Поиск по автору:

Фея подарила Золушке хрустальный Tampax: "Но учти, что в полночь
он превратится в тыкву." :-)

По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде
Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых).
Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала".
Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть
по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут
глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут...
Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного
квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА
НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии
вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах.
Загнивают, гады...

О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

Для человека главное правильно питаться.
Если вы питаетесь - это правильно.

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись,проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Дело было в Рижском Авиационном университете. Был там сартир
(для педагогов), но ходили в него и студенты. Особенность этого
туалета вот в чем, все толчки, кроме одного стоят без кабинок.
Ну а втот, который с дверью пользовался большой популярностью,
ну сами понимаете крючка там не было(в смысле не заперался).
Сидит там значит один профессор (на этом толчке в кабинке)
и срет, а одной рукой (правой) держит дверь, чтоб не открыли.
Ну заходит в помещение туалета обин бугай (с механического)
и естесственно идет к кобинке. Открывает резко дверь и видит
как перед ним сидит препод, срет и тянет ему руку. Ну тот
и поздаровался c ним за руку.

По поводу надписей на стенах туалетов.
В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере
он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись:
"Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов призодит сдавать обратно
партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно
сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну
никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир,-а чегой-то она у Вас так зажужжала?

Бабы любят только тех,
кто закончил Политех

Ты мне не родная ,
Не родная ,нет
Мне теперь другая делает миньет
И теперь другая мне ебать дает ,
Кто из вас родная хуй вас разберет?

Каламбур на злобу дня:

Церебральные аналитики!!!

К вопросу объединения Белоруссии и России.
Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР.
Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция:
- Упал. Очнулся - ГИМН!!!

часовой пояс верности

Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты.
Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию
сохраняю)
1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется
профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор.
2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером
крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.

Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее
больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми
вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история.
Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять)
и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 -
за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую"
маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего,
да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания
сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться
стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим
я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно
тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю -
вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать
буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак
давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает
из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на
шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км -
им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло
заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать -
сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит...
Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну -
но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил.
Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона
вытащу.
Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль
и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку
к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома
праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место
ищет - где бы мне подарок оставить.
Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить
мне полной программе.
Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои
лампочки включил?
(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали,
а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?
(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда
направляетесь?
(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто
я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то
дурно ей в машине...
(М): Не положено... где ваши права?
Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как
глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре.
Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь
и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское
сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка
управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось).
Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне
собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то
желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл,
а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе,
дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено,
да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.

P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права
и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы
весело живем.

Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из
собственной практики.
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве
одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует
известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась
мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде,
наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в
сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Ну хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!

С чеченского сервера www.kavkaz.org (дословно):

"По данным чеченского командования в результате со стороны
российских агрессоров погибло 3 моджахеда и 5 получили ранения"

Приятно слышать такую откровенность! :)))

Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень
странную и смешную историю.
Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок
устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол
спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку.
Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием
сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель
находился за шкафом далеко), открыть дверь или
вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку.
Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и
открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от
выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в
темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя,
с чувстов что все сделано правильно лег спать.
И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину
на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно
все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек
зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)

Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет...

Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять
урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал:
- Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого
можно убить только системным "демоном".
Жутковато...

Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже
ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не
то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был
в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит
машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг
видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,
так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда
нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей
Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -
домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,
и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.
Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Известный психотерапевт принимает пациента.
- Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю
огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до
Санкт-Петербурга (тьфу, бл... - прим. автора). Я в ужасе, доктор! Я по
утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо
пациенту в глаза, чеканит:
- Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое.
Вам ЛЕГЧЕ???
- О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!!
Спасибо!
Появляется следующий пациент.
- Ну-с, что у Вас?
- Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь
домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю,
удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно
невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то
подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
- Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
- Доктор, миленький, а можно - две???
- Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!

Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну)
вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что?
мать Ленина зовут Мария Ильинична!
После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?

АВТОМОБИЛЬНУЮ ТЕРМИНОЛОГИЮ ЖЕНЩИНАМ!

1. Кол-во цилиндров - кол-во способов введения

2. Кол-во передач - оргазмов подряд (коробка автомат - слитный оргазм)

3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"

4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)

5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика

6. Прямой впрыск - можно без презерватитва

Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?!
Ну LiftBack трехцилиндровый!"

Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят!
А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь!
Соберем полный терминологический справочник!

На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.

-Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы подлечить.
-Что подлечить?
-НЕРВЫ-Ы-Ы!!!!

Когда выбирать приходится - выбирать не приходится

Хорошо там, где пока нас нет.

Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать
не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец,
плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При
переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы,
вспомнил историю.
Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу)
по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет
цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все
с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот
теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться
к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к
этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды".
Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777".
Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими
после двух месяцев обучения.
Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит
в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит:
- Да, хуевенькие у Вас результаты-то..
Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из
телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН
великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое,
то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже
не поднялось ничего, чтобы проверить).
Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно:
- Да вот. Плохие результаты...
- Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!

В общем, советские машины почти хорошие....

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

Вестерн.
В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто
никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная
крыса, тоже слегка нетрезвая.
И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне
проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье,
чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает
ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо.
Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
- И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
- Йк! А кошку - съедим!

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Кто высок, красив и строен,
Ироничен и правдив,
Лучшей участи достоин,
Даже в гневе справедлив?

Лучший в мире аналитик,
Аналитикам пример,
Журналист Сергей Доренко,
Чист душой как пионер.

Вечером, в конце недели,
Видеть мы его хотели,
Он поднимет настроенье,
Настоящим представленьем.

“Если это нужно БАБу,
Разъе.. любую бабу,
Хоть Татьяну, хоть Наину,
Хоть Великую Екатерину.”

Березовский скажет “Фас”,
А Серега тут как раз.

Я ночью видел страшный сон –
Ко мне домой явился слон.
В дверной звонок он не звонил,
А просто бивнем дверь открыл,
Ногами он меня топтал,
И длинным хоботом держал
Я был раздавлен как лепешка,
Потом растянут как резинка,
Я видел, как в окно летели
Мои зеленые мозги,
За ними почки улетели
С пятиэтажной высоты,
Но слон уж дело завершал,
В последний раз он зарычал,
И то, что от меня осталось,
В окно с разбегу побросал.
Я головою вниз летел
И в окна ближние смотрел,
Я там такое увидал,
Что в диком страхе закричал.
Там собрался лесной народ-
И лев, и тигр, и волк, и кот,
Там двадцать человек лежало,
Без ног, без рук и без голов,
Зловонье страшное стояло,
И жуткий топот лап и ног.
Когда ж к земле я прикоснулся,
Я тут же тигром обернулся,
И в луже рядом увидал,
Звериный, желтый свой оскал.
Ну что ж, я тигр и не жалею
Той жизни и ушедших лет,
Отмстить врагам своим сумею,
Теперь для них спасенья нет.

Ты сегодня мне сказала,
Что тебе подарков мало,
Что тебе не восемнадцать,
Чтоб за просто так е…

Шуба, шапка и сапожки,
Размягчат тебя немножко,
А пока их нет - кричи,
Лезь на стенку иль дрочи.

Пародия на тему Алсу «Иногда»:
**
За что веду тебя – не знаю,
Вернее: просто не скажу,
В моей руке оно как камень,
Что это – ясно и ежу.

Пускай всего мне лет двенадцать
Одно желаю я давно,
Хочу всю ночь с тобой е…
Я это видела в кино.

Тебя пою без остановки,
Тебя истошно я кричу,
Пусть кто нибудь мне рот закроет,
Сама ведь я не замолчу.

Летят облака подо мною,
Часов уж пять они летят,
А на комоде у кроватки,
Таблетки горкою лежат.

Когда глаза я закрываю,
Тебя в себе я ощущаю.
Глаз приоткроется слегка-
Во мне лишь правая рука.

Сегодня плоть меня тревожит,
Я не могу ни есть, ни спать,
Одно желанье душу гложет –
Всю ночь хочу тебя e…

Лондон. Начало века.
На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает
газету, покуривая послеобеденную сигару.
Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними
ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд.
Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает:
- Простите, сэр, Ваша жена дома?
- Да, сэр, конечно, прошу Вас!
Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на
балконе, поправляя сюртук:
- Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда!
Хозяин дома, меланхолично складывая газету:
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.

Психология России-99. Часть вторая.
Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель,
другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были
хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно
и жалко за друга стало, говорит ему:
- На визитку, позвони завтра, может какая работа будет.
Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай,
приезжай скорей.
Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается
обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!!
- Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра
опять позвони, может опять работа какая будет.
Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл:
- О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот
моя, завтра звони!
Проходит два с небольшим года.
Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне
у себя на даче. На Канарах.
В калитку заходит его одноклассник:
- Здорово, что опять не весел добрый молодец?
- Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу!
- Что такое?
- Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!

ПРЕДЫСТОРИЯ:
РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население
Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально
отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае
сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей
планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие
сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном
американской независимой организацией "Бюро по сведениям о
народонаселении".
Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи
с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы —
американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили,
что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством
мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе
прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить
1,6 млрд человек.
АНАЛИЗ:
Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки
зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше,
и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя
чувствовать на Земле гораздо вольготнее.

Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника.
Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день
тяжелый у всех и во всех отношениях.
Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада
и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда
смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской".
Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели
писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал
и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так
издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет...
От греха подальше срочно вылили водку и налили воды.
И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом,
несут колбаску с хлебом и второй стакан...
Короче, хороших оценок группа не дождалась...

Не знаю счастья большего, чем жить с чужой семьей...

Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная
советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:
сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"
(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,
лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все
вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,
я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он
в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив
институт после первого курса.
Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего
папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром
внимания:
- Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!
Обалдевший от вопроса отец:
- А зачем, собственно?
На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую
в голову привилегию (для тех кто помнит):
- Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!
На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил:
- Я его и так без очереди беру!!!

Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

Доктор на обходе - больному:
- Ну как, операцию Вам уже сделали?
- Да, за три тысячи долларов.
- Да нет, что у Вас было-то?
- А была, доктор, только одна!
- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???
- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!