Поиск по автору:

С сайта rbc.ru

20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на
станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро
затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы
человек, жив.

Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных
материалов.
Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п.
Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было.
Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из
дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии
каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь
клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе,
однако вдогонку бросаю следующие предупреждение:
- Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад.
Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...

В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.

(Д)ама танцует на балу с (Г)усаром.
Д. «Ой, что-то мне не хорошо, пойду к окну.
Г. «Ну, когда кокнете, тогда приходите.

Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!

"Яйцо фермерское"... Яички, яйца - для автора все одно. Пожарил бы себе
свинные семеники с амлетом и уяснил бы разницу.
Михаил.

---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...
---
Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и
т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя,
братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей.
Михаил.

На уроке Марья Ивановна:
- Дети скажите слово на букву "М"
- Катя: "Молоко"
- Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К"
- Коля: "Кефир"
- Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы"
Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы
{В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к
себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }

Приходит девушка в венерологический диспансер. Сдала анализы. Доктор
попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два,
неделя... Девушка приходит только через месяц.
Доктор: Ты где была???
Девушка: Пиво пила...
Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!!
Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!

Синтез известной песни Аварии и не менее известной рекламы соков:
Ой ты долька, моя долька, злая репперская долька...

Блеф-клуб - форум в интернете

в продолжение быль-анекдота "А я на выборах бюллетень спиз.. л, не хрен
отменять графу "Против всех"."

Если кто меня спросит, за кого я проголосовал на выборах Пидведива - я
ему отвечу. КОНКРЕТНО ОТВЕЧУ.

ПОКАЖУ, БЛЯ!

Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия не знаю
Гашиш Марихуаныч.

Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних
вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных
девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на
Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась
куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза
брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит
она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну
думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого
п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту.
Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол
поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете
непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у
меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот
момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно
тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28.
Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась
недоступной.
Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии
этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы
ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть
жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью
были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен
остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее
начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто
недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда.
мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно!
Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
Но если будет все путем - расщедримся и возьмем!

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

В продолжение истории 3 от 13.10.
Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан...
А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте,
а куртку с дозиметром держал снаружи.
Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком?
Вот так, детки...

Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Вы
не любитель опер, лучше не читайте...
Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час».
Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинается
оперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать,
но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает в
свою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город.
Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно,
вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышка
слева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд -
и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе.
Профессионал!
Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель в
багажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших:
мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер...
В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что там
наделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут...
требуем..."
Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое.
Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то,
водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потом
светло, песок там-то и там-то... Фу-у-х!
Теперь можно ловить разбойников и искать генерала!
Михаил.

А "Слава Единой России" - это три разных человека?

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками "Москаляку на гиляку!", ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами...

Не пука, ни перда!

Путилэнд
________________________________
Михаил ЛеНин

На тему китайцев и мусульман.

В ответ на тревогу об аггрессивных китайцах можно просто заметить, что
никаких супер важных руководящих постов в западных странах они не
занимают. Если это профессиональная деятельность, бизнес, производство,
финансы - сии ниши не закрыты для национальных меньшинств. А вот
руководящие позиции в политике прочно зарезервированы для своих, белых.
В странах западной Европы больше расслоености, но в Штатах, несомненно,
политическая элита состоит из евреев мульти-миллиардеров. Еще Труман,
личная популярность которого была недостаточной для избрания на
президентский пост, был вынужден согласиться санкционировать создание
Израиля в обмен на поддержку Американской еврейской полит. элиты. Так
что "все схвачено, за все заплачено", и китайцы могут отдыхать.

С другой стороны, не в самих пресловутых китайцах дело. Господин Антик
указывал на простую численность населения Китая, в сравнении с
населением Ближнего Востока. Само то, что китайцев так много, и
социализм там пока не угас, может вызвать опасения для правящего
половиной мира Запада. Забегая вперед, скажу, что и до Китая дотянутся
руки служителей Нового Мирового Порядка, но не прямо сейчас. А
непосредственный вопрос прост - почему США так официально боится Ирака и
мусульман, когда есть более грозные (и грузные) соперники по ту часть
земного шара? Видимо, таков план на данный момент. Думается, дело не в
религиях и не в национальной вражде.

В наше время экономической агрессии, прикрываемой борьбой за свободу,
захватчик тщательно вырабатывает план, а не рвется в бой сломя голову
(головы). Поэтому принимать во внимание разницу между странами третьего
мира необходимо только для того, чтобы грамотно построить такой план
экономического захвата, и возможно, для игры на народных настроениях. Во
времена Гитлера, агрессия, хотя и не экономическая, преподносилась
народу как борьба за чистоту арийской расы. Сталин пропагандировал
агрессию Советского Союза как обращение отсталого, "гнилого" капитализма
в общество будущего, коммунизм. Соединенные Штаты называют войну "актом
гуманизма" и Операцией "Свобода Ирака". Чихать они все хотели на
национальную вражду. Поставленная сейчас задача - вместе с Израилем
экономически владеть Ближним Востоком (читай: нефтью). Почему не
говорится, как "эти мусульмане нас, христиан, задолбали"? Да потому, что
даже если такие настроения и есть, они не позволят тихо, дипломатически
провести захват Ирака. Борьба же не за то, чтобы его уничтожить, а чтобы
"освободить", поставить в правительство своих людей.

Дело не в исламе и не в джихаде. Дело в обеспечении порядка
экономического неравенства государств. Следующая остановка - Ирак.
Осторожно, двери взрываются.

Михаил.

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Говорят, влюбился, если суп пересолил, а я взял и развел суп водой из
чайника.

Проходили на литре Замятина. Пришли к выводу, что день Единогласия будет
второго марта, а день Правосудия - третьего.

Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На
нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов
надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".

Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и
женские визги.

Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком
закруглили.

Сразу стало грустнее :)

В жизни все наоборот.
По такому случаю
Русский выпьет и заснет -
Пусь еврей помучается!

***
Вместо доброго дела порой,
Только мерзкие рожицы корчу.
Заменяю рекорды игрой,
Не допрыгну, а воздух испорчу!

***
Ни за какую в жизни мзду
Не будет педераст лизать п....ду!!!

Made in China

На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете
бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском
языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для
МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись!
А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме
напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я
нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор...
Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея
вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце.
Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит
им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм
оттягивания и затягивания залупы на члене.
Ау!!!! Китайцы - вперед!!!

Звонит мне вчера один нерусский. Спрашиваю: "Как тебя зовут?"
Он - Амар
я - А-Мар?
Он - да, А-Мар, первый буква - О.

Товарищи, друзья!
На стенках срать нельзя!
Для этого есть яма!
Держите жопу прямо!

А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !

На безрыбье и рыбак - дурак.

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по
двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего
бы и он прячется в багажник.
Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей
прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.

Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной
планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном
Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что
объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и
его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп
Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в
1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к
эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за
Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше.
Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так
обзовут-вовек не опознаешь!

Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы.
Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом),
с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает:
"Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН
БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?"
Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на
улицу покурить и проржаться.

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не
поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся,
и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал.
Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.

Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто
ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь.
Он и напугался не по-детски... а то как же?

Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево
поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?

В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.

В храм искусства, сквозь пургу
для знакомства к Факерам
Отправляются толпой русские мудакеры.....

Навеяно ценником в магазине.
"Крем для эпиляции "Opilka". Цена 58-60".

СКОРО! в дополнение к крему, в продаже лак для ногтей "Obgrizka" и крем
для лица "Pokraska".

Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам:
- Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно?
- Понятоно,- отвечают козлята.
Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал.
Волк звонит в деверь.
Козлята:
- Пароль.
Волк:
- Лизать сосок.
Козлята:
- Соси ты х#й у нас глазок.

Ну ты и серость, хоть и альбинос!

Приходит Роман Широков в футбольную команду.
- Давайте я с вами играть буду!
- А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь?
- Нет!
- А персональную опеку можешь обеспечить?
- Нет!
- Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на
опережение сыграть?
- Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо.
- Тогда нах ты нам нужен???
- Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

1. ВВП
2. ДАМ
3. АИМ(Заместитель председателя правления "Газпрома", генеральный
директор "Газпромэкспорт", председатель Совета директоров СКА и главный
организатор новой Лиги[хоккейной]в России Александр Иванович
Медведев)... : - В нашу Лигу возьмем только...
Внимание, - вопрос! - Армянскому Радио:
- Какая ДАМ'А[Маша]ИМеется/BB[П]ЕДу семейством 3-х Медвед'eй в нашей
русской народной сказке? - Время пошло...

Буш и кандидат в Президенты США от республиканцев
МакКэйн=McCAIN(русско-библейское произношение
- [Мак]КАИН[к-й убил Авеля]), - как
ПУТин и МедВЕДев - "близнецы-братья",
символизирующие 3-й срок президенства.
Вопрос Армянскому Радио:-К чему бы это?
Ответ АР(не Associated Press, а Армянского Радио):
Это о первородном грехе братоубийства, -
кто - кого, и после каких жертв!-
Читайте Библию - там, как и в Гимне
(США и России), Вся История Расписана:
кто кого родил/убил. - После Адама и Евы
сначала мужики без проблем рожали друг от друга
- ... Исаак родил...- и т. д.
(только двое - от своих жен), а в конце
Мария родила от Святого Духа.
Дальнейшие комментарии небезопасны.
ШэршЭ ля Фам (= главное найти, кто будет
жэнщином!) - АР вам не Глоба, к-му это
позволено (после цензуры).

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

На финско-корейской границе - медвежья болезнь-от тирании зайца и крыс.