Поиск по автору:

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача. Куда
важнее завоевать ее другой, более привлекательный орган.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Из новостей. Вчера Барак Обама составил график своей работы на
перспективу. Теперь в каждый четверг он будет давать президентскую
клятву.

Полбеды, когда из жопы растут руки! А если – голова?!

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на
Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе
затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт
Снегурочке!

Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы.

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!

Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.

- Мама, ну сколько раз тебе говорить: Не Дуракабама, а Барак Обама!

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию - вознаграждение.

Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

- Говорят, Собчак родила!
- От кого?!
- От Версаче!

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам
подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Трудно во время оргазма вспомнить цену на картошку.

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

Пошли СМС на номер нашего боксерского клуба. И получи поощрительный
торчок в бубен от олимпийского чемпиона!

Если долго стоять в пробках, можно стать ее членом.

- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.

И на старушку бывает порнушка.

Одна голова хорошо, а две не прокормишь.

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!

Не хватало на бутылку. И тут, как на добро, Вован подвернулся.

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как
бомжи за кустами ютятся!

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!

- Папа, а как называется собака женского пола?
- Сука!
- Хм! Одной буквы не хватает.
- А ты чего там делаешь?
- В кроссворде фамилию грузинского президента отгадываю!

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

Баба с ВАЗа – бензину меньше.