Поиск по автору:

Путилэнд
________________________________
Михаил ЛеНин

Князь Владимир...

Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!

Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?

Роман Абрамович купил предприятие Мерседес Бенц. Теперь автомобили
"Мерседес" называются "Москвич".

Сидит ворона на суку...

Знакомая вчера рассказала.
Ох уж это женское обаяние....

У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие
красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал
поздравить).
Через день спросил: как посидели?
Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в
уборной, который благополучно был украден...
Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими
захотел...
после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон
он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка
на новый!.."
Все были в шоке...

Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!

Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы.
Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:

ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ.
Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве,
увидел,
что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда,
мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки),
А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

Чего в России полно, а в Штатах
и через Интернет не купить?!
Амэрикэн Рай хэз ноу брэн эт ол!
Думаете,2ошибки:
1)brain[брэйн];2)paradise, а не рай.
Ни фига:
American rye(рожь) has no bran(отруби) at all!
Невозможно купить отруби ржаные
в Штатах через Интернет!
Даже сайт Финиш(!)Фуд. Нет
(FinnishFood.net)заблокирован при $-оплате
не то по причине Акта о Биотерроризме
- не то по причине просроченного с апреля
сертификата от финских(с 1-м "н"!)властей
- видимо по причине местной медлительности
- хотят они на 4½ месяца быстрее, чем шевелятся.
А в России-навалом, н-р, Питерская бакалея
по Интернету предлагает купить даже
отруби ржаные сладкие
- Rye Bran sweed(!), без сахара!
- Думаете, ошибка: либо sweet (сладкие),
либо with weed(c травой)?
А я думаю, что нет,-с травкой-наркотой
официально отруби ржаные
через Интернет продают!
Наши ханурики поймут!
Во, блин, Свобода-грянула!

Посвящается Леониду С.
Настолько часто писал и подписывал "свои великие" мысли,
что стала фамилия пророческой - руки стали отсыхать...

-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.

Не к Адвока-атам будет сказано, но... Гус'ей (Хиддинков,Hid-d+ink,
hid=hide=прятать, +ink=чернила:hidden+ink="исчезнувшие"чернила)
по осени (и Англии) считают (голландско-русский фольклер).

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!

В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой
позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после
вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а
сколько я готов платить за секс с проститутками.
Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.

Идет девочка...

Останавливает...

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы.
Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом),
с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает:
"Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН
БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?"
Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на
улицу покурить и проржаться.

Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял
пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под
столом (!)
Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым
сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно
беременная кошка и шастала где ей хотелось.
Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный
диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит.
Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад.
Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе
пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был:
админ мне поставил 233 MMX:-)))

Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело
было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из
обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого
учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей,
соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела
позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А
аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он
копир:-)
Рассазал дружище примерно так:
- Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС...
- ...
И так копировальную технику тоже называют...

Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону"
Админ по телефону:
-Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает?
Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.

Ложатся...

Дело было летом, когда все в отпусках.
Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику,
парень только окончил техникум(не помню какая специальность,
но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот
уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами:
"Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...".
В-общем взял я его.
Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы,
говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были,
но одна ситуация запомнилась особо:
Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?"
Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один
порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои
порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч
ведет себя более интеллектуально."
Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает
печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате
беру лист и читаю:
"РЕЗЮМЕ
такой-то, такой-то...
учился там-то...
Разбираюсь в компьютерах Windows
СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ
..."
Финиш

Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не
интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а
жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить
компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб
самый лучший, а то сейчас в институте без
компьютера никак"
Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и
не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и
так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с
Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером
объяснили ему эту технологию как двойной процессор :)
Купили...
Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю
провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным
процессором..."
Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?"
Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет:
"Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй
(показывает на Inside)..."
:D

Раньше были очень интересные истории. Зато сейчас, после того как
объявили конкурс такой отстой... Если возможно печатайте пожалуйста
побольше историй вне конкурса. С уважением Ваш читатель.

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

"Справедливая" лапша

Хожу, бумажки разношу
И людям вешаю лапшу.
Ведь главное наобещать
И голосов побольше взять.

За "Справедливую", давай!
Бесплатным будет всем трамвай!
Бесплатным будет все вокруг!
За нас проголосуй ты, друг!

Мы обещаем обещать!
А вы должны нас выбирать!
Мы будем сладко говорить!
И влево курс страны валить.

А для таких реальных дел
Нам очень нужен передел.
Ну а пока наш ход простой,
Где ваши уши? Мы с лапшой.

Лапшой намного лет вперед
Мы запаслись кормить народ.
Мы очень вкусный "Доширак"
Набей живот, не будь дурак!

Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!

На конкурс INTEL:
Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет -
для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько
раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы...
А вот и сама история:
Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите,
а можно флэшку в большой компьютер вставлять?".
Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ
ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы
извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...

На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел
сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не
вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на
персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у
ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".

Сидит чебурашка на рельсах, подходит к нему крокодил, и
говорит:-"Чебурашка, подвинься".

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на
честном слове все и держится!

Двое разговаривают в электричке:
- Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да не знаю, музыка как-то сбивает...

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в
приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной
бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает
трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на
тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк.
Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом
экскаватора.
Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2
раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.

В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением
головного мозга.
- что случилось?
- Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно
отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в
туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел.
Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...

Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.

Приказ. В связи с присвоением Питеру статуса морской столицы, назначить
В. Матвиенко - адмирал-губернатором оного.

(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу
осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля.
Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги
мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в
створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание,
а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст
запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в
России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!

С сайта rbc.ru

20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на
станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро
затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы
человек, жив.

Класика в жизни - "Битие определяет сознание"

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

Давно Бог создал женщин из ребра!
Нам, в Женский праздник такой тостный,
Мозг в женщинах признать пора!
(Хоть жаль, что он немного костный...)
БУРЧАЛКА
Ах, как бы нам порой хотелось,
Чтоб жизнь назад позавертелась!
Вернуть б то время, когда молод,
Вернуть те силы, к жизни голод,
Вновь окунуться в мир надежд,
И вновь, средь молодых невежд,
Не видеть также в жизни смысла,
Не знать того, что уж нависла
Над всей страной большая туча.
И что от некогда могучей
Победоносной свердержавы
Вкусившей западной отравы
Останутся одни осколки,
Что только мечутся без толку,
Кричат всем о своих заслугах,
А сами рады жизни в слугах...
Что ж, молодежь сейчас довольна
Тому, что можно все. Но больно
Смотреть, как их ничтожны цели.
Бедней мы были, плохо ели,
Но очень многое создали!
Друзей на деньги не меняли,
И не было в стране раздора,
И все в тюрьме сидели воры!
Жизнь нынче изменилась круто,
И пожилым нам почему-то
Так хочется порой обратно...
Здесь сложно все, а там - понятно...

История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"

Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки
еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии -
выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если
их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от
участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно
расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.