Поиск по автору:

Сейчас у нас новорожденным чаще всего дают имя Тимур.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладёт ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Марьиванна, иди в жопу!
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду!
— Вали к своему директору! А у него ноги грязные!
Пришла Марьиванна к директору:
— Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные...
— Так... Сейчас разберёмся. Где его личное дело? Смотрим: отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что ж, всё ясно… Пойдемте, Марьиванна.
— А куда?
— Вы — в жопу, а я — ноги мыть…

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта.
Легко пробивает любое дно.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это как?
- Это сосиски.

У власти в России непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Мужик трахает бабу, чувствует - скоро кончит, притормозил, успокоился
слегка, через минуту опять начал поддавать по-глубже.
Баба мужику:
- Ну ты скоро? А то я уже устала!
- Да вот, хочут растянуть удовольствие...
- Ну-ну, растягивай, только потом не говори, что оно у тебя отвисло!

Copyright (c) 2002 Мичурин

Насрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год,
гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский",
их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия"
(150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных
кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался.
Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был
сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить
такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто
не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус
("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов
прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус
(среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая
тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним
везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе
сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали,
начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах),
кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой
на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его
по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом
с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично
одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта
и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились,
из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет,
не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа
на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус
как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его
к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара
беспрепятственно выбралась из автобуса.
Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо
сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы
на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении
вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать:
надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем
все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек"
по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть
не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил,
так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает:
- идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе
гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил,
что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...

Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Михаил Шелепов 2002(с)

От Мичурина.
9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский".
Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал
в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там
этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной
"дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь
к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый
Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к
нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой
карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол-
нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему
свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!...
-Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу?
Я выпал из ног!

К Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике, шапочке и спрашивает:
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

- Вот бы с людьми так же, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся.
- Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее. Ещё можно из него кляп сделать…

1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!

Мичурин.