Поиск по автору:

Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего
поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на
что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим
революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность
города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут
случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до
колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь
седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"
Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это
выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали
смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к
вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,
сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и
солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая
дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.
Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через
год развалился СССР.

Нонешних спортивных комментаторов обожаю - самый скучный матч превратят
в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не
фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно
достоверные.
Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит
шайбу):
- Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА
Трансляция футбольного матча:
- Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ
Masik

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами,
как ты их различаешь?
- По отчествам!...

Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы
не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими?
(с)Даниил Хармс

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

-Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы подлечить.
-Что подлечить?
-НЕРВЫ-Ы-Ы!!!!

Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых
местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая
оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш
сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных,
из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе
сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса
вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник
пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается.
Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить
обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че,
бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник
поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме
телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает
ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы
он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко
всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. "
Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история
дораскажу после.

Объявление в одной из newsconference
_____


Вот и ты , All в моей липкой паутине !


Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !



Впеpвые !



Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .


Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием
отношений".

Условия обучения :

1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .


В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :

I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .

Расценки :

будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.


Пpимечания :

1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.

стандаpтный гpафик обучения :

1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...


для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .


P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .

Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :

снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...

пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)

подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...

возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...


желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см. оpиджин)

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите
верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не
то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с
другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они,
а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть,
сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того,
кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати,
видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам.
Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак
вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром,
спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то
заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину
и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...

Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную
медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых
средств займутся распределением этих медалей.

В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через
каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее
кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!

Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел
меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых
петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые
полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь
и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и
боль....
Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на
Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном
конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь
однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и
рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы
разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не
вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших
от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5
с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка....
На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие
люди!!!
Светлая память всем погибшим за Родину!!!

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Психология России-99. Часть вторая.
Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель,
другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были
хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно
и жалко за друга стало, говорит ему:
- На визитку, позвони завтра, может какая работа будет.
Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай,
приезжай скорей.
Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается
обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!!
- Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра
опять позвони, может опять работа какая будет.
Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл:
- О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот
моя, завтра звони!
Проходит два с небольшим года.
Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне
у себя на даче. На Канарах.
В калитку заходит его одноклассник:
- Здорово, что опять не весел добрый молодец?
- Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу!
- Что такое?
- Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!

В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом
"Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около
кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от
психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так
повышало настроение.

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них.
- Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас
прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили
человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
:))

Лондон. Начало века.
На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает
газету, покуривая послеобеденную сигару.
Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними
ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд.
Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает:
- Простите, сэр, Ваша жена дома?
- Да, сэр, конечно, прошу Вас!
Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на
балконе, поправляя сюртук:
- Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда!
Хозяин дома, меланхолично складывая газету:
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!

Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре
обязательных условия:
1)В сочинение должна быть упомянута королева
2)Упомянут Бог
3)Чтобы было немного секса
4)Что бы присутствовала тайна
Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил
рассказ в одной фразе:
"О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"

Я, Ротшильд и ларек в Париже.

Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день
рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас
на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся
без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень
запоминающееся событие получилось.

Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с
неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский
дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых
покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось
немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не
знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было.
Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики,
выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас
водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.

Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались
под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и
вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов
расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились
официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц.
Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас
пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.

Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали,
скользнул взглядом по залу и говорит:
- Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам
Ротшильд.
- Гонишь, - не удержались мы.
- Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый
проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку
устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании.
Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас.
А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как
мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни
печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в
одном зале, от нас не убудет.

В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами
заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу
носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь
мохнатенький и подозрительный на вкус.
А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из
менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей
по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с
ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы
можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.

Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к
переводчице и говорю:
- Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я
с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с
меня причитается в понедельник.
А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю
Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего
подопечного и говорит ему:
- Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина.
Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же
не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу
расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом
тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю:
- Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть.
А переводчица ему все это на французский переводит.
Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с
российским коммерсантом познакомиться.
Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою
рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом
чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил,
что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку
тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения
всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней
воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает,
в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать.
Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда
собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать,
светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу
чрезвычайно интересным вопросом прервал:
- Как, дела у вас, мистер, как-вас-там?
- Все, окей, - отвечаю я без переводчицы.
А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться.
- Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом
зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил.
Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло
французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И,
видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря,
русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю,
мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном
универсаме.
- О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»?
Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик.
- О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик?
Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я
и слова такого никогда не слышал:
- Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть.
- И как бизнес идет?
Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы
рассказывать?
- Отлично, - говорю,- идет.
- А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой
бизнес во Франции?
- Как это, - говорю,- во Франции?
- Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже
поставить, торговую сеть открыть?
Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и
мягонько так на предыдущую бутылку навалился:
- От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто.
Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней
башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и
поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти.
Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут.
- Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот
только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно.
- С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный
партнер есть?
А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам?
- Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен.
Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением,
чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал.
- Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это
хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи.
И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит,
как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел
с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и
беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось
подтверждать уважение друг к другу.
- Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю.
- Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом
выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить.
Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и,
слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему
еще издали крикнуть успел:
- Только водку он не пьет.
- Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию
приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так
угрожающе возле лица миллиардера помахивает.
А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал
- Ноу,- говорит, - ноу водка.
- Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я
матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза
водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его
бокал с недопитым вином.

Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в
России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И
начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина,
все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю,
давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего
подопечного до смерти не напоит.

Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего
стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли
смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе
волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я
Сереге до сих пор простить не могу.

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Из новостей по израильскому радио:

- Израиль сейчас как никогда готов к войне Америки с Ираком...

Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой:
-посмотришь на лево - горы?!
-посмотришь на право - горы?!
-клюнешь себя в жопу - больно!!!

Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала
смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите.
Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут.
Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата.
Картина незабываемая.

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем -
лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!

Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского
Союза"!

Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж - овощи.

Сижу себе, нагло читаю anekdot.ru (а чо - Дима не запрещал, наоборот!!), и вдруг приходит SMS-ка: "Esli Vy ne zaplatite segodnya, to mozhet byt nachislen shtraf. Srochno vnesite 0 r. na dogovor 0199503128. Tinkoff.ru".
Мля-а! Я как подумал - что будет стоить в нервах внесение 0 руб. - чутка не звезданулся! Таки и Вы представьте ситуёвину!
Вот что говорить об адекватности наших банков? Крамбамбуля с прополисом!!!

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Михаил

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...

Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ.
Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно.
Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.

Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в
выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна
собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника.
Но речь не о этом.
Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно
после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там
внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно
рекомендуется операция на сердце, а не-то...
Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через
полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора.
Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.

Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас
как и всегда.
Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали,
и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже
проводится и делают ее под местным наркозом.
Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум
врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения
"советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы
увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают.
При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в
поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции)
опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя
подставил ногу и ее подхватили.
Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский
хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких
операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться
на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что
кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские
руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего
российского хирурга в разряд ассистента или медбрата.
При этом по русски он говорить не мог.
И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце,
пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала
действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому
медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась.
В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов
Гинесса.

Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.

Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

Take it Изя!
Изя подумал - и took it.

Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине
с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый
директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры
замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно
в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти.
В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то
так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине
стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три
женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит:
"Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот
этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до
гостиницы.

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество
баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь
развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит
огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил,
это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере
сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но
номерок-то счастливым оказался.

Преамбула:
Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он
работал в соседнем здании.
При расставании он ее спросил:
- Не пойму, что в тебе мужики находят?
- А у меня изюминка есть.
Сама история:
Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне
улицы идет ее бывший муж.
Увидел ее и как заорет на всю улицу:
- Люська, осторожней, изюм не растеряй!

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Прочитал цитату из прогноза погоды и вспомнил...
Все наверное знают диктора Центрального Телевидения
(бывшего) Союза Игоря Кириллова. Его хобби - собирать
оговорки других дикторов. Однажды в какой-то передаче
его попросили рассказать что-нибудь из его коллекции...

Диктор телевидения одной из прибалтийских республик
читает выпуск новостей.
- Сегодня в магазины столицы республики завезли
ананасы и бананасы...
...Пауза...
- Ой, простите, ... бананы и ананы...
...Длинная пауза...
- Ой, извините, ... очень дорогие фрукты.

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.