Поиск по автору:

В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США
с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват
группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на
соответствие санитарным нормам.

На пеньке сидит хорек
Очень маленький зверек...
ХРЯСЬ ЕМУ ПО ЯЙЦАМ !!!
И хорек валяется!

Михаил

Громкоговоритель настенный ОР-320 - комментарии излишни
(чем громче ОРут, тем лучше :-)) )

Цыганка ведет негра под руку, подходит к отцу:
- Вот, папа, мой жених.
- Ты че - с ума взбрела?! Твои дети даже воровать будуь лениться!

Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку,
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...

Как рапространяются слухи:
1-ый 2-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет.
Вдруг рядом с ним одна дама поскользнулась и в лужу упала.
Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел.
2-ой 3-ему:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет.
Вдруг он случайно плечом одну даму толкнул и в лужу уронил.
Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел.
3-ий 4-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет в жопу пьяный.
Вдруг он подошел к одной даме, в лужу ее толкнул, обматерил
и дальше пошел.
. . . . . . . . . . . . . .
99-ый 100-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Герцен на дереве сидит
и дрочит.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:

Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.

Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.

Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...

Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России".
Комментирует Б. Майоров:
"С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится
по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю
его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам".
Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких
майоровских привычках мы не узнали!

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует.
- Ду ит еселф, мазафака!

Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик
в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
-Нет, дядя, не знаю.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
-Нет, не знаю.
-Мальчик, а знаешь, что такое оргазм?
-Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.

Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости
которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают
истории России, но отмечаются с руганью постоянно.
Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России
такая территория появилась.
Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального
государства.

Блажен тот, кто уже ублажен.

Опытная бригада молдаван положит керамическую плитку на шаттл. Гарантия
- один взлет...
(С) forum.rosbalt.ru

Самые суеверные врачи - дантисты. Все время говорят:"Сплюньте!"

В знак протеста против вмешательства России во внутренние дела Украины,
Украина перестает воровать российский газ и.... начинает воровать
туркменский. У Туркмении есть шанс почувствоать себя сверхдержавой...

Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.

Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом
снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.

Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия
денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в
самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне
зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем,
что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не
подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200
рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу
какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это
меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200
рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы
возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки,
просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их
карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По
крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться.
Это удобнее, проще и спокойнее.
Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это
норма.

взято с kampotariy.boxit.ru

Рука Москви
Автор: Микола Середа

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

*****
Перевод, возможно, В.Чобитка:

Репка в огороде
В поле бузина
На болоте жабу
Манит вышина

Воспарить желает
Тихо мямлет "Ква!"
Только не взлетает
Не дает Москва

Знают гады хитрые
Москали проклятые
Что в прозрачном небе
Нету жаб летатее

Что раскинув крылья
Как большой орел
Жаба пролетела б
До больших озер

Долететь могла бы
До других планет
Ведь летючей жабы
В целом мире нет

Только что-то держит
Тянет до земли
Жаба точно знает
Это москали

Шаловливы пальцы
Этих москалей
Держат жабе яйца
Нету дел нужней?

Говорят не надо
Говорят дерьмо
Только смотрит в небо
Жаба все равно

И хотя проходят
Русских времена
Жаба не летает
Голодна она

Хватит, злая тетка
Грязная Москва
"Жаба нэ згинэла
Жаба ще жива"

В голубое небо
Жаба воспарит
Потому как нету
Лучше жаб никого

В начале было слово, и слово было 2 байта...
"В начале было слово, и слово было 2 байта..."
Юрий Нестеренко

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

Взято с:
http://www.ulitka.de/exoops/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=446&forum=13

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Городские извращения
до деревни добрались -
в воскресенье в сельской бане
три нудиста собрались.

Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не
разговариваю с третьей головой"
вторая: " Почему?!"
первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"

Кто высок, красив и строен,
Ироничен и правдив,
Лучшей участи достоин,
Даже в гневе справедлив?

Лучший в мире аналитик,
Аналитикам пример,
Журналист Сергей Доренко,
Чист душой как пионер.

Вечером, в конце недели,
Видеть мы его хотели,
Он поднимет настроенье,
Настоящим представленьем.

“Если это нужно БАБу,
Разъе.. любую бабу,
Хоть Татьяну, хоть Наину,
Хоть Великую Екатерину.”

Березовский скажет “Фас”,
А Серега тут как раз.

Отдай грибочки, дяденька!

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить,
изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по
стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в
родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а
если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась.
И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не
каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять,
будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать.
Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное,
жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать.
В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего
НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в
две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не
деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это
иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.

Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из
судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли -
не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому
как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из
разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им
заводчане разослали скорбный вопль о помощи.

Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы
без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в
столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у
завода. А руководитель испытаний так и сказал:
- Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через
десять начнем работать, а пока отдыхайте.
- Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы
аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся.
- Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее
послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве
и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь.
Мы загрустили:
- Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено,
мы готовиться начнем.
- Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам
не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на
испытаниях из моих рук в потребное время.
Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило»
Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из
простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях
всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что
расходный материал раньше времени кончится.
- Тогда мы поехали домой, прощай Федорович.
- А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит?
Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не
видать, почитай за свой счет прокатились.

Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег
командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы
изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.

Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем,
что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет
и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что
хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до
испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое
уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили
пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а
жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и
пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы.
Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в
заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в
день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было
навалом.

Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на
лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки
в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то
непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути
самогона купили.

Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти
грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился,
может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на
радиоактивность. Звоним за завод и говорим:
- Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в
лаборатории проверить.
Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения:
- Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки.
Мы с гордостью ему свои котомки подаем.
- Вот, уж будьте добреньки, проверьте.
Взял Федорович сумки, позвал секретаршу:
- Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше
никогда не видел.
Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка
наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла:
- Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы,
по-твоему, теперь самогон закусывать будем?
А Федорович отвечает:
- Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними,
чтобы не сбежали, чайком напои.

И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом
и говорит:
- Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И
чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план
из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со
слюнями давится. А потом добавляет:
- Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов
набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали
с вашими фокусами, уроды вы моральные.

Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже
на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно
столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось
все. Прав был Федорович.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

А Вы знаете, что по Cмольному первой стреляла еврейка - Аврора Крейсер?

Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.

Сегодня плоть меня тревожит,
Я не могу ни есть, ни спать,
Одно желанье душу гложет –
Всю ночь хочу тебя e…

Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел
меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых
петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые
полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь
и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и
боль....
Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на
Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном
конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь
однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и
рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы
разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не
вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших
от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5
с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка....
На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие
люди!!!
Светлая память всем погибшим за Родину!!!

Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки
некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая
бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру.
Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах!
Контрольное захоронение!"

Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил

Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!

Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж
изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно.
- А имя разлучницы знаешь? И где живет?
- Ну конечно, ее все знают!
- А муж домой ночевать приходит?
- Ну конечно, каждую ночь!
- Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом
ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из
бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что
получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не
сходя с места.
- Ребе, и Вы думаете, поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!

Я, Ротшильд и ларек в Париже.

Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день
рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас
на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся
без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень
запоминающееся событие получилось.

Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с
неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский
дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых
покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось
немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не
знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было.
Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики,
выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас
водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.

Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались
под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и
вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов
расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились
официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц.
Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас
пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.

Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали,
скользнул взглядом по залу и говорит:
- Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам
Ротшильд.
- Гонишь, - не удержались мы.
- Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый
проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку
устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании.
Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас.
А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как
мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни
печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в
одном зале, от нас не убудет.

В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами
заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу
носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь
мохнатенький и подозрительный на вкус.
А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из
менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей
по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с
ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы
можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.

Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к
переводчице и говорю:
- Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я
с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с
меня причитается в понедельник.
А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю
Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего
подопечного и говорит ему:
- Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина.
Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же
не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу
расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом
тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю:
- Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть.
А переводчица ему все это на французский переводит.
Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с
российским коммерсантом познакомиться.
Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою
рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом
чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил,
что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку
тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения
всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней
воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает,
в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать.
Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда
собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать,
светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу
чрезвычайно интересным вопросом прервал:
- Как, дела у вас, мистер, как-вас-там?
- Все, окей, - отвечаю я без переводчицы.
А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться.
- Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом
зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил.
Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло
французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И,
видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря,
русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю,
мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном
универсаме.
- О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»?
Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик.
- О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик?
Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я
и слова такого никогда не слышал:
- Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть.
- И как бизнес идет?
Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы
рассказывать?
- Отлично, - говорю,- идет.
- А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой
бизнес во Франции?
- Как это, - говорю,- во Франции?
- Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже
поставить, торговую сеть открыть?
Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и
мягонько так на предыдущую бутылку навалился:
- От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто.
Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней
башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и
поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти.
Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут.
- Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот
только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно.
- С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный
партнер есть?
А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам?
- Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен.
Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением,
чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал.
- Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это
хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи.
И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит,
как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел
с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и
беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось
подтверждать уважение друг к другу.
- Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю.
- Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом
выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить.
Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и,
слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему
еще издали крикнуть успел:
- Только водку он не пьет.
- Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию
приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так
угрожающе возле лица миллиардера помахивает.
А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал
- Ноу,- говорит, - ноу водка.
- Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я
матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза
водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его
бокал с недопитым вином.

Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в
России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И
начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина,
все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю,
давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего
подопечного до смерти не напоит.

Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего
стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли
смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе
волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я
Сереге до сих пор простить не могу.

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего
поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на
что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим
революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность
города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут
случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до
колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь
седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"
Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это
выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали
смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к
вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,
сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и
солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая
дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.
Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через
год развалился СССР.

Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей,
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

На столбе висит объявление. Там Большими буквами написано:"ПОТЕРЯЛСЯ
ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ..."
и внизу приписочка
"... нашедшего просим обратиться в посольство Нигерии"

Гитин Михаил _______________
gitin-misha.boom.ru

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

В РФС ни как не могут понять: Хиддинк сказочник или все-таки волшебник?

Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит,
что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина
сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы
ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади
хватае мужика за яйца и орет
-ты кто падло?
молчание, сторож опять еще сильнее сжимая
-я тебя спрашиваю сволочь ты кто!?
молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то
потекло, хруснуло, и орет
-Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!???
-Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.

"Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"

Плошают наши силы... );;

История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.

Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.