Поиск по автору:

Пару лет назад было...
Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой
мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее
забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел
Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной
увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚
вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ:
- Так это же музон из Rocky IV!
А я еще долго ржал потом.

Покажите мне меня, и я скажу что я такое.

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

И еще - о крысах…

... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из
аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт
лайнера крысы.

Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной
авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров
на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла
крыса.

С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира,
экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и
11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.

По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о
крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было
принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не
будет обнаружена.

Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может
перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может
повлечь за собой тяжелые последствия.

Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами,
расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой.
Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она
еще в самолете, должна оставить следы.

Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу,
поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это
нарушит санитарные нормы.

По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана,
однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на
которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но
простой лайнера дорого обходится авиакомпании.

(По материалам Newsru.com)

Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
Ну и кто они после этого?!

Объявление: «Стрелки Олимпийской сборной России исполнят последнее
желание судейской бригады по гимнастике».

(с) Мишаня

С личным тренером президента по горным лыжам может справиться только
личный тренер президента по дзюдо.

Это как же надо было угробить авторитет страны, чтобы на его защиту
встали 3000 греческих поклонников гимнастики?!

(с) Мишаня

30 августа. ИТАР-ТАСС передает: "Следователи обнародовали посмертную
записку повесившегося Чебурашки: "В моей смерти прошу винить олимпийскую
сборную России".

Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о
недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил
оргкомитет "Лондон-2012".

(с) Мишаня

Российские олимпионики еще раз доказали, что золото можно добыть лишь
путем стрелялова, пырялова и кидалова.
(с)Мишаня

Когда же до наших олимпийцев дойдет, что "быть в форме от "Боско ди
Чильеджи" и "быть в форме" - две большие разницы!
(с) Мишаня

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель а как
ЗВУЧИТ!! )))

Есть два пути проведения реформ: цивилизованный и наш.

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

(Навстречу 7 мая)
Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал:
"Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только
на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"...
Мишаня.

Своим указом Владимир Путин назначил Михаила Зурабова
Министром здравозахоронения и ритуального обеспечения.

Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины,
почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на
входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????

Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се,
решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и
ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх,
красота, блин!!!
Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!

Не найдя достойную кандидатуру на пост министра внутренних дел,
президент решил отправить в отставку все правительство.

Лозунг второго президентского срока Владимира Путина: "Шок - это
по-нашему!"
(с)Мишаня

Мне сложно это прокомментировать.
На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография
сохранена):
"Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или
М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения,
необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на
многое ради своей любимой."
http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789

Мишаня

Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое
НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу..
Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь?
- Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!

Заходит чурбан вмагазин, а как на русском два будет забыл. Ну и говорит
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))

Femina in vino non kurator vagina....)

Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

"Не виноватый я!" Чубайс.

Разговор подружек:
- Что это вы вчера с Максом за компьютером делали?
- С Excel-ем занимались!
- А, теперь это так называется...

(с) Мишаня

Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка,
бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото
сна:
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

(с) Мишаня

- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да у него давно роман с этой Челси... Клинтон.
(с) Мишаня

Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

"Состав на Ладожский вокзал отправится, Вагончик тронется - перрон
развалится..."
(с) Мишаня

"Интерфакс" сообщает: "Сегодня в свой первый полет отправился новый
президентский самолет Ил-96-300-ПУ... Неисповедимы ПУти Господни..."
(с) Мишаня

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Звонок:
- Алло, Изя дома?
- Изя дома, но венки уже вынесли…
Мишаня

После того, как Джордж Буш подавился крендельками, он перешел на
шоколадные батончики "ШОК" и "Трепет". Одним из них он уже
поперхнулся...
с)Мишаня

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА
ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с
другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает....
ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в
рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ?
... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!

Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.

Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.

Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.

Джин без тоника, как Билл без Моники. (с)

Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину,
трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу:
- ... родственники сядут на шею раком!
%-))??
Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).

Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.

Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и
Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку.
Подходит к машине:
- Капитан Пупкин. Ваши документы.
- ...
- У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной
пометки...
- ??? 8-0
Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове
за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут,
до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не
выпендриваться и помолчать.
А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает:
- Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф
на месте?
Тут уже я не выдерживаю:
- А что я нарушил?
- Пока ничего...
И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы:
- Счастливого пути! :)

Маленькая история, рассказанная мне только что:
Сынишка одного нашего дядьки звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ
ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.

… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я
мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом
размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали,
свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине –
блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но
и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору –
УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них
губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую –
запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок
принес горшок и какать сел…

Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще
много нужно успеть: о))

Мишаня

Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их
проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А
мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а
сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный
сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и
тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в
депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут
пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас
поедем. Я так и сел.

Выходит некрофил на главное кладбище большого города, окидывает его
взглядом и говорит:
- Ебать-копать!