Поиск по автору:

Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а
подробности я узнал только два дня назад.
Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не
скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и
т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и
попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то
неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я
узнал подробности - мне показалось забавным.
Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам
подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших
перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за
нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут
же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять.
Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это
же не утренник со стишками-песнями.
Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.

Водитель

Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)

Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия не знаю
Гашиш Марихуаныч.

- Дайте мне гвоздь за 5 рублей!
- Где-то был......... Где-то был......... Где-то был..........
- А можеле побыстрее?
- Где-то был... где-то был... где-то был.
Михаил

Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.

Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный
косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет.
- Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей
- Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая
муравья в косяк.

Телефонный звонок. Трубку поднимает секретарь Президента.
- Борис Николаевич, Вас председатель правительства!
- Если это Черномырдин, Кириенко или Примаков, то меня нет. А если это
Степашин, то я возьму трубку!
- Борис Николаевич, это ... Путин!

Кто-то говорит:
- Незнаю чо за песню поют про эту елочку: Кто-то пришел в лес, спилил
елочку, спер и радуется что его менты не застукали.
Михаил

В транвае все дамы пахнут так приятно-такие духи!!! Вошел бомж и от всех
стало пахнуть одинаково!
Михаил

Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька,
ты знашь что будет если сделать минет жирафу?"
"Да знаю. Ведро спермы"
"А если сделать минет слону?"
"Тоже знаю. Будет два ведра спермы"
"А если сделать минет дедушке?"
"Не знаю"
"Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

"Пролетарии Всех Стран Соединяйтесь!" на Украинском языке - "Голодранцы
усих окраин гоп едина куча!"

Встречаются два ламера продвинутый и не продвинутый, не продвинутый
спрашивает у продвинутого:
- Слышь, я вот вчера в чате болтал, но не разобрался как в приват зайти,
ну ты продвинутый перец расскажи, а?
- Дааа че там рассказывать, набираешь короче в браузере www.privat.ru и
ты в привате...

Мишаня

Вопрос Армянскому Радио:
- Что такое ПК (=Президентская
Кормушка)?
Ответ:
- Премьер-министр России Сергей
Иванов вчера слетал в баню в...
Антарктиду.- Простенько и со
вкусом. На оставшиеся на данное
мероприятие средства состоялась
церемония награждения участников
российского антарктического про-
екта – строительства бани...
в Антарктиде. Так и живут,
не мелочась, - ЕДРено.

Не пука, ни перда!

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево!!

(Д)ама танцует на балу с (Г)усаром.
Д. «Ой, что-то мне не хорошо, пойду к окну.
Г. «Ну, когда кокнете, тогда приходите.

Сбылась мечта палестинского бандита-увидеть Париж и умереть.

28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале
"Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да
Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с
кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество
П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин,
Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор
(нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя
[из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили
в "X&й": "Поднимите мне веки...!"
- Товарищ, д'верь! Взойдет шпана!
Народ получит @уй на счастье!
Россия вздрогнет с~бодуна,
И на обломках BOBa-властья
Напишут "Наших" имена...

Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать
вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам".

На безрыбье и рыбак - дурак.

Я с другом пошли погулять около театра. Подходит бабушка и говорит:
- Как туда(в театр) войти?
- Через дверь.
Михаил

А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:

In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex
driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.


Дополнительно к своему собственному двигателю
проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный
шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы
управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup.
ORU

:)

Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!

Начальница тут похлопотала и мне повысили оклад. Припоминается два
случая.
Стою как-то в очереди. Как обычно люди что-то делят. Разговор господина
(мужчины, товарища - для тех кому за 30) и продавщицы.
- Да как вы не можете понять, нет товара в продаже это - витринный
образец.
- Не понимаю. Я не научен понимать. Мне не надо.
- Вы что начальником работаете? - со злобой так.
- Да...

Написал я программу для телефонного оповещения. Времени было мало,
воспользовался готовым конвертором в vox (кто знает тот поймет).
Проверил - все нормально, только голос слегка видоизменяется.
Протестировал сослуживец, составили бумагу (у нас с этим строго).
В примечании написал: "голос несколько искажается".
Захотела посмотреть детище подчиненных начальница. Вызывает через 5
минут. При нас записывает с микрофона и дает прослушать, а колонки те же
слова повторяют, только мужским голосом.
Она подумала и выдает:
- Это что мой голос после операции?
Обошлось без жертв. Программу доделали и успешно сдали.
Хорошо когда у начальников интернет есть и доступ к анекдотам.ру.

Заимствовано из не смешной рассылки
http://subscribe.ru/catalog/psychology.psydiary

(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу
осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля.
Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги
мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в
створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание,
а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст
запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в
России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!

Фрикция,эрекция,эякуляция! Александр Македонский

Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной
планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном
Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что
объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и
его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп
Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в
1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к
эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за
Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше.
Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так
обзовут-вовек не опознаешь!

Звонит мне вчера один нерусский. Спрашиваю: "Как тебя зовут?"
Он - Амар
я - А-Мар?
Он - да, А-Мар, первый буква - О.

Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008:
В кануны 768-й годовщины Невской битвы и
199-й - Полтавской, Александр Невский и
ПеТР I принимаются навечно в сборную
России по футболу. Поскольку в Шведской
Истории об этих великих летних победах русских
над шведами практически не упоминается(-для них,
видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей,
а Карл ХII был срочно вызван в командировку
в Османскую Империю через Полтаву), то
внезапность в атаке и "редуты" в обороне
могут быть шведам в новинку.

"И это пройдет!" -
думал после ссоры с невестой
сантехник Соломон, проталкивая-таки
бамбуковым кольцом-решетом сраный
папирус в доистоический унитаз...
Как-то приукрасили эту его мудрость
летописцы, хотя по сути не соврали.

стоят девченки - юбки по колено, дымят как паровозы метрополитена

Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос:
Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры

и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного
Университета
Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку
и открыв их сайт.

Навеяно ценником в магазине.
"Крем для эпиляции "Opilka". Цена 58-60".

СКОРО! в дополнение к крему, в продаже лак для ногтей "Obgrizka" и крем
для лица "Pokraska".

Для чего нужны школы?
ЧтоБ женщины не были круглыми ДУРАМИ!

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по
двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего
бы и он прячется в багажник.
Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей
прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.

На экзамене в ГАИ:"Мне засыпаться здесь или 150-ю метрами дальше, так
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"

Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка
делает ему замечание:
- Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится.
- Отойди дед, ща как чфыркнет!

Тещу хоронили - два баяна порвали...

Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца:
в субботу он встречался с западными и отечественными политологами –
членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа
Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии
"существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему
миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".

Соколофф - медведы в политике :)

Стать я была опубликована здесь
http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html

Des

Из разряда оЧепяток.
В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff
— Это отличное ПИСКИ!
Как говорится: "У кого что болит..."

Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных
языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор
связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше,
корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других
моделей нет.

На Российском ТВ обнаружена скрытая эротическая реклама.
В рекламном ролике диктор восторжено предлагает всем подряд попробовать
"удовольствие" на вкус…

Полюбил с такой силой, что глаза вылезли из орбит!

Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних
вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных
девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на
Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась
куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза
брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит
она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну
думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого
п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту.
Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол
поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете
непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у
меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот
момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно
тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28.
Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась
недоступной.
Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии
этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы
ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть
жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью
были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен
остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее
начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто
недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда.
мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно!
Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,

Матч Россия-Швеция по футболу
переносится под Полтаву.
Погребняку разрешено выступать
на костылях, но гол костылем
принято считать забитым рукой.
- Оргкомитет Евро-2008.

Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги
сантехника, замена сантехники, сан
Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические
работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и
финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы
производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для
заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На
все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы
можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера
без выходных.

Контактное лицо: Иван Емейл.

Да времен...

Только что прочитал в новостях на newsru.com:

Заголовок новости:

"Начальник Генштаба РФ: "Военная угроза России возрождается, хотя
конкретных врагов нет"

"Я бы не сказал, что сегодня есть конкретные государства, с территории
которых исходит угроза, и мы их записываем в ряд наших противников.
Сегодня можно говорить о потенциальной военной угрозе".

Интересно откуда? Из космоса? Ему уже мерешаться зелененькие человечки в
Генштабе? Все еще празднует?