Поиск по автору:

Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком
и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без
коня.
Миша-очкарик

В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в
русском ухе...
Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек
да хуй ве ель да ахшав с хует да хует.
Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет
у меня сейчас отчроченных привилегий.

Опять в России упали два самолеета...
Казалось бы, при чем тут украинские ПВО?

Моби-лизовано традиционное "Оружие по-русски"
стратегического назначения:
Либерально-Надувной Медведь с вахуумной
#%еголовкой, – куй своих, чтобы (^зубы^...)
"чузые_бо-ялись"!
– А там уж, "избилатель-калавай,
кого хочешь – выбилай", – тот и "съест"!

Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку
большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и
т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения".
(Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?)
Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))

На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос:
- "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены:
ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет.
Михаил /Санкт-Петербург/

Афоризм, полезный в практическом смысле, и афоризм,
наиболее угождающий публике, не обязательно совпадают.

Не попала-таки в число олимпийских
медалисток спортсменка, бежавшая в
парандже и противогазе.

Матч Россия-Швеция по футболу
переносится под Полтаву.
Погребняку разрешено выступать
на костылях, но гол костылем
принято считать забитым рукой.
- Оргкомитет Евро-2008.

Полюбил с такой силой, что глаза вылезли из орбит!

Едет браток по улице медленно на мерсе, расслабленно смотрит по
сторонам.
Слева павильен - Платит..
Справа магазин - Тоже платит..
Пекарня - платит..
Итд..
И вдруг, видит здание "Дом писателя".
Удивился браток: "Что за тема? Почему не знаю?"
Заходит на второй этаж здания и видит суховатонького мужечка в очках и
нарукавниках, сосредоточенно печатоющего что-то на машинке.
Браток: "Ты, кто?"
Мужычок в очках, с испугом: "Писатель я"
Браток нервно:"Кто бля?"
Писатель:" Ну, писатель я, ПРОЗАИК"
Браток с гневом:"Про каких нахрен ЗАЕЕК бля? Платить когда будешь?"

Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы.
Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:

ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ.
Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве,
увидел,
что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда,
мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки),
А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!

Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата
та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики
таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой
кипиж?!!!!"

Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до
сантехники.
- звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить )
- ответ: есть.
- нам нужно сорок штук.
- ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!!
- ответ: злобное шипение!!!
- покупатель оказалась "скорая помощь"!!!

(с)Некоторые - женщины, а некоторые - так... (см. Б.Гребенщиков,
"Лилит")

Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями.
Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять,
т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них
расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу...
Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще
пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!!
Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару
рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли
на городскую елку!
Вот что бывает в Новый Год!

Из пресс-релиза фирмы "Microsoft":
Мы рады поздравить Вас с выходом пан-европейской версии программной
оболочки Christmas2000. К сожалению, выпуск русской локализованной
версии продукта задерживается на две недели в связи с ошибками,
обнаруженными в модуле CHURCH.
(примечание для изучавших китайский: Christmas - Рождество, Church -
церковь; англ.)

коза родила козлика
ебал ее козел
Так что же блять получится
У нас Марусь с тобой

как то намедни вечером
сели в домино поиграть
хотелось ее было раком
но рыбой я кончил опять

Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка
делает ему замечание:
- Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится.
- Отойди дед, ща как чфыркнет!

Америка России подарила Microsoft и ужасно, и ужасно и ужасно глючный
софт!

Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька,
ты знашь что будет если сделать минет жирафу?"
"Да знаю. Ведро спермы"
"А если сделать минет слону?"
"Тоже знаю. Будет два ведра спермы"
"А если сделать минет дедушке?"
"Не знаю"
"Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"

На Российском ТВ обнаружена скрытая эротическая реклама.
В рекламном ролике диктор восторжено предлагает всем подряд попробовать
"удовольствие" на вкус…

Вот ты закончил свою водку
Теперь подай мне сволочь лодку
Все хватит сука нахуй жрать
А то я буду в простынь срать!

---неужели никто не откликнется на № 9 от 24.8 об истории возникновения
---карибского кризиса?

А разве был такой кризис?
Михаил.

Большинство секретов оказываются в конце концов секретами голой ж$пы
или какой-нибуть глупости.

Любить Россию просто - невозможно!
И я любил ее навзрыд,
Но все иначе если вы в таможне,
Любить Россию - обеспечить мыт....

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Михуэлло

"Бог есть, но ему на вас насрать."
Богу насрать, что ты о нем думаешь.
-----------------------------------

Значит у Бога есть жопа.

Если у Вас есть в кармане пачка сигарет, значит не все так уж и плохо.

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, мы знакомы всего несколько дней, а он приглашает меня
позировать обнаженной!
- Да ну?! Но ты, надеюсь, сообщила ему, что никогда не работала моделью?
- Конечно. Но он сказал, что это не важно. И вообще он не фотограф.

Если москвич не хочет работать, значит с его квартирой плохо работают
кавказцы вместе с приданными им в помощь кепкоДЭЗами и милицией.

-"Я не хочу жить. Мне ничего не нужно. Я хочу ту, и только ту"
- "Не надо Ту - ненадежный самолет"

Пятница, 6 июля 2007 г.
http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html
Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную
линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском
означает нельзя."
И это вроде бы серьезный источник...

Ни фронтально, ни интялектуально (о некоторых дамах)

Информационный впрыск

"Суета вокруг Барака" -
неопубликованное произведение
братьев А. и Б. Стругацких на ГУ-
ЛАГерьную тему o Бараке "Ху-
сейн" времен [o']БАМа.

Армянское Радио: - Оговорочка, извэнитэ, -
Барак Хуссейн Обама выбрал cебе в пару
не БинЛадена, а BIDEN’a (Байдена).

Реклама: ... только знай себе держись. Сел Иванушка под коня и...
отсосал.

Училище гражданской авиации. Пара месяцев до окоечания. Вечер. После отбоя народ в ленинской комнате смотрит телевизор. Дневальный орёт "рота смирно". Пришёл начальник отделения учебной части, успокоил. Сказал, что бы досмотрели фильм и будем распределять тех, у кого спорный вопрос. Под занавес, когда поменьше народу, подошёл и я. Ситуация проста. В мой родной город два места. А нас семь. Один - сын зав. Детсадом аэропорта, другой, сын кого-то очень важного, третий -женат и жена с дитём ждут дома. Мне вариантов нет. СанСаныч предлагает выбирать Кызыл-Орда и Талды-Курган. Уж и так и эдак. Вариантов мало. Сошлись на Павлодаре. Тут подошёл ещё один земляк. Олег Т. Спрашивает, что да как. Прояснив всё понимает, что Павлодар лучшый вариант. Туда же зарисывается со мной. Я ухожу на улицу обкурить это дело. Постоял, послушал трёп и решил - пора спать. Иду в роту и мимо лен. Комнаты. Заглядываю. Там ещё десяток парней слушают как Птицын уговаривает СанСаныча. Сам он из Алма-Ата, жена местная. И ему ни тут, ни в Алма-Ата ничего не светит.Север тоже мимо него, туда только лучшие едут. Кызыл-Орда ему прктит, он требует приличней город. Через какое-то время говорит, "давайте хоть в Павлодар меня напишите". А там два места и уже заняты, я же там и Олег Т. вписаны. СанСаныч чего-то повернулся и боком меня узрел."О, вот я сейчас его вычеркну, а тебя впишу!" Это он взывал к справедливости. Тут меня торкнуло "Если меня домой перепишете, я согласен" говорю. Все кто был и СанСаныч, хохотать в голос... И тут СанСаныч берёт ластик и стирает меня в Павлодаре и пишет в мой родной город. Что такое судьба? Выбегаю пока не передумал никто на воздух, хватаю сигарету судорожно затягиваю несколько раз. Всего трясёт. Подходит Олег Т. "Что, в Пввлодаре вместе будем". И то да сё. А я трясусь, тяну табак и отвечаю "я уже дрма". Рассказал как да что. Олкг убежал. Докуриваю и по второму кругу иду спать. У лен комнаты слышу крики. Олег Т. Уговаривает и требует СанСаныча. Поменять меня и его местами в распределении... Прохожу мимо от греха. Вверх в кубрик спать. А постцпок этого земляка по сию пору помню. И понять трудно. Нет сил понять.

Рассказ о моей новой работе
Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!»
Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета.
Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных.
Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая».
Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!