Поиск по автору:

Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку.
Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными
красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...

Не мое! По аське прислали, ржал до упаду!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение
стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо
было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и
евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!

(На Анекдот от 2 июня:)"принодлежность женской
постелиб между ног валйяется, иногда шевелится,
состойт из трех буквб кто это? (ответ: муж)"
- ------------
- Замеченные опечатки:
вместо "принОдлежность" следует читать "при-
нУдлежность",
вместо "постелиб" следует читать "пост-
ебли"б,
вместо "валйяется" следует читать "ВалУев-
Цзю",
вместо "состойт" следует читать "сос... стой!..it!.."
(- в смысле "стоИт", но 100= только "из трех"),
вместо "буквб" следует, видимо, читать
типа "~буе... голо... в'Ok",
вместо "ответ" явно следует читать "совет",
а буквы "б" и "ю" извечно следует с-читать
соответственно "," и "." - знаками
"изУвечЕНного препинания клавиатур"
России/Великобритании.

На news.mail.ru/politics/1799040/ сегодня читаю:

Юрий Балуевский, с июля 200 года занимавший пост начальника Генштаба
Вооруженных сил РФ, назначен заместителем секретаря Совета безопасности.

Вот это дедовщина!!!

Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто
любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет.
Папа любит маму.

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное
издание страны):
ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из
Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325)
Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?

Вопрос Армянскому Радио: Почему
в США и Англии похожие по звуча-
нию слова "экстрем-ист" и "экстрем-
ал" вызывают в 1-м случае - защитную
реакцию, а во 2-м, - наоборот, - доверие
и уважение?
Ответ: Как известно, в английском
языке в сравнении с русским все
запутано и наоборот:
– черное = Black – начинается на (B = Б)
звук-букву, с которой у вас Белое, хотя
Белое = White = Вайт у них практически
(W=В, но B = Б) – на ту же, блин, букву, = >
в ответ на каждое их Вай = Whу = Поче-
Му? Вы им - Бл*! = BL* - Mate (= "всту-
пать в секс-отношения") – пере-MATь.
– "Матюгать" вызывает англо~язычные
анти-ассоциации с "Matuгate"= "дости-
гать развития" и "Mitigate"= "смягчать"=
"уменьшать" = "умерять", и "Mutual" =
"взаимно". – Они пытаются договориться
миром, а вы слышите – матюгают!
– весь "Англо-" < ~ > "Рашън" словарь
буквально street-"пестрит" такими
"ругательствами" (да и "Angl~" = "откло-
нение, крен [~ / xpeн, б~", "], угол", и ~
"Агли" = "Ugly" = "Уродливый, безоб-
разный"; а "Раш" = "спешка ~ часу пик" ~
"Раж" ~ "Рэйдж" = "Rage" = "бешенство"!).
– вождь пролетариата с "заочным" образо-
ванием произносил "г" вместо "эр" = "r" =
"R" не потому, что картавил, а т. к. на его
взгляд при чтении эти буквы (r~г) не отли-
чались.
Устроил этот "Ю-Мор" Господь за Вавилон-
скую = Babylon~ (через Б) башню. До того
все говорили "почти" на и-врите (и не- ~
"врите"?), так что все культурные... армяне
все-таки понимали, - ведь у них... были
друзья ~ "одесситы"...
Так что "экстремалы" строили Б - башню,
чтобы потолковать с Богом, но... кое-кто
был сначала занят, а потом Его эти зануды
так "достали", что мы теперь имеем "на
наши головы", блин, - "экстремизм".

неЗамеченные Опечатки:
В ЯXУ!(~YAHOO!) 1-я буква "я"
д. б. переставлена на 3-е
место (~Hooya!), a УАNDEXy, -
наоборот, - следует
последнюю букву "Х"
переставить на 1-е
место (~XУЯ'N'De).
Эти "штуки" д. б. создавал
один автор, типа: Крутой
Боксер Оscar DeLaHo-oya! ,
когда у него после нокдауна
крыша по кругу поехала, -
так-таки они и работают.
А помогал SS-шифровщик ~Штирлиц,
т. к. вместо "Я" мы в Яндексе
читаем немецкое "двойное S" ~B,
коды: Windows-1251 / ~1252, -
где ц-ры означают годы монголо-
татарского нашествия в немецком
учебнике истории - когда возник
русский мат.

Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не
поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся,
и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал.
Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.

Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто
ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь.
Он и напугался не по-детски... а то как же?

Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево
поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?

Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж
изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно.
- А имя разлучницы знаешь? И где живет?
- Ну конечно, ее все знают!
- А муж домой ночевать приходит?
- Ну конечно, каждую ночь!
- Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом
ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из
бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что
получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не
сходя с места.
- Ребе, и Вы думаете, поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!

В разгроме 1:4 от Испании для
российского футбола есть одно
утешение: не играли зенитовцы, -
нападающие -
Аршавин (2 матча пропускает за фол),
Кержаков(экс-зенитовец, - затерт
в Динамо и не взят голландцем),
Денисов - не взят голландцем,
полузащитники -
Погребняк (травма накануне),
Радимов, Файзулин - не взяты голландцем,
вратарь Малафеев (оставлен гол-
ландцем в запасе, - КУЕФА - недо-
статочная проверка?).
А Анюкову, Зырянову и зенитовскому новичку
Широкову одним испанцев не удержать.
- Всего 6 "случайностей" одновременно
"взбрякнули" - для надежности, - и наш
футбол опять в родной ж@пе$. -
Не лучше ли было б честно наслаждаться
классным зрелищем матча Испания-Англия?!
Испании и Швеции газ не отключишь.
Так что опять имеем "звезду" Давида - Вилы -
трезубцем (3 его гола) в ж@пу$, - нате вам
ваш же Тополь-М, блин, в жэ. Без Погребняка.
- Болельщик Зенита и Ливерпуля.

Приходит Роман Широков в футбольную команду.
- Давайте я с вами играть буду!
- А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь?
- Нет!
- А персональную опеку можешь обеспечить?
- Нет!
- Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на
опережение сыграть?
- Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо.
- Тогда нах ты нам нужен???
- Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.

день России - это с какого события?
- не с события, а с Традиции!
Даже если дать Российское Гражданство
сборным Аргентины, Бразилии, и т. д. , и
платить на деньги всех газпромов, и
поставить тренером Господа Бога, -
все Равно Никаких Шансов! - Традиция!
Потому и празднуем День России -
12-го июня - в Родном Говне,
на своем участке - сажаем, блин,
огурцы - на закуску! И с нами Бог!

"- Петя, ты как своего сына назвал?
- В честь меня, Васей.
- Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
- Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом."
- ---------
Bo, блин, а по милости "переводчиков" у нас -
в отличие от всего "остального" мира - абори-
Гены и абори-Васи до сих пор-таки не доГады-
ваются, что РОМ [~Rome] это не алкогольный
напиток (RUM), a все-таки столица Италии,
и названа-таки "в честь Ромула".
(А кто считает, что это - "деза" [disinformation],
тот не в курсе, что ~80% словаря [Англо-Русского и
Русско-Английского] - это даже не dis~, а anti ~
information. А произношению нас обучают такому,
чтобы каждое английское слово звучало... ! руга-
тельством! - на "англоязычный" слух. А кто хочет
найти виноватого в сем, пусть знает, что в
обратную сторону ситуация не лучше.
А сотворил ее 'Господь, когда Его "достали"
строители Вавилонской Башни'.
Кстати, Бог по-английски звучит... "~Гăд" [God],
т. е. в обратном переводе - наоборот - "~Змий",
а русское "Бог" для англоязычных звучит... "~Bug",
что для них обычно означает 'презрительное' "мелкое
насекомое"[а не "жук" - как мы считаем], - поэтому в
религии часто избегают полностью писать имя Г-да, чтобы
и не произносить некорректно, и не "толкнуть" к войне.)

Наконец-таки футбольным судьям в Европе
перевели, что значат фамилии Смертин,
Могильный, и, - особенно, - Погръебняк, ведь,
т. к. эти трое нынче на Евро-2008 не играют,
то "холодной войны" можно не бояться. Поэтому
"под занавес" гол греков из офсайта смело не
засчитали. И не сир-таки можно-таки сегодня
станцевать, а[Биля-]лет-[динов]ку-[Павлюч-/Са-]енку
по-Зырянов'ски и по-Cем-[АК!/шов]'ski и по-
[Akin-/Mala-]feev'ski(~на [горных] лыжах).
Особенно в связи с тем, что шведы получили -
от того же крутого испанца Давида - Вилы -
победный "укол" на последних секундах матча, 2:1.

Матч Россия-Швеция по футболу
переносится под Полтаву.
Погребняку разрешено выступать
на костылях, но гол костылем
принято считать забитым рукой.
- Оргкомитет Евро-2008.

Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008:
В кануны 768-й годовщины Невской битвы и
199-й - Полтавской, Александр Невский и
ПеТР I принимаются навечно в сборную
России по футболу. Поскольку в Шведской
Истории об этих великих летних победах русских
над шведами практически не упоминается(-для них,
видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей,
а Карл ХII был срочно вызван в командировку
в Османскую Империю через Полтаву), то
внезапность в атаке и "редуты" в обороне
могут быть шведам в новинку.

Даже если Россия и выиграет фут-
больнУю Невско-Полтавскую битву у
шведов, то 21 июня в матче с гол-
ландцами мы можем увидеть, что 1:4 еще
не предел. Вместо Александра Невского
и Петра I, которые "собственноручно
рубились" со шведами, у нас гол-
ландский тренер Гуус Хиддинк.

- Б-и-ля-!!!
- Let!!! [= Пусть!/Давай! - англ. ]
- D'in?! [~ "Попал"?! - англ. ]
- Оff!!! [~ "Мимо"!!! - англ. ], -
вновь и вновь кричал Великий Голландец,
но Биля-Лет-Д'ин'ов был "над-еж-ен", -
в створ ворот он ударит только если это
будут, Б[и]-ля!!! , свои ворота!

Сейчас наш футбол может быть
спасен только если в матче с Россией
шведы забьют три гола в... свои
ворота, а потом голландцам придется
в свои ворота забить мячей 7-8!

У шведов выиграть можно... если
Билялетдинову запретить бить по
воротам и "отдавать пас вратарю",
а у шведов удалить Ибрагимовича и...
остальных игроков в поле.

1:0) Через 3 года после Ледового Побоища, -
15 июля 1240 г. Александр Ярославич
бьет шведов на Неве и получает имя Невский...
2:0) 27 июня 1709 г. ПеТР I держит оборону
под Полтавой и редутами не только сдержи-
вает, но и бьет шведов, - с геройской
помощью Меньшикова... - У России - выход в
Европу через Балтийское море!..
Анекдоты новые - кленовые:
14 июня, 1:0)... Торбинский - Жирков - Семак! -
- Зырянов - Гол!!! - из варяг в греки!
- Зырянов Зальцбургский!
18 июня, 1:0)... Аршавин - Зырянов -
- Анюков - Павлюченко - ГОЛ!!! 1:0...
18 июня, 2:0)... Павлюченко - Анюков -
- Билялетдинов - Жирков - Аршавин - ГОЛ!!!
- Россия выходит в Евро-четверть-финал по футболу!
Павлюченко - Тирольский, Аршавин - Австрийский!
21 июня: Голландия!
- будем вспоминать 22 июня 1941 г. ? - Так ведь
голландцы всегда были нашими союзниками!

Не только у наших футбольных
бомбардиров смачные фамилии.
Поглебняк в матче Португалия-
Германия болеет за немцев...
И первым забивает... Бастьян
ШвайнсТайгер! В фамилии этого
"тигра" явно "сквозят" украинские
корни, - этакий мифический
"грифонистый" "вепрь-с-тигром".
И с его же подачи 2:1.
И против такой мощи техничный
Криштиано Рональду... Йенс Лех-
ман отбивает... Но "моментальный" Ну-
но Гомес добивает - 2:1.
А тут опять Schweinsteiger! - Баллак, -
- головой - 3:1!
Рональдо -... - Хэлдэр[Хэл~ ад, англ. ] Пост-
Ига[Post ~ столб, штанга] - 3:2!
Португальцы почти втрое чаще и точнее
бьют по воротам, но... им-таки швайн-с-
тайгер!

Если голландец Гуус Хиддинк -
Золотая Рыбка для российского футбола,
то концовка сказки понятна: после "А не...
выиграть ли нам у сборной Голландии?!.." -
осталась Россия "у разбитого корыта".
- Это старуха-политика осталась, - все равно
шведы не узнают, каков в 1240 г. был Александр
Невский в атаке, и от чьей обороны Карл ХII
бежал в 1709 г. аж из-под Полтавы - к туркам,
- их учебники истории не поменяют. - А ПеТР I в
1697-8 гг. был в Голландии, и "привез науку-
искусство" кораблестроения - и воплотил в жизнь.
Футбол российский точно выиграет, даже если
проиграем Голландии, которая сейчас играет по-
чемпионски. Как тут выиграешь, если против - целая
команда Золотых Рыбок - с тренером во главе!

Учитель на уроке биологии:
"Я говорю название организма, вы
определяете - либо животное, либо растение.
Щитовник зеленый."
Ученики радостно: "Какой чиновник?".
_________
Ну вот, опять, блин, Рашън Баелоджи?! - звучит:
"Shit off nick the Learn Ye", - в англоязычных
странах такого "биолога" если не привлекут к суду,
то в лучшем случае отстранят от занятий за отборный
мат, к-й иносказательно можно перевести примерно так:
"Вас учить - что х%& по кусочку рубить", -
предстаьте себе реакцию англичанина-переводчика на
таком уроке в русской школе, - о каком культурном
обмене идет речь?!

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция
2:0. Подумал - снится, и дальше спать.
___________
Опять просыпаюсь... в 1/4-финале Англия
выигрывает у Голландии - 4:1! Какая Россия?!..
- Ну, слава Богу! А я уж думал - крыша поехала!..
... Просыпаюсь-таки: в США афро-президент Хуссэйн,
Иран председательствует в ООН, "им" открыт пункт им-
миграции на Марс, зато Русская команда - Чемпионы Мира
по водному полу!.. - А сколько ващэ полов-то, мужики?!
- ... Путин принял Ислам... истчо рыз прынял...
закусил, икъ! - огуръцом... - Какой футбол?!..

В ночь на 22 июня вероЛомная...
Голландия... вЛомила по вере
России... в Великого Голландца...
по самые НиДерГланды... поскольку
надежда на помощь Кроватии сЛомилась
под натиском Османской Империи, - ведь
в финале нашей мечты таилась вероЛомная
победа России над братскими Кроватями.
И вместо ожидаемой ГазПромом победы немцев
над итальянцами нам светит победа турков -
на очередной последней секунде - над
Великими голландцами, хотя голландцы
На Самом Деле Сильнее даже испанцев.

Россия после матча с голландцами
предоставила Гуусу Хиддинку "поли-
тическое" убежище.

Не о футболе?
- Если записать "пегас" английскими
буквами - "nerac", то получается "не-
рак", - то есть как-то "кастрированно", -
откуда иносказательно получаем:
"не может-таки НЕ летать рожденный-таки НЕ
ползать". - Особенно в таки-е!-"критические"
дни, как сегодня! (Просто "неясное" англ. со-
кращение, встреченное в сети, прочиталось
русскими буквами, - и вдруг обрело крылья
идеи, витающей в воздухе!)

"И это пройдет!" -
думал после ссоры с невестой
сантехник Соломон, проталкивая-таки
бамбуковым кольцом-решетом сраный
папирус в доистоический унитаз...
Как-то приукрасили эту его мудрость
летописцы, хотя по сути не соврали.

Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий
премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет
конверты (взятки) из рук в руки.

Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит
репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в
огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова,
вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит).
Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная,
холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу
мокрую, и говорю теще:
- Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже
помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей
на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело
и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба
сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка
валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень
приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена
вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается,
думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает
вытирать лицо.
Я просто выполз из домика.
Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во
сне).
Малахов остался на высоте с жабьим рецептом.
Happy end.

В матче Зенит-Спартак(Нальчик)проиграл
Зенит, а победила объединенная команда
бывшей Югославии и др. Поскольку похоже
команды полтора тайма не могли разобраться,
где чьи ворота(грипозных много играло - с
высокой температурой), -
1. Текке(Зенит)-Амисулашвилли(гл. бомбардир
Спартака-Нч)-Гол!(.. блин - в СВОИ ворота!):1-0!
2. Самсонов(бывший игрок Зенита)-Анюков(Зе-
нит)-Гол!..(.. блин - опять в СВОИ ворота!):1-1!
3. Пас защитника(Зенита!..)-Калимуллин(Спартак-Нч):1-2!
4. Проснулись(Зенит). Анюков-Аршавин-Зырянов:2-2!
5. Аршавин-Домингес-Текке:3-2! Опять заснули(Зенит), а
6. Джудович(бывш. Югославия/Черногория,- Спартак-Нч):3-3!
7. Самсонов(бывший игрок Зенита)-опять Джудович:3-4!
Счастливо Зениту играть а Супер-Кубке с МЮ, -
командой, которая "заставила" забивать по 1-2 автогола
( - НЕ в ворота команды Manchester Unated!) почти каждый
крутой европейский супер-клуб, с которыми МЮ
встречался в последних матчах Лиги Чемпионов!
Кто разбудит Зенит? - Герцен?!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
____________
- До Монако! - А там на стадионе
прикинусь Плющенко, залезу -
"под нее - Биланом петь стану", -
чтоб МЮ с испугу Зениту в Супер-Кубке
продул, - когда вылезу.

Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :)[1]
So4inaju sam:
Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit:
- Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza
krasota, telo skazka
Vtoroj govorit:
- - Nu i 4em zakon4ilosj?
- chem, chem, opjat zhenu vstretil
_______________
- А "русификаторов клавиатуры" не встречал?
- Это не "кто", а что, - Программа такая -
чтобы не транслитом-латиницей, а по-русски
писать на твоей клавиатуре. И жена не будет
возражать. Она уж точно знает, как ее (Пр-му)
на твой комп. "поставить".
__Чукча-писатель. __(не-АбрамОвич)__________
[1]- русских букв и на моей клавиатуре нет,
однако!( - В голове русские буквы [и не~русские,
однако, тоже, и не только буквы], и в компьют.
программах, а наклейки на клавишах
недолговечны / отваливаются ~ через месяц.)

Мобуту Сесе Секо...

А мой сын в 4 года отлично знал такое слово: экстракорпоральная
цистолитотрипсия - это тогда Черномырдину делали и звучало во всех
телевизорах

"Уран должен прекратить обогащение Ирана, -
сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта
нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв-
Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"...
После переводов 10 таких фраз на персидский,
иврит и английский началась-таки новая мировая
война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни
США не были виноваты ни в чем, кроме того,
что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".

Матч по водному поло во Владивостоке
между футбольными клубами Луч-Энергия
(Владивосток) и питерским Зенитом так
и закончился "между": 0-0, - так как с
мячом никому-таки не удалось доплыть до
ворот соперника. Так как мин не было, то
все остались живы и никто не утонул.
Неясно одно: как мог судья начать такой
матч, - ведь он не квалифицирован на су-
действо по водному поло?
А тренер хозяев готов сразиться в подобных
условиях и с победителем Лиги Чемпионов -
Манчестером Юнайтед:
"Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот
в нашем болоте!"

Звонит мне вчера один нерусский. Спрашиваю: "Как тебя зовут?"
Он - Амар
я - А-Мар?
Он - да, А-Мар, первый буква - О.

Предыдущий чемптонат мира по
пряжному футболу,
Бразилия-Украина, счет 8-0.
Бразильцы с мячом 80% времени,
причем играют практически только
головой, вообще не опуская мяч на
песок, точность пасов 100% - моржам
и тюленям в цирке и дельфинам остается
лишь завидовать, красота! - зрители
балдеют от удовольствия... Но как только
мяч у украинской команды, все игроки, с
мячом они или нет - без разницы, - судорожно
пасуют во все стороны... песок, - песчаная
буря, видимость 0, зрители плюются песком...
Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык
понадкусываю"... И в конце матча одна такая
атака-таки закончилась-таки голом в ворота
бразильцев, о чем догадались лишь когда уже
мяч оказался в воротах, кто забил - никто не
знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1.
До первой такой атаки я болел за Украину...
Жаль, что им больше не забили...
А в следующем матче бразильцев вышибли
французы (на 3-е место).

ЕДА - это жирорастворимые
витамины Е, Д, А. Так что
не верьте рекламам обезжи-
ренных продуктов, - "не под-
мАж'ешь - не поЕД'ешь"!

Ни-кол-лай-дыр - ни-двор-ай-дыр,..
... , дыр-дыр-дыр...
Это Андронный Коллайдер как расплата
за расстрел царской семьи Николая II.

Оказывается, кто-то из судейского персонала
утонул-таки (или утопили, чтобы не было
свидетеля секрета "футбольных успехов" Луча)
на матче по водному поло между футбольными
клубами Луч-Владивосток и Зенит (СПб).
Обнаружили это на следующий день, когда кто-то
"якобы допер"-таки перед следующим матчем с
"Динамо" открыть краны и слить-таки воду со
стадиона "Динамо" через колодцы дренажной
системы, возраст которых - более 20 лет.
Утопленника опознать не удалось, так как
его поспешно-таки смыли в океан через Спортивную
Гавань. У Луча есть еще одна "домашняя
заготовка", связанная с находящимся неподалеку
вулканом, - и тут уж никто не подкопается, -
стихия есть стихия. - Футбол-таки требует жертв.

Кто-то куда-то зачем-то бежал.
об Что-то споткнулся, куда-то упал.
что-то взлетело и что-то упало,
Америка больше не возникала
(про Большой Адронный Колайдер)

Вывеска: Министерство внешних половых сношений
___________
... Антарктиды, - с гербом: из почти растаявшего от
глебального потепления ай'яй'яй'сберга торчит...
член мамонта с бивнями, заЩиЩаюЩими яйца.

...- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
____________
- а что по-вашему "BASELINE OF Nutrition"?
/звучит: В. 'ОВ'НУТРИшн, - и вовсе не
"ВАЗЕЛИН... ВНУТРИ..." - то, что вы, м. б. ,
подумали, а "Основы (=BASE~/ звучит: Бэйз~,
а ~LINE- это ~линия/ звучит: Лайн )] Питания"!
- Это вам не "- Дэвушка, а можно вас с
ВАЗЭЛЫНОМ?.. - Да? - Вах, ВАЗЭЛЫН, виходи!"

Почему ни одна российская
футбольная команда, добившаяся
успехов в Европе, на следующий год
не может ничего добиться даже в
России? - так как гнобится в своей
стране весь год! - Колхозная зависть?!
- ЦСКА, Локо, Спартак, а теперь Зенит! -
... Во Владивостоке судья решил, и под
водой играли...
... В Москве футболист сборной Турции
и Зенита Фатих Текке за слабую попытку
вякнуть что-то в ответ на бесчинства
салаги - судьи сначала получил желтую
карточку, а вскоре и вовсе был удален
с поля. Пусть вдесятером поиграют!
Вам тяжело играть вдвое чаще, чем сейчас
останые из-за наверстывания по пропущенным
матчам, - так вот вам еще, и еще, и еще!
- подавитесь?! Надорветесь - чудненько?!
- Во, блин, Родина так любит своих героев,
что, как при Сталине, закапывает по шею в
землю, и молится, как на памятник, на похоронах?!
Наши-то - привыкли?!.. но легионеры-то - уже
уходят! - Нахрен нужны одноразовые камикадзе
в футболе! - Лишние деньги некуда девать?!
- Бей своих, чтоб чужие боялись?!

"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок,
овощерезок и кофемолок.
_____________
А ведь все начиналось с невинного
заголовка на английском:
"Windows for China" = "Windows фо Чайна".
Но поскольку дальше были только английские
"Windows-ругательства" в перемешку с
китайскими иероглифами, то несчетные
доморощенные знатоки "отшлифовали" это
творение до нынешних "библейских перлов".

Выяснились не только причины
провального предолимпийского
допинг-скандала для пятерых
российских спортсменок... -
ДНК-анализ тех самых образцов
мочи выявил также тех двух российских
козло^^высокопоставленных лиц, под
которых спортсменкам пришлось "лечь"
для допуска на Олимпмаду, - то есть с
которыми они "пИсали на брудершАфт"... -
Но поскольку эти двое "орлов" - "Это Наши
Все", то они по политическим причинам и
по определению неподсудны и ненаказуемы,
поэтому наказали самих жертв - пятерых
"олимпиек", - то есть те, как и Все
Олимпийское Движение России, - "сами себя
изнасиловали". - Ведь двуглавых орлов тест
на допинг не е&ет, зато уж они-то ~ всю Россию.