Поиск по автору:

- девушка, вы девственница?
- с одной стороны - да.

Услышано в курилке:
- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.
- А что так? - удивился один из нас.
- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

Ни кто!!!! я повторяю НИКТО!!!! не имеет право бомбить города... кроме америки!!!!!
Ведь только Мы, это сделаем гуманно!!!

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

- Дорогая, куда это ты собираешься?
- На встречу с одноклассниками.
- Тебя же там ни кто ни узнает!
- Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"!
- А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!

(речь про ксеникал)

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Мужик сидит утром в туалете, читает газету,
встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:
- Блин, и с этим гавном я спал?!

Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца,
помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со
всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по
мобильнику:
"Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта,
все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла?
Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! "
Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать
женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался
весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле:
"Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас
пириеду – так тэбе станцую!... "
Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида
молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку:
"Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..."
Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально
говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и –
проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина
с перебором и переливами.
Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех
минут. И это восьмого марта!
Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном
расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось
мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители
мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА
НЕ ПОЕДУ!
Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей –
отслужу! Утешу! Дайте только шанс...

Он - дорогая, я был неправ, прости...
Она - ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать

В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем,
что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного
возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая:
Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон
по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.

Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее
оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на
винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз...
Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала
- Сынок, ты справишься, это возможно???
Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал
взглядом лоджию и проищносил:
Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?

На автобусной остановке у университета, чуть в стороне от остальных
потенциальных пассажиров, стоит девушка. В длинной норке, в беретике, в
сапожках.. Штукатурка – слегка, бровки.. Всем своим видом показывает,
что она здесь случайно: носик вздернут, глазки чуть прикрыты.

Возле остановки тормозит тонированная девятка. Из нее выскакивает
парень-водитель в ларек за сигаретами. Растянутые тришки, олимпийка,
короткий заношенный кожан. Вязаная шапка – глаз почти не видно, кроссы..

Шаркая по гололеду к ларьку, парень слегка касается шубы девушки своим
куртяком и ясно двигает дальше к цели. Та, сморщившись и тихонько охнув,
достает КРУЖЕВНОЙ платок и, отряхнув им рукав своей шубы, выбрасывает
этот платок в урну.

Вся остановка эту сцену внимательно наблюдает. Не остается сие действо
незамеченным и для парня - водителя девятки. Купив свои сигареты, он
повернул обратно к машине. Шаркая мимо девушки, остановился, оглядел ее
с ног до головы.. Она, при этом, демонстративно от него отвернулась,
глядя за горизонт. С хорошим замахом он вставил ей отличный, хлесткий
пендель под зад. Снял с этой ноги кроссовок, выкинул его в ту же урну и,
допрыгав на одной ноге до девятки, сел, закурил, и поехал..

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Очень эротично бежит по лыжной трассе агент челябинского биатлона Оле
Эйнар БьернДулин.

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

Что означает выражение "Беспутная Россия"? Не угадали! Это Россия после
Путина!

В Израиле Йом Кипур - Судный День.
Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и
евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься
за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот.
Вот с этого "в рот" и получилось:
- Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься?
- Ага. Ни капли в рот.
- Вот в рот как раз - самое то.
- А сглотнуть при миньете - это попить или поесть?
- Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку
водки и затем..
Друг громким голосом в сторону:
- Жена, тебе Михалыч привет передает.

На сессии жалуется доцент своему коллеге:
Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному
в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.

"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар,
кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется
собственный мотель...
На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."

А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал,
жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...

Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и
тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом
слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг
икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой
особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я
натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на
фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова
съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум
рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса.
Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются
особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова.
Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то
килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это
уже не для слабонервного читателя.

В баскетбол на ходулях играть запрещено!

Мужик разворачивается через две сплошных,
сзади видит мигалки и сотрудника ДПС.
Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель,
двойную сплошную не замечаете!
Внимательнее надо быть.

Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил,
буду внимательнее следующий раз.

Есть ложкой рыбу - это неприлично,
а маленькой ложкой - это понты!

Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом
конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает.
Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.

Дальше диалог:
М (заглядывая в салон) - Добрый день!
В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал!
Б - Ну скажи ему Здорова!
В - Здорова!
М - Откуда так быстро едем?
В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!?
Б - епт, ну скажи на Оке купались!
В - Мы на Оке купались!
М - О! НУ И КАК ОКА?
В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА?
Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??

- -----------
взято с www.loveberry.ru

8 случаев допустимого употребления слова "хуй":

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? "
Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда! "

Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча
Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется
поиск злоумышленников.

В первых рядах борьбы с проституцией стоят педерасты и онанисты.

Сборную Украины выгнали с ЧМ!
Они там все мячики понадкусывали...

В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло
собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго
выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать
зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно
на место.
Закрывая собрание, слово опять взял председатель:
- Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения?
зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались
возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя..
да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай...
- Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то..
- Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в
середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке,
нервно теребя в руках картуз...
- Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч.
- Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя.
- А как на хуй, так еб твою мать....
- Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать

В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал

Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?

Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml
Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по
причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого
приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА,
независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.

Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение
взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".

Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее
бунтующей!

У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего
мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще.
Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты
*издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не
разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба
раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?

Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м
"Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила
выбегал из салона и начинал копаться в движке.

По неизвестным пока причинам, сегодня в Москве резко подскочили цены на
сало и проституток.

Просыпаешься такой 2-го января, смотришь на аську, а все еще живы... и
только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!

Шановны украинцы!
А у нас в квартире газ, а у вас?
Грузовик привез дрова? Это два!

В связи с внезапным отсутствием необходимости срочно продается партия
50 млн. противогазов.
Самовывоз из Украины.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Жизнь напоминает курятник.Каждый хочет залезть повыше, клюнуть ближнего
и насрать на нижнего.

Корова ходит лепешками, заяц - горошком, а Гарри Каспаров - шахматами.

-Изя у тебя новая рубашка?
- Да, папа перед смертью, продал.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Петя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне
сколько будет 2+2?
- 5...
- нет Петя... не получится из тебя инженер...
- Витя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет
2+2?
- 3...
- нет, Витя... неполучится из тебя инженер...
Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает:
- Марья Иванна,2+2 будет 4!
- Правильно Вовочка... получится из тебя инженер...
Вовочка опять:
- Марья Иванна!
- а?
- в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!! :)

Обьявление на столбе: Пробала собака! Ошейник 200$. Сука!

Рабочие будни явно превратились в киноленту, в которой выходные -
25-й кадр.....

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!