Поиск по автору:

ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает
его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ;
Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав
написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то
получится!!!"

Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!

Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод).
Рекомендую обратить внимание на ответы:

- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую
Германию?
(Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном
немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали,
думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и
завернуть, пиши, виза пропала).

- Чееее?

Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и
четко:

- Sprechen Sie Deutsch?

Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим
иностранным прононсом произносит

- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)

Но немец не теряется, поговорить хочет:

- Do you speak English?

И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо,
сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только
в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!

- No!!

Михаил

Господину Вернеру от Михаила. (относительно того, публиковать это
сообщение, или нет в "Комментариях", решайте сами)

Уважаемый Дима,
В последнее время печатные издания, радио и телевидение
все чаще обращаются к Интернету, как к источнику информации. Что
касается передач новостей, как правило, там делается ссылка на то или
иное электронное СМИ. А вот при публикации историй и анекдотов из
anekdot.ru, никто не считает нужным этого делать. В лучшем случае,
указывается, что информация получена из Интернета.
Так еженедельный журнал "Вокруг смеха", издательского дома
"Калейдоскоп", более года печатает истории на весь разворот, под
рубрикой "Истории из компьютерной сети Интернет". Радио "Шансон",
практически ежедневно, в передаче "Стриж-тайм", пересказывает анекдоты и
истории с Вашего сайта. Это только то, что на слуху, думаю, что еще
множество других изданий забредает сюда в поисках материала.
Считаю, что неплохо было бы, на первой странице сайта, сделать
напоминание, что все эти истории и анекдоты имеют совершенно конкретный
адрес в той же сети Интернет. И при перепечатке или использовании в
коммерческих целях, хотя бы из вежливости, на этот адрес не грех
сослаться. Полагаю, что растиражированная миллионными тиражами реклама
Вашего сайта никому не повредит, в том числе и авторам.
С уважением,

Михаил.

Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В
общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит.
Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не
выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья
согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ
ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.

Перевод с американского: В качестве примечания- в Америке борцов за мир
любой ценой называют peacenik - по моему это веяние русского Идут два
вот таких писника по улице и видят лежит беспожадно избитый человек,
весь в крови.
Один из них говорит другому- Надо выяснить кто это сотворилч он
нуждается в немедленной помощиь

Общественный туалет.
Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос:
- Mужчина, туалетной бумаги не найдется?
- Да нет не положили.
- А газеты нет?
- Нет.
Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик
спрашивает:
- Стольник по червонцу не разменяете?

В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.

Время - деньги, денег мало.

Сема... , Беня... , Ладно.

Да будь я хоть негром преклонных годов -
Голодным, больным и бездетным,
Тебя полюбил я бы только за то...
Ну, может, еще и за это...

Я считаю, что правильно Дмитрий делает, что публикует все, что приходит
к нему на сайт. И зря некоторые дамы и господа на него наезжают.

Во-первых. Для нормальных людей очень полезно знать, что в этом мире
есть немало особей, которые понятия не имеют, чем человек цивилизованный
отличается от невежественного дикаря.

Во-вторых. Для ненормальных тоже очень полезно знать, что большая часть
людей относится к ним с презрением (см. результаты голосования от 12
сентября). Может кто-нибудь из неполных отморозков и задумается.

Михаил

Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много
витаминов и повставлять в задний проход свечи.
Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте,
приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан
воды, выпивать.
После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить.
Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все
это я делал на автопилоте.
Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке
ничего нет и вставлять нечего.
Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел.
То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя,
пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще.
После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не
после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил".
Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой
свечкой.

Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка
делает ему замечание:
- Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится.
- Отойди дед, ща как чфыркнет!

Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то
вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе..
понятно!

Это 1986г.

Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам
неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что
быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах
39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал
работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так
вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец
отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал
полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.
Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39
сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше
удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не
удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.
И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по
трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя
месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться
дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.
Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял
мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок
трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а
чем... а оно нужно кому нибудь!

Уважаемые господа!
Хотелось бы высказать свое мнение по поводу публикации анекдотов на тему
разрушенного торгового центра в США и обратить Ваше внимание на этическую
сторону этого вопроса.
Читая практически все Ваши выпуски, практически ежедневно получаю заряд
здорового смеха. Однако есть вещи, которые несмотря на демократическую
политику Вашего сайта, могут вызывать горечь и негодование у большинства
Ваших читателей. Ни автор сайта, ни его обозреватели не поняли бы серии
анекдотов после взрывов в Москве, на любом из сайтов. Мы не могли бы
смеятся, видя, как наши соотечественники хоронят своих родственников.
Два года назад, во время визита в США, я был на площадке для посетителей
торгового центра. Думаю, многие, кто осматривал достопримечательности
Нью-Йорка делали тоже самое. Начиналась эта экскурсия с огромной очереди,
где были люди со многих стран, где также было много из наших
соотечественников. В тот день, кроме работников центра погибли также
туристы пришедшие просто взглянуть.
Представить себе, что людей, которые очень приветливы, и далекие от
политики, это и обслуживающий персонал, и охрана, больше не существует,
очень сложно.
Большая просьба, прекратить публикацию анекдотов на эту тему. У большинства
нормальных людей это вызывает непонимание, а также приступ справедливого
гнева.
Только больные, бездушные люди, могут смеятся над чужим горем, а подобными
публикациями Вы можете развить цинизм у некоторой категории Ваших
читателей. В мире и так много жестокости. Давайте сосрадать другим
и помагать людям стать человечнее.
Ваш сайт делает многое, чтобы люди смеялись над проблеммами и недостатками
и это трудно переоценить. Однако такие публикации могут представлять Вас,
как издателя человеком, который не останавливается ни перед чем, только бы
к его сайту было приковано внимание.
Остаюсь искренне Ваш,

Михаил Куценко

Для Beaver отзывы № 11 от 13.09
Спасибо. Согласен. Короче не получилось.
С уважением,

Михаил.

Америка России подарила Microsoft и ужасно, и ужасно и ужасно глючный
софт!

Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а
подробности я узнал только два дня назад.
Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не
скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и
т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и
попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то
неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я
узнал подробности - мне показалось забавным.
Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам
подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших
перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за
нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут
же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять.
Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это
же не утренник со стишками-песнями.
Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.

Водитель

Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001.
Приятель рассказал.
Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе
Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с
одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то
все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на
автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные
времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой,
типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было
бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших
по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Про памятники.
Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа
малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем
небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус
раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным
(типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно,
серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре".
З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.

В догонку историям о надписях на ОКАх.
Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у
владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным
по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч.
:)

Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы
не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими?
(с)Даниил Хармс

Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего.
Тут дед и говорит:
- Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять.
Внук так т сделал.
Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Михаил

Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди
нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот
сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и
так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к
присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно
зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня,
что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда."
А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?"
Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.

Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в
изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах
продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в
состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в
его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то
оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что
новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности,
и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если
бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать
не приходилось.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница?
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам
нашлепаю.

Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор
попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два,
неделя... Девушка приходит только через месяц.
Доктор: Ты где была???
Девушка: Пиво пила...
Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!!
Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево!!

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж
больно забавная - передаю, как слышал.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться
к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с
1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во
время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три
секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок
(представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на
приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается
в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в
парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть
парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с
задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по
части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а
просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает
голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску …
ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается
он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски
тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в
шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели
построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и
панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в
самолете….
Всех с днем ВДВ .

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Мы все стоим у черты бедности... Правда по разные ее стороны.

Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не
делать.

- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка,
француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья:
- О! Великолепно, знает сто способов!
Затем удалается с француженкой, возвращается:
- О! Восхитительно, знает тысячу способов!
Ну и наконец уходит с русской, возвращается:
- ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место!
Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место.
Судья:
- Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время
процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца
натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на
ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых
бабушкиных очках, летящий на самолете".

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

коза родила козлика
ебал ее козел
Так что же блять получится
У нас Марусь с тобой

как то намедни вечером
сели в домино поиграть
хотелось ее было раком
но рыбой я кончил опять

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала
комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две
комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)

В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным
ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке.
Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все
решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть
перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу
укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания.
Наконец девушка сказала:
- Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"