят печатную машЫнку с русскЫм алфафЫтом...

...... *ужас на крыльях ночи*......

Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с
просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы
придумать для него какое-нибудь другое сокращение.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как
животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!

НР хвастается перед братанами:
- Я тут себе по спецзаказу "Феррари" забабахал. Кузов золотой. Колеса
платиновые, руль изумрудами инкрустирован, педали - брюликами, сиденья
ваще шкурами леопардов обтянуты.
- Круто, - говорят братаны. - Ездишь?
- Не, невыгодно. Бензина много жрет, падла.

Встречаются двое новых русских на Пасху:
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Скачут по степи два пастуха.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей...
Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...

Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь
Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

НР

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы
угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой -
пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит
его пpиятель, тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Пьянствy - бой! Блядствy - хуй!

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону,
и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня
в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно
говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта
полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел...

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель
для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20
тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер
снимали во всех позах. Приходит НР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в
парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают
и банщик в
углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху.
Мужики к нему:
- Банщик ты офигел, где пар!
Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако
пара..
- Пожалуйста...

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то
кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки его,
тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских,
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит,
охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!

Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года)
и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из
них сpывается с места:
- Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с
человеком, котоpомy я должен штyкy баксов.
- А где y тебя встpеча назначена?
- Как это где? Да вот на этом самом месте!

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга
(тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя
комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет
моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это
ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п.
На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР)
и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Как называется человек в окружении трех новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене:
- Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
- С твоей или с ее?

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.
- Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть
теперь порадуются остальные.
- Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония
когда-нибудь получит.
- Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать
бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
- Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за
задолженности Украины по электроэнергии.
- Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше.
- Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая?
И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе...
- Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так
называемых новых русских - ну достали просто...