Поиск по автору:

на тему горской свадьбы

зря вы так изголяетесь, господа. там на Кавказе таки-да есть перевал
Бечо, на котором имеется участок, называемый "куринная грудка". так вот
водят туда новичков до этого гор не видавших (как правило). поэтому их
обматывают всевозможными веревками. и конечно же у них начинается
истерика, когда навстречу из Сванетии бодренько идут местные, даже не
пользясь закрепленной проволокой (это вместо перил).
и вообще новичков, как правило, сильно оберегают и в сложных местах
передают из рук в руки))))))) вот со значками уже не носятся, потому что
считается, что эти уже знают куда приехали

Ирбис

любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда

Жена мужу:
- Милый, тебе кофе в постель?
- Не, лучше в чашку!

Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой
в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах.
Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление
пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как
"палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый
палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".

Текст:
Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева
под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый
день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок".
Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день
в течении 30 лет.

Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца
и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх),
но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец
ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".

Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу.
Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать,
на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п.
Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев
т.к. ехать было близко. А они потом передумали
и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат.
Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под
сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье
его резко хлопнул по плечу:
- "Закурить есть?"
Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому
назад поворачиватся и спрашивает:
- "Ну что, тебе тоже?"
- "Нет, нам одну на двоих".

Женщина участница движения Гринпис - гринписька

Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").

Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости.
Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился
в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда -
да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся
на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности.
А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют
активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие
такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше
никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта
наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?"
Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)

В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.

Играй, гормон!

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось...

НЕ МОЖЕШЬ - НАУЧИМ, НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ НАДО!

Целька оправдывает средствищи.

В городе Юрьев-Польский некий гражданин позвонил директорам школ и велел явиться с документами в прокуратуру и перевести на его телефон не менее 8000 рублей... Все явились и перевели деньги. Мошенника ищут. Главное, все директора даже не засомневались, что взятку требует прокурор...

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!

Из репортажа "Россия1": "При прокладке газопровода "Сила Сибири" использовано 130000 труб, сварено 260000 стыков"...
Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о

Рассказывает администратор одного из драматических театров Петербурга.

В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".

19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем
его просто Юкос...
Литва.
- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?
- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.
- А чай не покупают, что ли?
- Нет, не поккупайут...
- А почему?
- Поттому что в продаже нет.

Перевод с английского.

(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)

1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ."
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить"
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."

(Стюард садится рядом со мной.)

Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"

(Я хриплю.)

Сестра: "Ее Джейн зовут"
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"

(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)

Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн.
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон."
Я: "Что?"
Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке."
Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!"
Я: "Извините, пожалуйста"
2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"

(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)

Стюард: "Ну, подъем."

(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)

Я: "Простите, пожалуйста..."
Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."

(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)

Я: "Да не надо..."
Медбрат: "Так лучше, правда."
Я: "Ладно..."
Медбрат: "Поехали!"

(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)

Стюард: "Готовься, будет веселуха!"

(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)

Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!"
Стюард: "Пока, Хрипка!"
Я: "Спасибо, извините!"

(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)

Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?"
Я: "Тарань!"

(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)

Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."

(Лучшие. Сотрудники. В МИРЕ!)

Навеяло...
Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На
добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте.
Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым
голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно,
отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи,
из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать
незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до
определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся
Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ,
закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така
ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не
цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на
ТВ не работал, а жаль!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять
и не купить.

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

В аптеку заходит ежик, очень злой.
За прилавком - две белочки.
Ежик - Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись - Хи - хи - хи.
Ежик - Нет! 92 презерватива!!!

М

ЦИТАТА
>Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве
>Янссон (которая пишет про Муми-Троля):
"Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь
другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот
момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет
длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они
будут похожи друг на друга, как дни хемуля.
Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край
кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что
занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не
приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не
помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным
хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем,
который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под
конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться,
это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не
происходит."
>>Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Молодой человек (или как Вас там), а почему бы Вам не прочитать эту
гениальную сказку до конца и понять, что "мораль" ее в том и состоит,
что несколько героев сначала мучаются от своих проблем (кого
родственники замучили, кто одинок слишком, даже страх высоты у одной
героини есть). А потом они приезжают в дом Муми-Троллей (которых нет
дома), долго и болезненно учатся жить вместе и постепенно их собственные
проблемы отступают на второй план, и они снова начинают радоваться жизни.
И Хемуль несчастный, кстати, понимает, для чего он существует, чего он
хочет, а чего нет. Туве Янссон, я считаю, одна из лучших детских
писательниц, и многие ее книги взрослым тоже могут быть полезны. Так что
не наезжайте на нее, пожалуйста. А то так и про "Царевну-лягушку" можно,
ограничившись чтением начала, написать, что это история о зоофилии и
всяческих извращениях :-)))

Мюмла

15 - летний дочки не было дома... Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и
адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала
следующее:

"Дорогая мамочка!!! Прости меня, но я решила уехать к моему новому
бойфренду. Я его очень люблю.
Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у
него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное - дело в том, что я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень живописно и красиво. Ахмед хочет иметь
много детей, это и моя мечта тоже. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего
трейлера для нас и для наших друзей, а они будут взамен угощать нас
кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрей
нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он
того заслуживает. Мамочка! Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне
уже15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

Р.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более
неприятные вещи, чем дневник с оценками в верхнем ящике моего стола...

http://forum.tssi.ru/

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"

Так, в общем, и познакомились.

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Я тоже хочу такое детство...

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,
но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,
которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,
и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,
нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас
судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе
на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу
полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну
а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в
ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда
"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,
пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:
завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить
интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут
интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и
мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на
стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная
амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,
народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от
скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,
веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает
"кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе
(ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная
блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему
пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по
меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное
создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня,
малята.

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!

Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел
его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача
за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы
не собираемся делать друг другу больно" ?

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно
непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы
все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда!
- Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них
коллекционируете, а над кем смеются эстонцы?
- эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат
отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.

утро морозное, утро постылое...
тряска вагона, метро суета,
хмурое темное небо унылое,
мрачные лица, в душе пустота.
как заибало меня монотонное
дней волочение поездом лет...
офис казенный и утро вагонное,
суп из пакета и чай на обед...
как надоели и галстук, и бритва,
стрелки на брюках, приход и уход,
кейс из кожзама, пропуск забытый,
таблицы экселя и сводный отчет...
так для чего же господь так старался,
душой и мечтами меня одарив -
я на земле для того, чтоб ебался
в этом говне словно презерватив?
или дано изначально мне свыше
было немало путей и дорог,
но заплутал, потерялся, не вышел,
галс поменял и вернуться не смог?...
кофе горячего горечь глотая,
в кресле откинусь, слегка потянусь,
яндекс открою, журнал полистаю
и виновато скрывается грусть...
мысли текут неспеша и лениво -
скоро обед, так что не торопись,
график в отчете раскрась покрасивей...
ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

Да и не история это, собственно.
У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее
закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она
и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери
объявление:
"Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые
полосы из лифта." :)

- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные?
... молчание
- Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые?
- Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!

Тщательное планирование - залог быстрого и безопасного путешествия.
Одиссей (Р. Асприн)

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...