Поиск по автору:

Как делалась военная приемка.

Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....

Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по
изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в
лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.

Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал
различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию
трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая
позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением
считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако,
давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание
диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не
было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в
термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте
управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов
цельсия.
Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал,
как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно
голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную
микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз
обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее
запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый
халат.

Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло,
молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение
некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить
печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.

Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные
в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной
Приемки.

Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто:
приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту
смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.;
потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков
мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие
ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.

В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие
осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких
сигналов - я понятия не имел.

По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки
питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там
еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что
придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые
зеленые пломбы на всех винтах.

Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и
сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти.
В остальном они сами разберутся".

Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей
отверток.
Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни
слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению,
вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все
крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было
выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта.
Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха
быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты,
закрыли крышки, и ушли.

Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все
приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все
заработало.
Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же
вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что
произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал".
"Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал".
И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.

Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в
конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но
это уже было потом.

А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в
надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая
радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из
них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.

Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.

Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани
трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).

К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем
стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в
1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по
которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко
опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась
профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика,
что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в
шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это
обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то
взять на такую-то работу.

Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа,
пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых
обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт
гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах
разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на
столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной
ванночке на станине в грязном цеху.

Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и
рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской
дружбы было неудержимым.

Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый
(при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал
кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так,
как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты,
когда их лица белеют.

Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в
воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый
тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек
стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за
которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и
простые нажиматели кнопок запуска программ.
Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я
решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.

А произошло вот что:

1. Рассказ Сережи.
Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки
вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл.
Включил систему, задал смену инструмента......
2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя
проводки от тахогенератора не оторвались?
3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался.
4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет
собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное,
несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных
инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около
15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа
больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая
фреза.
В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент
можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все
закрыто каймой).
При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится
очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально
возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или
даже быстрее.
5. Рассказ одного из рабочих:
Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем
корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я
переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить)
тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а
тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты,
"значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с
открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он -
хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он
сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он
же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался -
это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я
думал, его Кондратий хватит.
Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную
кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.

На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт
станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт
стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не
поломался.
И даже премии квартальной нас не лишили.
Чудеса!

А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.

История со станочницей, станком ЧПУ и роботом.

В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500,
стоял и робот.
Это был первый робот, которого я увидел.
Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова.
Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и
поворачивать в свою очередь захват на ее конце.
Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание:
вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из
заготовок карданы.
Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю,
длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала
задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и
таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал
цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид.
Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению
заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за
роботом.

Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот",
загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки,
заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность.
Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы,
решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв
заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму,
робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к
лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся
заготовкой ее спины.
В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое
прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым
потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы
отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими
толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию
влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять
сантиметров, продолжая двигаться вперед.
Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды
гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем.
После чего оба острия стали сближаться.
Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.

До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре.
Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за
ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.

Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который
она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).

Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен
фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то
ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те
времена было исчезающе малым.

Как мне чуть не отрезало голову станком ЧПУ.

История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят
правильность технических подробностей; остальное читателю придется
принять на веру.

Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...

В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки
ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось,
ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской
фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы
ФАНУК.

Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади
же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в
3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне
возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок,
кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз,
выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего
я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины
профессионально любопытствовать и зыркать глазами.
Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует
вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти
впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы.
И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.

Меня она, конечно, в известность об этом не поставила.
Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий
фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство
которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок,
пусть и с японской системой ЧПУ, был советским.
В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что
случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать,
а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба
прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была
упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор.
Я даже не испугался.
А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то
вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии
начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой
сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив
рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с
дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по
поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.

Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас
вспоминается, как смешной эпизод.

Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так
посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.

История предназначена для имеющих минимальное представление о работе
микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и
полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.

История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии
производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта
о вышеуказанном улучшении.
Поэтому, назовем ее так:

"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".

Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой
американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент,
очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи
величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от
отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном
из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы
Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и
так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов.
Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда
технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом
процессоре.
В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей
системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не
трогались.

И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она
была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической
промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный
сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по
выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили.
Включили. А параметров-то и нету.

Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на
участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом -
тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится:
платы, они стаями летают. Закон такой.
Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на
5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.

В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.

Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая
штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа
"включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета;
ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание
падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание
падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет
быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина
которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от
руки, и стал звонить в фирму Моторола.

И вот что я узнал.

Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола
улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова
"улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по
новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь
работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я.
Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным
улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор
переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации,
не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой
"неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же
именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же
устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих
клиентов об этом шикарном новшестве.

То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и
надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В,
то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе
1В.
Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые
команды еще работали, а некоторые - уже нет.
И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды
ветвления.

Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого
упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими
остальными командами, запускалась программа, которая на старом
процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности.
Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала
подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя
программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут
напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа
начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".

Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об
улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и
проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой
аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас,
радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.

Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно
мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под
знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.

Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:

4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.

Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.

Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.

Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.

.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.

Девиз женоненавистников:"Мы им этого не спустим!"

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
Америке.

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.

А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.

Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.

В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".

"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"

Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"

Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях.
Старший говорит:
- Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках.
- Ага!
- Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом
"ебать", а ты - со словом "хуй".
- Ага!

Утром мама спрашивает шестилетку:
- Ты что на завтрак хочешь?
- Да поебать, мам - хоть овсянку!
Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в
свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего
слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".

Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит:
- Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак?
- Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую,
что хуй мне здесь овсянки дадут.

Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио.
"Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" -
сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне
улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег".
Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону.
Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра
снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы
снегоубощики могли убрать снег".
Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону.
Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров
снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало.
"Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне
запарковать машину!"
Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б
тебе на этот раз не оставить машину в гараже".

В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким
критерием он пользуется для определения нормальности.
"Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом
чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду
из ванны".
"А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же,
воспользуется ведром - оно же намного больше".
"Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где
кровать препочтете: у окна?".

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели
на юг.

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то
есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение,
не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей
стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на
солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом,
а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила,
план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает,
когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину,
или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края.
Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м
остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык,
гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ,
карась..
мужик: ну чо, клюет?
гусь: неее, сосеет))

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

Вот, по американскому радио рассказали. Почти дарвиновская премия, хоть
и без летальных исходов.

В общем, жена делала мужу минет (по-американски - блоу-джоб), пока муж
жарил на сковородке блинчики (по-американски - пэнкейкс).
Нечаянно, муж плеснул горячего масла на поясницу жене.
Жена сжала челюсти, и почти откусила мужу причинное место.
Муж взвыл от боли и огрел жену сковородкой (по-американски -
фрайинг-пэн) по голове.

Больница (по-американски - госпиталь), в которую привезли обоих, видя
такие травмы, немедленно вызвала полицию; последняя допросила
потерпевших, и, в результате, эта история попала на радио.

...

Наверное, все же, во время секса, пусть даже и орального, надо есть,
скажем, сельдерей. А не жарить блинчикаи.

Если Вы страдаете от расстройства множественной личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром.

...Послушайте, отчего бы Вам не поехать пожить в какой-либо южный
штат США. Я слышал, там дарвинисты в загоне; Вы им послужите отличным
доказательством правоты Дарвина.

Хамильярность.

Не пили сук, на которых сидишь.

Для любителей экзотических путешествий.

Если вас стошнит прямо в миску с пробуемым вами экзотическим блюдом,
ваше поведение куда меньше покоробит гостеприимных хозяев, нежели ваш
отказ это блюдо попробовать.

А кто-то снова где-то как-то с кем-то,
Лишь я - никто, нигде, ни с кем, никак.

Эмигрантская мудрость:

Корни надо пускать там, где все, как следует, унавожено.

"Наши в Америке".

На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.

Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же
искусственного нейлонового лапника. С ленточкой.
Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который
Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа.
Фигурки, правда, не у всех.
Зато венки - практически у всех.
Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после
окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.

.... Дело было как раз в Рождественский сезон.
Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать
корни.
По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в
какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим.
Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из
частных домов.
Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка,
помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на
соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь
квартал был увешан венками.
Ее охватила паника.
"Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!"
И мама с дочкой со всех ног пустились наутек.
.... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от
аборигенов.

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе
на ногу.

Перевод. За точность фактов не отвечаю.

Два суровых вопроса.

Вопрос один.

Если вы знаете женщину, которая беременна, у которой уже есть 8 детей,
из которых трое глухих, двое - слепых, один - умственно отсталый,
которая к тому же больна сифилисом, - посоветовали бы вы ей сделать
аборт?

Прочтите следующий вопрос прежде, чем посмотреть ответ на этот.

Вопрос два.

Время выбирать лидера мирового сообщества, и ваш голос - решающий.
Вот факты из жизней трех кандидатов.

Кандидат А. Водится с грязными политиками, консультируется у астрологов.
У него две любовницы. Курит как паровоз и выпивает от 8-ми до 10-ти
мартини в день.


Кандидат Б. Дважды выгоняли со службы. Спит до полудня. В колледже
употреблял опиум. Пьет литр виски каждый вечер.

Кандидат В. Ветеран войны с наградами. Вегетарианец. Не курит. Изредка
пьет пиво. Никогда не изменял жене.

За какого кандидата вы бы проголосовали?

Решите не подсматровая в ответ. Потом читайте дальше.














Кандидат А - Франклин Делано Рузвельт.

Кандидат Б. - Уинстон Черчилль.

Кандидат В - Адольф Гитлер.





И, да, об ответе на вопрос об аборте:



Если вы ответили "да"









Вы только что уничтожии Бетховена.






Интересно, да? Заставляет призадуматся прежде чем судить о ком-то.
Подождите, еще есть окончание. Читайте дальше.






Не бойтесь пробовать новое.

Помните: любитель построил Ковчег. Профессионалы построили Титаник.


И, наконец...... представьте, что вы работаете в компании, в которой
чуть более 500-т сотрудников, из которых:



29-ть обвинены в избиении супруг.
7-ро арестованы за мошенничество.
19-ть обвиняются в выписывании необеспеченых чеков.
117-ть прямо или косвенно привели к банкротству минимум 2 компании.
Трое отсидели срок за разбойное нападение.
71 не могут получить кредитку из-за плохой кредитной истории.
14-ть были арестованы по делам о наркотиках.
8-мь арестованы за воровство в магазинах.
21 являются ответчиками в исках.
84 были арестованы за вождение в пьяном виде в последний год.









Вы еще не угадали, что это за организация?



Сдаетесь?








Это 535 членов американского конгресса. Те же самые идиоты, которые
принимают сотни новых законов каждый год, призванных держать в узде всех
остальных.



Так-то......

Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические
операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться,
спрашивает кассира:
- Как Вы думаете, сколько мне лет?
- Лет 35.
- Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.

Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с
мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.

Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному
мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом.
- Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть
внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом.
Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше.
Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно
посмотреть как следует".
Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам -
50!"

- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина.
- Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.

Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.

Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное
шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и
увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного
уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный
холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и
отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.

Такая, блин, вечная молодость.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

Глядя на новую дикторшу, директор канала почувствовал, как у него стал
подниматься рейтинг.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются
поляки.

.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька.
Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для
краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по
вечерам забирает домой.

Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену.
Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и
начинает коляску толкать. Коляска - ни с места.
Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят.
Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее
вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится
обратно в коляску, и говорит "Поехали".

Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.

О бейсболе.

Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.

В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.

Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".

Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".

"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"

- Владимир Владимирович! Бандиты захватили в заложники 1000 человек!

- Хуйня. Приступайте к освобождению от заложников.

Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в
разных языках.
"К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует
подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное
отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он,
"двойное утверждение не дает отрицания".

На что студент в заднем ряду промычал:"Ага, конечно".

Сообщает сегодняшний Ройтерс.

В штате Вашингтон на территории кемпинга нашли отрубившегося медведя,
пьяного в сосиску.
Косолапый употребил в пищу 36 банок пива производства местной пивоварни.

"Сначала мы увидели медведя, спящего на лужайке, и решили выяснить, что
же случилось, найдя, в конце концов разбросанные вокруг пивные банки" -
поведала Лиза Броккссон, работник кепмпинга "Бэйкер Лэйк", в 80 милях на
северовосток от Сиэттла.

Выпивоха-Потапыч, приоблизительно двух лет от роду, вломился в
переносные холодильники и, работая когтями и зубами, открыл банки и
выпил все холодное пенное.

У медведя губа оказалась не дура. Сначала он испробовал ширпотребское
пиво фирмы Анхойзер-Буш (наверное, Будвайзер), и сразу переключился на
пиво "Рэйньер", эль местного производства, который и продолжал выпивать
в течении всего пиво-заплыва.

Егеря прогнали мишку, но тот залез на дерево и там заснул.

На следующий день он вернулся.

Егеря установили ловушку, применив в качестве приманки бублики, мед и
пару банок любимого медведева пива "Рэйньер".
Идея сработала, и медвеь был отловлен для последующего переселения в
соседний лес, где, наверное, пива нет.

Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально
введен для отсеивания новичков.

Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил,
что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.

Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе
буклет.
"Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал
профессор, протягивая буклет студенту.
"Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и
начиная писать.
Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и
писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за
столом, готовясь к следующей лекции.
Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет.
Вы опоздали"

Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто
я такой?"
"Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал
ему профессор.
"Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент.
"Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал
профессор с чувством превосходства.
"Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ,
засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.

Очередные Дарвиновские премии.

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько последних наград.

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

Рассказал давно друг - военный переводчик. Дальше по памяти от первого
лица. Все происходило в 70-х.

Сидим в Янгадже, на границе с Ираном. Занимаемся радиоперехватом и
синхронным переводом. Место глухое, пески, пустыня. В штате - одни
мужики.
Как-то раз с проверкой приехал к нам майор из штаба. Походил, похмыкал,
вроде всем остался доволен, а под конец отвел в сторонку одного
лейтенанта и спрашивает: слушай, вы ж тут все молодые, как же вы тут без
баб-то? Одни? В пустыне? С ума не сходите?
"Нет, товарищ майор" - отвечает ему лейтенантик, "не сходим. Пойдемте,
покажу, как обходимся".
Привел его в хлев, а там - верблюдица стоит. "Вот" - говорит, "так и
обходимся".
Майор понимающе улыбнулся, лейтенант ушел по своим делам, а майору
захотелось на своей шкуре узнать, каково сидеть на точке с горбатой
"бабой" в хлеву, хлебнуть, так сказать, всех тягот и лишений настоящей
службы, и он, поднеся ящиков, худо-бедно верблюдицу, как мог,
уестествил.
После чего нашел лейтенанта, и, гордый своим достижением, о нем ему и
поведал, заключив свой рассказ словами "А что, ничего даже... вполне!
Неудобно, конечно, с ящиками, но жить можно".
Лейтенант недоуменно посмотрел на майора, а потом сказал:"Да нет,
товариш майор, Вы меня не так поняли. Мы на ней, когда подппрет, к бабам
в соседнее селение ездим".

"Кремень - мужик!" - так тепло и с уважением отзываются сотрудники и
подчиненные о начальнике полупроводникового цеха нашего завода.

Электронщику из истории номер 7.

Поставил я Вам, коллега, отрицательную оценку.
УЖ не знаю, была у Вас схема, не было у Вас схемы, но в мое время,
когда всю западную технику приходилось чинить безо вясяких схем, в
далеких 80-х, НИ ОДНО устройство не ушло от меня непочиненным. НИ ОДНО.
Любой сложности.
Для примера (и это был не самый сложный вариант), расскажу Вам, как вот,
помнится, привезли к нам в Институт компьютер от лично самого акад.
Велихова. Одну из ХТ-шек. Ну стоял он у него дома. Много чего в нем не
работало, поэтому и привезли. Мол, на те Боже, что мне негоже. И, когда
его починили, через полгода отказал у него винчестер 10-мегабайтный. В
86-м году. Так вот, я его за два неполных вечера, без всяких, как пел
Высоцкий, схем.....
Мне даже в голову бы никогда не пришло на потенциально починяемое
устройство - серной кислотой.

Я уж не говорю о том, что устройства связи - очень простые, в общем,
устройства; я тут их разработкой 5 лет занимался. Хотя, как разработчик,
могу назвать одно место в них, которое может привести к
неремонтабельности в условиях отсутствия связи с изготовителем:
программируемая логика - ее просто не починишь. Но это бывает крайне
редко...практически не бывает.

Полезный совет:
Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время
не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную
посмотрите на очередь в женскую.

Из воспоминаний одного военного в отставке, сегодня рассказал.

В одном городе, очень давно, еще в 60-е, на офицерские сборы призвали
очередную группу офицеров запаса.
В группе были, в основном, молодые старлеи, и уж так вышло, что
несколько из них оказались все из одной и той же конторы, и с одной и
той же специальностью. Специальностью была ядерная физика, и все они
были кандидатами наук.
Вернулись они однажды со сборов, и один из них рассказывет:

Сидим на занятиях по радиационной защите. Читает ее нам какой-то
сержант.
Мы, естественно, сидим, дуемся в карты, ха-ха, травим анекдоты.
Наконец, сержант не выдерживает, и говорит нам:"Товариши офицеры, вот
вы сейчас ничего не слушаете, а потом придет время - вы протона от
электрона отличить не сможете!"

К истории номер 6 за 28-е (про скунса).

Лично не пробовал, но выписываю разные спортивно-охотничьи журналы,
и там как раз дележка опытом по поводу дезодорирования собак,
выяснявших отношения со скунсами.

Надо разжечь костер (конечно, это не все могут - не у всех свои дома,
и не везде можно жечь костры), и навалить туда много жухлых листьев
повлажней, для дыма. В общем, я так понял, подойдет вообще любой густой
дым.
И к этому дыму подвести пса и окурить его. По утверждению автора, запах
разрушается быстро, за существенно меньший, чем сутки, промежуток
времени. В качестве объяснения приводился тот факт, что пахнут в
скунсовой струе меркаптаны, и в дыме есте нечто, что их разрушает.

Да, истории про "конденсатор и 300В" я тоже поставил жирный минус.

То есть, мне, как радиолюбителю с 68-го года и электронщику-профессионалу
было бы радостно почитать хорошую веселую историю с запчастями от бытовых
изделий радиоэлектроники с налетом армейского юмора, но в этой истории я
не увидел ничего, кроме детской кружковской тупости (ну, да, в кружке мы
тоже занимались бог знает чем): кружковцам-то простительно, они - в
пионерском возрасте; а тут взрослый дядя намеренно устраивает кому-то
лизание заряженного до 300В конденсатора.
Если его не отмудохали "нализавшиеся" конденсаторов сослуживцы, я очень
удивлюсь.

Что же до "заряда до 300В", ну, не будем придираться к просторечию,
человек имел ввиду "заряжен до 300В".

Что не меняет моей оценки -2.