Поиск по автору:

В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Младшой на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника за девками!

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в плавках.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

17.11.07. И опять скажете, что виноваты евгеи?!

Чем тверже член, тем мягче слово.

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

Народные приметы. Мыть машину - к дождю!

Напился до потери скотского состояния.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая!

Только истина может рождаться сразу от нескольких мужчин.

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не
найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

Китайские конфеты «Мишка косоглазый».

- А куда отсюда делся здесь когда-то писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

Любовь придумана для того, чтобы уравнять умных с дураками.

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они
не подкачают!

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на
Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она
выглядит еще лучше.

Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».

Тень - это молчаливое эхо.

- А это часы с боем?
- Нет, с гёрлой!

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,
оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!