Поиск по автору:

Прикольно читать свой рассказ под знаком "Это не шутка!" На самом деле -
это чистой воды шутка. Прикольный рассказ, опубликованный на сайте
udaff.com, "Дорогой друг!", под псевдонимом Ебарь Задушевник. Я его
написал совершенно от фонаря, но каков резонанс!

Вот и сцылка, почитайте ее в оригинале, там найдете и отзывы.

http://www.udaff.com/index.php?area=astory&s_id=10233

Мичурин.

Как показал недавний социологический опрос, 90% россиян чувствуют себя счастливыми.
А остальные не пьют.

Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

Жалуется метрдотель управляющему гостиницы:
- Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную
машинку с китайским шрифтом...
- Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь?
- Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!

1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!

Мичурин.

Насрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра
Борисовича посвящается.
1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с
городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на
сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять
"бомбовый" информационный сюжет.
Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру
на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив
трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет,
когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш
видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же
результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету.
- А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя".
- Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил
оператор.
- Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял!
- Ну, поехали домой? - обрадовался оператор.
- Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя".
С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру,
что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает
"Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя"
быстренько спускается в зал и прямиком к оператору.
- Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя".
Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40.
Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету
на монтаж.
Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА!
Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает:
- Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания.
Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей
видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте-
кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!

P. S.
Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом
Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов
полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть
"Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов",
разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло
одно общее обстоятельство.

Мичурин.

Весь мир - театр!
А мы застряли в цирке…

"Веселые картинки" в эфире.
(Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире).
Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении
(КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня
поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а
вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка.
Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот,
принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз
вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников,
остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic-
AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic-
NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи
в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики.
И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на
контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца,
они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось
подтягивать время по программе). Потом настала очередь
"Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда
Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает
PLAY и... идет курить...
Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели!
Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?

Мичурин.

Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра
Борисовича посвящается.
1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с
городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на
сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять
"бомбовый" информационный сюжет.
Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру
на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив
трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет,
когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш
видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же
результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету.
- А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя".
- Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил
оператор.
- Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял!
- Ну, поехали домой? - обрадовался оператор.
- Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя".
С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру,
что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает
"Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя"
быстренько спускается в зал и прямиком к оператору.
- Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя".
Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40.
Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету
на монтаж.
Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА!
Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает:
- Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания.
Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей
видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте-
кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!

P. S.
Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом
Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов
полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть
"Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов",
разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло
одно общее обстоятельство.

Мичурин.

К Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике, шапочке и спрашивает:
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...

Вывел Мичурин генетически модифицированных гусей. Зовёт их:
- Гуси, гуси!
- Гав-гав-гав!

Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
нули!

Продолжение приключений Гиваргиза следует!

Мичурин.

Пять раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это на 25% больше, чем в прошлом году, и практически сопоставимо с уровнем 1913 года.

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

"Веселые картинки" в эфире.
(Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире).
Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении
(КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня
поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а
вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка.
Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот,
принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз
вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников,
остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic-
AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic-
NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи
в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики.
И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на
контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца,
они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось
подтягивать время по программе). Потом настала очередь
"Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда
Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает
PLAY и... идет курить...
Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели!
Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?

Мичурин.

Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
нули!

Продолжение приключений Гиваргиза следует!

Мичурин.

От Мичурина.
9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский".
Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал
в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там
этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной
"дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь
к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый
Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к
нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой
карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол-
нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему
свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!...
-Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу?
Я выпал из ног!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Михаил Шелепов 2002(с)