Поиск по автору:

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

- Доктор, что-то там в попе у меня... нехорошо как-то...
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.

История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"

Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п.
Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по
вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению
расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки...
Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало
скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная,
что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы.
И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она
пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью
произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину
имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть.
И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку,
которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду
стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!"
Что было с народом, можно только представить...

В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал

Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

Встретились двое и заговорили про жизнь...
Один жалуется, что жить не на что.
Другой:
- ... Да, и у меня беда!
- А что случилось!?
- Понимаешь, мой банк лопнул!
- Какой?
- Мой личный - трехлитровая сберегательная банка!
- Почему!?
- Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом
решил обратно положить!

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду.

Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея
стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)

Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили".
А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня
такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону.
Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)

Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?

Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».

М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!

Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.

М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!

В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:

М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!

Шок — это по-нашему!

Услышано в курилке:
- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.
- А что так? - удивился один из нас.
- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот
как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну
негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся
моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно
(рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я ХУЕЮ!!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера
он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в
моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и
когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по
домам? !!!!!!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.