Поиск по автору:

Страшила и Дровосек в военкомате. Дровосек спрашивает:
- Страшила, как ты думаешь - нас будут стричь?
- Нет знаю. Спроси у крысы!
- Крыса, нас будут стричь?
- Какая я вам крыса? Я - ежик!

-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!

Элли и Лев заделались факирами. Приходит клиент и просит чл№н до земли.
Элли:
- Лев, откуси ему ноги!

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а хозяин!
- Чего тебе, слуга?
- Хозяин, у меня березовый сок какой группы?

1941 год.
- Не такое уж я и чудовище! - подумал Змей Горыныч, встретив эсэсовца.

Элли заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.

Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"?
- Кто-кто - негритенок!
- Как негритенок?
- А там были первые слова в повести:
"Когда-то мой отец воевал с белыми".

-Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Гашишесбытенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Никак не могу запомнить. МАКОГОНЕНКО!

-За что арестован Левко Макогоненко?
- Торговал МарихуГАННОЙ.

Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит -
там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну.
Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок
Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном,
Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый
периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа:
- А что это за чудо?
- Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и
повернется.
- А это что за волчки крутятся?
- А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и
Лев крутятся.

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.

А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!

-Выгляни, выгляни, Галя на миг!
- Заткнись, Левко - я под домашним арестом...

-Спишь или выйти, Галя, не хочешь?
- Дык ни то, ни другое - я под домашним арестом.

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена!
- Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!

-Как написать "украинизация" четырьмя буквами?
- "Цирк".

-Самая трудноискоренимая банда западноукраинских нацистов (бандеровцев)
- это ГАИ!

Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
* вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой
Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело
не мог выполнить без сучка и задоринки.

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

Деревянный клоун - Урфину Джюсу:
- Хозяин, мне девочка Элли не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой слуга, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаете, хозяин... (задумчиво) Ну ее, эту Элли на фиг, потрите лучше
еще шкуркой!

Обыск у деда - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит дворник. - Щас позову участкового! Он тебя за
самогоноварение и посадит.
- Вася, я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда тебя, Вася, надо за изнасилование судить!
- Дед, ты что? Разве я кого-то изнасиловал?!
- Нет, Вася! Но аппарат же есть?

Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Оксана спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Оксана филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг?
Урфин ему отвечает:
- Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой
друг.

Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла.
Пошла Муха на базаp, И купила самоваp...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это
политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Пpиходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссаpионович! Я стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ
нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.

Пpиходит Чуковский к Хpущеву с той же пpосьбой. Hачинает читать:


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуpуза не уpодится. Испpавьте.

Пpиходит Чуковский к Бpежневу с новой pедакцией стихотвоpения.


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! У нас в стpане каждый гpамм золота на
счету, а у вас какая-то муха с позолоченным бpюхом. Пеpепишите.

Пpиходит Чуковский к Андpопову.

- Муха, Муха, цокотуха...

- Как можно так о ЦК отзываться?

-Оксанка, но как мне достать черевычки, которые носит сама царица?
- Иди к черту!

-Левко, как тебе поведение бело-голубых сторонников Януковича?
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Разумеется.
- Я промолчу.

-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя, с какого этажа их бросали?

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и несет косяк плана.
Решила спрятать от чужих глаз. Выкопала ямку, положила косяк, закопала и
думает: - Все. Спрятала. Как бы не забыть где? Сделала табличку «ЗДЕСЬ
ПЛАНА НЕТ», воткнула в то место, где план спрятала и пошла со спокойной
душой... Захотелось ей покурить своего плана. Приходит - а вместо его
таблички стоит вторая «СТРАШИЛА ПЛАН НЕ БРАЛ»…

Деревянный клоун Уфрина Джюса смотрит в небо и задумчиво сам себе
говорит: "Вот и зачат я был непорочно, и отец мой - плотник..."

Лежат Страшила и Элли в постели.
С: Элли, почему у тебя такие длинные ресницы?
Э: Потому, что я в детстве много плакала.
С(со вздохом): Зато ты, наверное, в детстве совсем не пИсала...

Страшила ломится вечером к девочке Элли:
- Элли, а Элли, открой дверь, пусти меня.
- Нет, не открою, уходи чучело!
- Елизаветочка, кисонька, я тебя люблю, пусти.
- У меня от твоей любви, Страшила, весь лобок в соломе, вали отседова!

Деревянный клоун Урфина Джюса любил издеваться на Герасимом.. обычно..
он натягивал на себя собачью шкуру, пробирался в его лодку и кричал
- Ну теперь попробуй, утопи меня!!!

Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а сколько мне лет?
- Сейчас, слуга, распилим и посчитаем !

В урожайный год Урфин Джюс собирал с деревянного клоуна по полведра
опят.

-Да сколько же можно этих долбаных клуонов! - сказал Урфин Джюс, надевая
на топор презерватив.

Встречает Лев девочку Элли на дороге из желтого кирпича и говорит:
"Ну что ж, Алка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение".

запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и
подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца:
- Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с
тебя деньги!
- Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Дед достает ружье и, заpяжая его:
- Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Страшила, Железный Дровосек и Лев решили бросить пить. Договрились, что
в разговоре даже не будут употреблять слов "пиво", "водка" и т. д. И
вот, значит, сели они обедать. Страшила:
- Ну, как?...
Дровосек:
- Да, не мешало бы...
Лев:
- Элли, сбегай, а?

Карабас-Барабас поймал Буратино, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино с издевкой отвечает:
- А деревянненького не хотите?

Врачи диагностировали Буратино рак березового сока...

Сошлись как-то девочка Элли и волшебница Бастинда. Но церковь была
против этого брака.

Выходит хирург после операции - и говорит девочке Элли:
- Девочка, у меня к тебе есть две новости - хорошая и плохая. Начну с
плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
печени и почках Страшиле - но спасти его не удалось.
Элли в ужасе:
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?
- У тебя, девочка, появилась соломенная шляпа!