Поиск по автору:

После выборов количество смешных анекдотов на сайте увеличилось в
несколько раз.
Видимо выборы прошли на самом деле плохо.

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев,как получишь дай ответ-
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова:
"93 рубли пропили и проебли,остальные 7 рублев-на лечение хуев,как получишь
дай ответ-строить будем или нет?"

Встречает заика (З) горбатого (Г).
З (заикаясь): У-у-у т-т-тебя з-з-за-к-к-курить н-н-не надется?
Г (подкалывая заику): Н-н-нет!
З (обидевшись): А е-е-если в р-р-рюк-з-з-зачке п-п-посмотреть?

Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка,
француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья:
- О! Великолепно, знает сто способов!
Затем удалается с француженкой, возвращается:
- О! Восхитительно, знает тысячу способов!
Ну и наконец уходит с русской, возвращается:
- ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место!
Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место.
Судья:
- Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время
процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца
натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на
ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых
бабушкиных очках, летящий на самолете".

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж
двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил
"Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только
самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые
танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло
до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история.
Михаил.

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона
и ни одной газеты в почтовом ящике!

Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!

Транспортное средство, управляющееся матами.

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? –
всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
- втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

Из переписки с моим приятелем, только что вернувшимся после 3-х
недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:

Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле.
Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется
аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку
повесил. Так тяжело работать.

CasaNova - новый дворец. Получается: в Италии Казанова, а в России -
Новодворская

Идет хоккейный матч.
КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.

Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина.
Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70
метров.
Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые.
Прыгает на 80 метров.
Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА
РОДИНУ!" улетает за горизонт.

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

Роман Абрамович купил предприятие Мерседес Бенц. Теперь автомобили
"Мерседес" называются "Москвич".

Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и
фактических, и языковых
Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез.
Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души.
Например:
«Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление
цензурных цепей».
Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид,
так и протекающая внутри деятельность» (?).
«Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался
Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе,
который называется Китайской стеной.
Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски.
Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.

Случаи из практики. Я - админ. Крик о поиощи.
- Не работает компьютер!!! Помогите!!!
Диагноз - наводила порядок на диске C: и ВСЕ файлы из корня удалила.
Оставила только каталоги. Чтоб было красиво и никакого МУСОРА!!!

Михаил.

Я сегодня растрепан, расстроен и зол...
Меня з....л наш российский футбол!

В зоопарке:
- Верблюд а почему у тебя спина... не ровная?
- А что у меня вобще ровное..!?

М22

В рунете есть такой сайт, где каждый желающий может задать вопрос о
своих болячках, а через некторое время получить ответ на свой вопрос от
врача.
Вот такой вопрос задала некая девушка, обращаясь за помощью к врачу.

"Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?"

На этот вопрос один из посетителей сайта ответил следующим образом
"Нет, через лизанье передается только геморрой."

В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил

- А в бога Вы верите?
- Нет! - сказал мужик, - Боже упаси! - И перекрестился.

Блондинка - это не цвет волос - это состояние интеллекта!

После просмотра очередной серии "Звездных войн".

Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.

Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила
пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от
нечего делать и не то читать будешь).
Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается:
Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.

Новый Русский в очередной раз превышает скорость на своем 600-м "Мерине".
Откуда не возьмись из-за кустов выскакивает "гаичник" и размахивая
жеслом показывает остановиться. Новый русский не снижая скорости
проносится мимо. Через километр уже несколько "гаичников" выскакивают,
жесикулируя жезлами. Никакой реакции. Новый русский проносится мимо.
Еще через километр выставлен заслон, дорога перегорожена. После
соответствующего жеста жезлом Новый русский нехотя притормаживает
и со словами: "КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОК!"
выходит из машины.

Рассказала моя мама: во времена застоя она снимала дом в деревне. И как
раз в это время правительство Брежнева повысило цену на водку - большая
0,7л бутылка стала стоить 8 рублей, а маленькая - 0,4 л - 5. Так вот,
сосед матери по дому был таким алкоголиком, что сочинил по этому поводу
стихи:

Есть по пять, а есть по восемь
Все равно ее не бросим!
Передайте Ильичу:
Нам и десять по плечу

Microsoft купило Yahoo,
Посылает Google на х...й

Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас"
Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые
побившего актеров, когда они пришли за зарплатой)
Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа)
Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые
подменяющего контрабасиста)
Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые
проехавшего в Жигулях)
Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую
принцессу)
Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове)
Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую
сцену)

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Вчера в спортивных новостях. Плавание, голос диктора:
- Двухсотметровка под Мурку в финале чемпионата России
(на фоне звучит Мурка)

Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не
интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а
жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить
компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб
самый лучший, а то сейчас в институте без
компьютера никак"
Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и
не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и
так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с
Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером
объяснили ему эту технологию как двойной процессор :)
Купили...
Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю
провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным
процессором..."
Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?"
Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет:
"Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй
(показывает на Inside)..."
:D

Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает в ротовой полости
волос.
Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит.
Прикладывает к лапе - не подходит.
Прикладывает к ноге - не подходит.
Опять недоумение.
Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"

Только что прочитал в новостях на newsru.com:

Заголовок новости:

"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя
конкретных врагов нет"

"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории
которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников.
Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".

Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в
Генштабе? Все еще празднует?

Диагностика ранней степени беременности.
Михаил

Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за
рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой
медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача
специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:

София 18 Июня 2002 21:23:28

Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?

Михаил.

Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного
эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он
видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на
хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте
внимания, говорить больше не о ком, что ли?
Михаил,
Бывший земляк Алика,
гордящийся тем, что есть киевлянин

Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города
Киева пришлем....

Плохому танцору МТС мешает.
М22

Крымские спасатели будут реагировать на крики о помощи только на
украинском. (взято с ленты новостей)

Правда.
МТС собирается снова делать ребрендинг - в честь следующего года свиньи.
Новый символ - пятачок.

В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением
головного мозга.
- что случилось?
- Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно
отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в
туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел.
Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...

Комиссия конгресса США, проведя расследование установила, что Россия, используя хакеров, действительно вмешалась в выборы президента США , а тот факт, что никаких следов никаких доказательств этого вмешательства найти не удалось, только подтверждает, что к участию в акции были привлечены именно российские хакеры.

У меня была такая история с ключами.
Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом
конце Москвы.
Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл
какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку,
достал ключ и спокойно его открыл!

Привел пьяный мужик домой проститутку. Просыпается утром, смотрит ноги в
крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то
убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."

Михаил

В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога

Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы
знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был
тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то
спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов
и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом.
А вот о чем...
В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с
четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек
этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались:
останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке
оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой
скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери
образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в
двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери,
кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла
очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее
от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном
отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с
дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило
руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась,
тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала
крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями,
движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит
к неадекватной реакции организма!"
Все в ауте!.