Поиск по автору:

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Идет одноногий Страшила по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает
девочка Элли:
- Страшила, дорогой, что случилось?
- Да это я с Дровосеком на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!

Стоят на опушке леса Железный Дровосек и Страшила. Дровосек:
- И куда задевалась эта гребаная девка?
Страшила:
- Да, да. Эта гребаная девка!
Дровосек:
- Эту голливудскую блядь за травкой как за смертью посылать!
Страшила:
- Да, да! Голливудскую блядь!
Из-за деревьев показывается девочка Элли с кульком конопли. Страшила:
- Ах ты, гребаная, подлая девка-блядь...
От страшного удара в табло Страшила летит на землю.
- За что, Дровосек?
- Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?

Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича.
Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде.
- За что, Элли?!
- От вас, чучел, всего можно ожидать!

Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз...
Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Страшила! За что?!!!
Страшила (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят
колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь".
Элли говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи
наверх.
Страшила опускает Элли и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!

Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли —
приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок,
раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии.
Элли:
- Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.

Пъяный дядя стоит на улице, с трудом держась за столб. К нему подходит
мальчик:
- Дяденька! Надуйте мне шарик.
- Ишь ты, наглец какой! Сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы играли в собаку!
- Ну и?
- Я был деревом!

Наркоман - пятилетней девочке:
- Ты чего плачешь?
- Дядя, я машинку потеряла!
- На тебе машинку! - протягивает шприц.
- Нет, дядя, мне нужна с колесиками!
- Нахалюга! Колеса ей еще подавай!

Во Львове открылся новый провайдер.
Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы.
К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам
всепо самые помидоры

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "милиция", читается "хохлы".

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "Госавтоинспекция", читается "бендеровцы".

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

Маленький Изя решает кроссворд.
- Папа, - говорит он Менделю, - а как фамилия начальника ГАИ МВД
Украины? Семь букв...
- Бандера, - не задумываясь, отвечает отец.

-Какая разница между евреем и бендеровцем?
- У бандеровца к обрезу прилагается радар.

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если он имеет полосатый обрез.

"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости!
- Дийсно, нема...
- Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил?
"Бендеровец" достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав?
- Произжав!
- А як вин проихав?
- Ф-ф-ф-ить!
- А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты?
- Ж-ж-ж-ж...

Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус":
- 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью
максимум 60 километгов в час!
"Бендеровец":
- Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци?
- А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял.
- Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?

Одесса, конец девяностых.
"Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой:
- Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы!
Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с
заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?

Беседуют два одессита:
- Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, таки езда мимо "бендеровца".

Какой же "бендеровец" не остановит "мерс" с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!

Инспектор ГАИ:
- Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских
девушек!
- Нет, товагищ милиционег! Таки тгех!
- В протоколе указано, что четырех!
- Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...

Мальчик Мотл подбегает к "бандеровцу":
- Идемте со мной, дяденька!
- А що страпылось?
- Наш раввин таки въехал под знак "кирпич"!

-Дядя, вы в милиции служите?
- Так точно, в милиции!
- А мама говорила, что вы служите в дивизии западноукраинских
фашистов...

- Страна, окруженная пустыней и горами,
И маковое поле, не покрытое снегами...
Я прочитал - и удивился: неужели ураган
Унес девочку Элли аж в Афган?

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дедушка-сторож вышел из
хаты. Сорвавшаяся с крыши мазанки сосулька убила дедушку-сторожа.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

Шла девочка Элли по лесу, увидела горящий танк, забралась в него - и
погибла как герой.

Танк:
- Элли, почему у тебя на голове - Золотая Шапка?
Девочка:
- Я же не спрашиваю, что у тебя на лбу!

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь подмышками?
- Нет.
- А под слониками?

- Элли стояла на своем...
- Постой, но ведь она - девочка. Откуда у нее свое?

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошел ты, я еще с прошлого раза не всю солому выковыряла.

Деревянный клоун, оживленный бурым порошком Урфина Джюса, сидит и
рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец - плотник...

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
- А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
- Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас
стражников?

Жила была девочка Элли, которая после встречи с деревянными солдатами
Урфина Джюса полюбила упражнения на бревне.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много девочек
Элли, Страшил и Железных Дровосеков.

Вовочка и Одарка заперлись в темной комнате... Дед Бабайка был в ШОКЕ!!!

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила:
— Что-то баб нигде не видно...
Железный Дровосек:
— Придется как вчера?
Девочка Элли (истерично):
— Не дам Тотошку мучать!..

-Едет Колобок на "БМВ"...
- Позволь, но ведь у него же рук нет. Чем же он управляет?
- Ну, допустим, синагогой!

Упфина Джюса вызвали в школу по поводу плохого поведения деревянного
клоуна. После выслушивания нотаций Урфин спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Элли и Страшила на привале. Страшила:
— Милая Элли, слетай в гастрик за чекушечкой!
Элли:
— Да, чучело, как в гастрик — так милая Элли, а как водку пить — так
«шлюха из Голливуда»!

Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.

Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на
виселицу.
Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Элли филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!