Поиск по автору:

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

Чем друг подставит плечо, пусть лучше женщина подставит ножку.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в
кабинете у венеролога.

Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Он 5 раз поступал в школу для дураков.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Билеты на ее концерт были проданы еще задолго до ее рождения.

Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер
проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых
вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы.
Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры
английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда
присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария
нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о
вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик,
обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает:
- Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на
первом месте! Как вы на это, отец...?
Публика, как говорится, расслабилась...

Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче
гвоздей! »

Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней.
Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей.
Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей.
«Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей.
Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей.
Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей.
Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей.
Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей.
Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей.
Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей.
Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей.
Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей.
Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных
женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый
говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут
извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй
подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

Только истина может рождаться сразу от нескольких мужчин.

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом,
продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать
зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить
зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок
потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом.
Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели:
- Придурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!!!
- Где, где...

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью - а вдруг сегодня
воскресенье, а песссимист в субботу - а вдруг сегодня понедельник.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

У Пети висели сопли от простуды до колена.

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Из дневника Феди Охряпкина:

1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил.
2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил.
3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил.
4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил.
5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили.
1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии.
3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил.....
.....
25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.

Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте
бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за
счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу
и трехразовое диетическое питание.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- О, Федя, привет!
- Привет Клава!
- А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году
целовались на пляже при луне?
- Как трахались, помню, а как целовались...

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

- А куда отсюда делся здесь когда-то писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хоть бы кузов почистил и щели подзаткнул! Все-таки
теперь не навоз, а алмазы возишь!

Все течет, все меняется. Ничего не стоит на месте, кроме члена.

Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко
от Одессы?
- ???
- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны
подсказку!

Наложил на себя в руки.

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска.
Я спросил у Яндекса, где моя любимая?
Яндекс выдал мне целый порносайт!

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?

Где зарыта собака лучше всех знают корейцы.

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Скоро сказка сказывается, но еще быстрей это дело делается.

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

Не бей лежачего. А сразу трахай!

Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже.

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!!!
- Да как-то не с руки было!

С ним брюхо держи востро!

С корабля на баб.

Скатерть-саморванка.

Ну, скромный я малый. Но не трубить же об этом на весь Интернет!

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам
унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но
победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

Голосование фрикциями Госдумы.

Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.

Порнография - школа онанизма.

Тень - это молчаливое эхо.

Тень - это молчаливое эхо.