Поиск по автору:

Хетчбэк* с ушами.

(*примечание: хетчбэк - тип кузова автомобиля)

- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки
родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки
родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой
собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если
проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
ты проиграла!
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
правильно!

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Плохому танцору МТС мешает.
М22

О нем и о нас.
Когда вокруг все плохо или грустно станет,
Твержу невольно "Если жизнь... обманет",
И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли
Совета Пушкина спроси, и он печали утолит:
Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье,
И в этом добром сне ты распростишься с болью
Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний.
И снова зазвучит заветной старины преданье,
Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы...
О нет, читатель, здесь не место "розам".

Здесь место Сердцу и Любви,
Теплу души, огню в крови...
Но Бог, разъявший Серафима,
Когда-то в негре видел Сына.
А что увидели в нем мы?
Мы ж не рабы, рабы немы.
Куда ж нам плыть? Горька утрата...
Читайте Пушкина, ребята.

Плошают наши силы... );;

История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.

Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна

Компанию МТС купила Галина Бланка.
Новый рекламный слоган: Ты можешь сделать больше с яйцами от МТС.

Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит девушки у тебя нет?

Если у Вас есть в кармане пачка сигарет, значит не все так уж и плохо.

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Михаил

Штирлиц кричит немцам:
- Порублю гады!
Гады скинулись по рублю, Штирлиц собрал деньги и ушел.
Михаил

До Штирлица письмо не дошло. Он прочитал его еще раз, все равно не
дошло.
Михаил

Один пацан подумал на другого:
"Дятел"
А другой думает:
"Сам дятел"
Михаил

-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
- Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
Михаил

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
Михаил

Чебурашка и Гена.
Ч-Дай мне 100 рублей на кино.
Г-На.
Через 3 часа приходит чебурашка:
Ч-туктук
Г-Кто там?
Ч-Ген, это же я чебуратор.
Михаил

Грузин больше всего держится на воде и его спрашивают:
- Как ты так долго держишся?
- Я грузин, жопа-резин. Жопу надул-не утанул!
Михаил

-Смотрел фильм "Голубые всегда говорят нет"?
- НЕТ!
- Ты голубой!
Михаил

Я с другом пошли погулять около театра. Подходит бабушка и говорит:
- Как туда(в театр) войти?
- Через дверь.
Михаил

- Дайте мне гвоздь за 5 рублей!
- Где-то был......... Где-то был......... Где-то был..........
- А можеле побыстрее?
- Где-то был... где-то был... где-то был.
Михаил

Идут Гена и Чебурашка:
- Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим?
- Нет-что упало, то пропало.
- Вон 1000 рублей...
- Нет-что упало, то прпало.
- Вон сундук с золотом...
- НЕТ!!!
Упал Гена в яму и кричит Чебурашке:
- Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!!
- Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало!
Михаил

-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были
англечанин, чукча и немец)
Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили:
- Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет!
- Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
Михаил

Кто-то говорит:
- Незнаю чо за песню поют про эту елочку: Кто-то пришел в лес, спилил
елочку, спер и радуется что его менты не застукали.
Михаил

Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз!
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!

В транвае все дамы пахнут так приятно-такие духи!!! Вошел бомж и от всех
стало пахнуть одинаково!
Михаил

Слово "пополам"-перевод-по попе ломом.
Михаил

На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки
которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время
молчат... Продолжать аникдот?
- Да
- Ты голубой!!!
Михаил

С кем дружит нормальный человек, с тем не дружит псих?
- С крышой!
Михаил

-Эй друг! Я вчера поженился и... короче характер хороший, привычек нет,
красивая прическа, ум в больших размерах и...
- Друг! Ты, что гей?
Михаил

Перевод слова мужик:
М ачо
У
Ж ены
И стерику
К рутивший
Михаил

Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с
просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и
присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко -
Василий давал советы во время поединка на русском языке.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено -
в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах
тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик
хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".

что хохлу хорошо то свинье смерть

Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ
едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое
подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать,
замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят
довольно громко, пол автобуса невольно слушает.
Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести
вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.

Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже
не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все
равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на
перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять
приятных минут?
Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В
коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи
ты им!"

Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом
полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми
кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит:
"Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"

Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на
весь автобус стоял еще долго.

"Бог есть, но ему на вас насрать."
Богу насрать, что ты о нем думаешь.
-----------------------------------

Значит у Бога есть жопа.

Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных
языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор
связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше,
корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других
моделей нет.

Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения.
Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол
- отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного!
Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5!
Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают
наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про
концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь
этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа!
Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность
человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто
не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного
чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им
только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего
сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду
владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем
дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2
(Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан).
Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и
сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню,
очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять
таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там
казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде
Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в
Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России
пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего
простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд -
поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать
раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по
раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте
человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам
стран на терриртории СНГ!
Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Часто вспоминаем, когда собираемся вместе...
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.

От жизни нужно брать все,.... Даже если это тебе не принадлежит!

Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))

Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка.
- Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром!
- Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть?
- Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером!
- Хорошо, кружку пива! Любого!
- Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром.
И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день,
наконец прибыл.

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Бог есть всего лишь способ снять с себя ответственность.

Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и
говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе
правду. Если соврете, то исчезните."
- Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла
- Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла
- Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла

Чушка - на каблучушках.

Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к
терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить
справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я
как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и
спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик),
на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов
семьи"

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...