Поиск по автору:

Для Beaver отзывы № 11 от 13.09
Спасибо. Согласен. Короче не получилось.
С уважением,

Михаил.

Лес. Играют в карты волк зац и лиса. Медведь заявляет Ж:
"Тот кто бутдет ебать
мозги получит по наглой рыжой морде"

Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ

Вовочка спрашивает маму :
- Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ?
- Нет, а почему ты спрашиваешь ?
- А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"

На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера:
Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без
проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение,
завтрак, обед и ужин.
А проживание в шалашах или где?

Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?

Cтук в дверь. Мужик идет открывать:
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и ЧТО???!!!
- Ну и ВСЕ!!!

В пьянстве замечен не был. Но по утрам пил много холодной воды...

Турист приезжает...

история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .

Время - деньги, денег мало.

Жила-была...

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И пиджак на мне голубой
И вообще я доволен собой

Граф старый женился...

Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал
Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты
суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал
ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь
мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян
заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!"
Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы
до ног - я его палицей п...ить буду."

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!

Мальчик 4-5 лет подходит к отцу:
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
Желтым - вперед, коричневым - назад!

Гаишник останавливает...

На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве
наиболее крупных призов было обещано:
- ключ от квартиры;
- ключ от машины;
- ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит).
Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.

Хоть здесь от моего голоса что-то зависит...

Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит,
полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает
сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает:
- Как звать?!
Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет:
- Как звать, спрашиваю?!!!!!!
Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж
яблоки посыпались, орет на весь сад:
- КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Парень, слабым дрожащим голосом:
-..В-Ввася...
- ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!!
- ..Н-немой я...

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока по
казывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения

О нем и о нас.
Когда вокруг все плохо или грустно станет,
Твержу невольно "Если жизнь... обманет",
И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли
Совета Пушкина спроси, и он печали утолит:
Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье,
И в этом добром сне ты распростишься с болью
Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний.
И снова зазвучит заветной старины преданье,
Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы...
О нет, читатель, здесь не место "розам".

Здесь место Сердцу и Любви,
Теплу души, огню в крови...
Но Бог, разъявший Серафима,
Когда-то в негре видел Сына.
А что увидели в нем мы?
Мы ж не рабы, рабы немы.
Куда ж нам плыть? Горька утрата...
Читайте Пушкина, ребята.

Лучше геройски перднуть, чем предательски взбзднуть!!!

Лучше быть "тузом" у нищих, чем "шестеркой" кушать пищу.

Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова
происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе
Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о
чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки,
каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от
ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и
язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем,
полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной
красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается
и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит
мне в полголоса:
- И ххтож таких трахает?!!
В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его
вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо
красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице,
произносит:
- Вот такие вот уроды и трахают!
Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла.
Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж,
знакомство откладывается:) .
Loki

Дело происходило в Питере.
Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро,
самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю
разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив
рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно
объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался,
невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент
за стеклом, запомнились следующие:
1. Объявлекние о наборе в группу шаманов
2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень
хорошие люди и все вперед в шаманизм
3. 2 объявления школ йоги
4. Три объявления магов черных и белых
5. Объявление частной школы белой и черной магии
6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света...
заставило задуматься о текущем историческом моменте...

Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит
что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак".
Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана.
На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора
Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.

Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история.....
Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована,
а сам он держится руками за свои шары....
У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную
историю:
- Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить.
Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся
за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил
с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой
о батарею...
- Ну а причем здесь рука?
- Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках,
поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили
меня.

Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто.
За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю:
"У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а..").
Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет,
зато есть Таркан"

... Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог...
...Корове так сегодня вправил,
Что дворник вытащить не мог...

Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально
но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился,
повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил
выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает
что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю:
-Справка есть?
И тут выдает его жена:-Справка рядом.

Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" -
товары почтой. №2, Весна 2004 года.
В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.

Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор!
Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи
прямой кишки.
Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как
рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках
Европы.
После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное
улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры.
Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в
эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА.
Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.