Поиск по автору:

Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому:
- Подсади меня на шкаф.
- Зачем?
- Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные
секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а
у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает
сладострастно-дебильная улыбка.

Он был настолько коррумпирован, что брал взятки у самого себя.

Штирлиц оценил обстановку. Пожалуй, марок на миллион потянет!

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам
унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но
победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.

- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!

Из новостей. Вчера Барак Обама составил график своей работы на
перспективу. Теперь в каждый четверг он будет давать президентскую
клятву.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

Только у нас! Автозапчасти от Пьера Кардана!

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

- 18 см – пойдет, 19 см – пойдет, 14 см – не пойдет, 21 см – пойдет!....

Вы слушали репортаж с кастинга мужчин для реалити-шоу "Дом-2".

- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?

Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко
уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа
и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

- Ты где была?! Я уже два часа, как последний идиот, тебя дожидаююсь!
- Хорошо, что последний, значит впереди тебя была еще целая толпа идиотов!

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

- О, я смотрю вам нравится мой макияж?
- Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!

Муж жене:
- Ты знаешь, что такое нагрузка?
- Нет!
- Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
- Ну и что?
- Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
- А тебе член в нагрузку к яйцам!

- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Нику"!
- Отойдите!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- За "Золотой орел"?
- Отойдите!
- А вы за "Нику" или за "Золотой орел"?
- Я за "Оскар"!
- Проходите!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!

- А кто у нас Сидоров?
- Курьер!
- Хороший?
- О! Курьер от бога!

Женщины в его жизни менялись, как в кино – 24 кадра в секунду.

- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.

- Ну, как провели Новый год?
- Э-э! - сказал он – меня не проведешь!

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной,
полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства
любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука,
рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе,
ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это
доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе
затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт
Снегурочке!

Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче
гвоздей! »

Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней.
Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей.
Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей.
«Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей.
Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей.
Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей.
Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей.
Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей.
Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей.
Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей.
Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей.
Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей.
Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.

Не хватало на бутылку. И тут, как на добро, Вован подвернулся.

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

- Ты читал книжку "Хижина дяди Тома"?
- Нет, но я видел хижину дяди Тимaти!

Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!

Из дневника Феди Охряпкина:

1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил.
2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил.
3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил.
4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил.
5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили.
1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии.
3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил.....
.....
25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.

Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!

Два приятеля:
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!